- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:- Te miért vagy itt pitbull?- Én sajnos megharaptam a gazdámat!- Akkor téged biztosan el fognak altatni...- És te rottweiler miért vagy itt?- Én széttéptem a szomszéd bácsit!- Hát akkor téged is elaltatnak...- És te dobermann miért vagy itt?- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.- Na akkor téged is elaltatnak!- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!
A cirkuszba jelentkezik egy fakír, aki üvegcserepeket eszik és szöges ágyon fekszik. Az igazgatónak tetszik a produkció, le is kívánja szerződtetni a fickót.- És mennyi lenne a fizetésem? - kérdi a fakír.- Nos, fizetni nem tudunk, de ágyat és ennivalót biztosítunk.
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.- Miért? A Gellért hegy ugrik?
A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.- És hogy áll a dohányzással?- Életemben nem dohányoztam.- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?- Igen. A cseresznyekompótot!- Jó, akkor attól tiltom el!
Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!Erre a szőke nő:- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
Két egérlány beszélget:- Képzeld bepasiztam!- Igen? És van képed róla?- Persze! Itt van.- Te hülye ez egy denevér.- A szemétláda, nekem azt mondta, pilóta.
A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:- A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.Nagy csend, majd egy újonc:- És a harmadik héten?- A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!
"Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek."
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.- Egy tégla ráesett a lábamra.- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?- Igen.- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?- Két mankó!
A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:- Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!
- Mi ez a kopogás, Jean?- Csak a cipője kopog, uram.- Hát akkor eressze be végre!
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:- Téged mi juttatott ide?- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.
- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
A férjet padlósúrolás közben találja otthon a barátja.- Hát megmondom neked őszintén, hogy nekem ilyesmit eszembe se jutna csinálni - mondja elismerően.- Nekem sem - válaszolja a férj. - A feleségem találta ki!
Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:- Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):- Mi az az IQ?
A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában.- Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!
- Ki az abszolút focidrukker?- ???- Aki azt hiszi, hogy De Gaulle-t David Beckham rúgta.
Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:- Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!- Nem arra megyek.- Annál jobb.
- Mit kapott Hüvelyk Matyi Pöttöm Pannától?- ???- Babszem kankót...
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:- Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!- Miért tennék ilyen szörnyűséget?- Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja...
A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap. Kérdőre vonják:- Honnan kapja a csomagokat?- Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából...- De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását. Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?- Dehogynem. Most is bújtatok kettőt...
- Hogy szop az etióp?- ???- Úgy, hogy nem marad faszod!
A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!- De nekem sem a kisujjam!
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:- Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?- 20.000 forintba kerül három válasz.- Nem túl drága ez egy kicsit?- De igen. És mi a harmadik kérdése?
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta Stirlitz.
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:- Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?- De igen! - így a fiúcska.- Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.A fiú elmenőben még visszaszól:- Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.- Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!