Vicc: Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a...

Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:- Te vagy az fiam?Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:- Miért nem szóltál, fiam?Mire az:- Hát bólintottam, apám!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy idős hölgy babakocsit tologat a parkban, és kedvesen beszél a benne üldögélő kicsihez:- Diploma, nem vagy szomjas? Adok egy kis teát.- Diploma, meleged van? Nem baj, levesszük a pulóvert.És így tovább.Egy nő nem bír a kíváncsiságával és megkérdezi tőle:- Bocsánat asszonyom, de miért adtak ilyen furcsa nevet a babának?- Tudja hölgyem, a lányom elment az egyetemre és 9 hónap múlva ezt hozta haza.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz.- A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?- Na de hölgyem miért csak kettőt?- Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.A pap:- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.A rabbi:- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi elmegy az orvoshoz.- Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemő méretű a péniszem.- Miért, mekkora?- 51 centi és 3200 gramm.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, menjen le a moziba és vegyen két mozijegyet az esti filmre!Jean elmegy és egy óra múlva visszajön.- Na, megvette a mozijegyeket?- Nem, Uram!- És miért nem?- Mert nagyon sokan álltak a sorban!- És miért nem állt be a sor végére?- Mert a sor végén is álltak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?- Parketta, kisfiam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:- Miért veri mindig a ponyvát?- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az iskolába különleges dolgokat kell vinni a gyerekeknek. Kérdezi a tanítónéni Pistikét:- Te mit hoztál?- Én egy aranykarkötőt hoztam.- És mit mondott apukád mikor elhoztad?- Hát, hogy ha valami baja lesz akkor letépi a fejem!- Hát te, Zolika, te mit hoztál?- Én egy antik faliórát hoztam.- És apukád mit mondott mikor elhoztad?- Hát azt, hogy ha valami baja lesz akkor kitépi a kezeimet és a hátamba szurkálja!- És te, Móricka te mit hoztál?- Én egy lélegeztetőgépet!- És apukád mit mondott amikor elhoztad?- Azt, hogy Arhhhhhhk-rrrrrrrhöööörrr!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:- Hát nem ismer meg? Mondja!Boltos:- Nem!Az ürge leveszi a szemüvegét:- Még igy se?- Nem!Megigazítja a haját:- Még igy se?- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!- Hát én vagyok a vevő!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a cigány, ha munkát kap?- ???- Semmit.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Családi veszekedés után:- Asszony, most pedig Big Brothert fogunk játszani!- Azt hogyan kell?- 3 perced van, hogy összecsomagolj és kitakarodj a házból!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mibe bolondult bele az öreg indián?- ???- El akarta dobni a régi bumerángját.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:"Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.""Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.""Az ott Dancs? Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője. Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.""8-an vagy 9-en álltak lesen.""Egy nagy lövés, és Németh véd bombát. Bombán, mondom én. Hát egy bombát védett, annyi bizonyos."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Azt mondja az őrmester a katonáknak:- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?- A jóval - mondják a katonák.- A hétvégére hazamehetnek.- És mi a rossz?- Hazudtam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.A nő nem bírja megállni szó nélkül:- Mondja, maga mit csinál?- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"- De miért?- Válóperes ügyvéd vagyok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.Francia: - Én 100-at, én 100-at!- Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!Amerikai: - Én bevallom, 5-öt.Francia: - Én 100-at, én 100-at!- Nyugi, Önre is sor kerül!Orosz: - Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.Erre a francia: - Én 101-et, én 101-et!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Piacon:- Egy almát kérek!- Kettő lett, maradhat?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:- Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!- Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.- És hogy áll a dohányzással?- Életemben nem dohányoztam.- Önnek a zsíros koszt is árt. Ne egyen túl sok zsíros húst!- Semmilyen húst nem eszem. Vegetáriánus vagyok.- Azt a nemjóját! Valamit azért csak szeret?- Igen. A cseresznyekompótot!- Jó, akkor attól tiltom el!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik az abszolút keskeny folyó?- ???- Amelyiknek a két partja összeér.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hogy milyen vizsgákat szeretek?- Reggel nyolcra meghirdetős, mégis délután ötkor kezdődős- Három mondat után ötöst adós- Csak egy napot tanulós, mákosan négyest kapós- Tanár kávézni kimenős- Mindent kipuskázós nem lebukós- Vizsga előtt rinyálós, végén ötöst kapós- Jobb jegyet kikönyörgős- 4-est kapós hisztizős javítani menős- Semmit nem tudós, mégis kidumálós

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:- Helló, nem iszunk valamit?- De, persze!Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:- Te hova valósi vagy?- Félegyházi. És te?- Majsai.- És te mivel jöttél? Kocsival?- Nem, busszal.- Húha! Van egy buszod?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Azt mondja az orvos a betegnek:- Két-három napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.- Nem tehetem doktor úr.- De hát miért nem?- Mert otthon van az anyósom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?- ???- Mert nincsen rajta pedál!- És az Erzsébet hídon?- Te hülye! Azon még lánc sincs!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:- Mami! Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó részeges Pista bácsi.- Kicsim, nem szabad ilyet mondani!- Miért? A majom úgysem érti.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Apám, én szerelmes vagyok!- Szabad tudnom, kibe?- Egy lóba!- Hm. Legalább kanca az a ló?- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?- De tartozol.- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?- De igen.- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.- Te, nem tartozom neked kétezerrel?- Neeem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.- Felírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e!- Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu