Vicc: - És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát...

- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár. A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.Reagan:- Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem! - azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.Gorbacsov:- Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom! - ő is fog egyet és kiugrik.Ceaucescu:- Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem! - ő is kiugrik.Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:- Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:- Miért van itt ez a lámpa?- Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.- És miért vannak itt a kövek?- Azok tartják a lámpát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr megállítja az autót.- Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.- Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!- Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen?- Audi Quattro.- No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.- De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét!A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:- Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hal meg a teniszező?- ???- Megáll benne az ütő.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.- Dehogynem.- Akkor miért nem hoztad haza?- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?- ???- Robinson Cursor!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két nő beszélget:- Mondd, a hímvessző mérete szerinted is elhanyagolható az örömszerzés szempontjából?- Persze. Kivéve, ha kicsi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?- Egészen a térdemig süllyedtem...- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.- A fenét! Fejjel lefele estem bele!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?- ???- Hogy szokja az urnát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Tanárnéni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.Az egyik gyerek felel: fasirtot.A másik: rántott húst.- És te Móricka?- Mi szószt ettünk otthon.Másnap megint megkérdezi a tanárnéni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.Az egyik gyerek válaszol: spagettit.A másik: sült húst.- Hát te Móricka?- Mi szószt ettünk otthon.Harmadik nap megint megkérdezi a tanárnéni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:- Móricka mit ebédeltetek?- Hát szószt. - feleli Móricka.- Húst nem szoktatok enni?- De, holnap már biztosan fogunk!- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz belevágom a faszom"!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?- Há' kérem, ez mind a enyimé!- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Miután sokadik vezetési óráját kezdi, az oktató így szól a szőke nőhöz:- Sajnos Kit ma sem ért rá, így ma is magának kell vezetnie.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:- Mivel kéred kismalac?- Mivel éhes vagyok!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi lebeg egy tömegsír felett?- ???- Csapatszellem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez meg fog változni. Csak kerüljek ki a börtönből!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:- Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz.Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja:- Anna, rajtad kék bugyi van.- Hát ezt honnan tudod?- Tudom.Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja:- Natasa, rajtad fehér bugyi van.- Ezt meg honnan tudod?- Tudom.Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét:- Nóra, van rajtad bugyi?- Nincs. - válaszolja.- Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút kertész?- ???- Aki a cipőjét addig locsolja amíg ki nem nő a szára.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!- Miért uram?- Mert magasan szeretnék énekelni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:- Foglalkozása?- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.A bírónak felcsillan a szeme:- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.Odafordul a teremszolgákhoz:- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hogyan beszéljünk magas lóról?Ügyvédekkel: "Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira..."Tanárokkal: "Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben..."Festőművészekkel: "A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!"Sportolókkal: "Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora."Könyvelőkkel: "Egyszer nekem is volt könyvelőm... aztán vettem egy zsebszámológépet."Politikusokkal: "És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"Külföldiekkel: "A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket."Vízvezetékszerelőkkel: "Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét."Modellekkel: "Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija. Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni. Az egyik irodista ironikusan megszólal:- Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:- Még jó, hogy én nem használok dezodort!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Reggel az anya ébreszti a gyerekét:- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!- Mondj két okot, miért ne kellene menned?- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.- Ezek csak kifogások, indulj már!- Mondj két okot, miért kellene mennem!- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.- Mi a rossz hír?- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?- Tegnap elfelejtettem szólni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:- Uff!A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:- Uff!A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.Újabb óra múltán szól az öreg:- Uff!A fiatal indián dühösen válaszol:- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.- Miért?- Mert teljesen közömbös az ügyemben!- Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?- Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő a nőgyógyásznál:- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi történik?- A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.- A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.- A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.Egyszerre csak felgyullad a lámpa...- A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Skót két keréken száguld autójával, a városban, egy rendőr meg is állítja.- Nem rodeó pályán van, veszélyezteti mások életét, és különben is miért csak két keréken közlekedik?A skót felesége:- Á, csak nem akarja koptatni a másik két kereket is.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu