Feleség:- Emlékszel arra a napra, amikor megkérted a kezem, és én igent mondtam? Olyan meghatott voltam, hogy egy óra hosszat meg sem tudtam szólalni.Férj:- Igen, emlékszem. Az volt életem legboldogabb órája.
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:- Viszlát, szépségem!Mire a tiszt felháborodottan:- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:- Anyu... Mi legyen a ház neve?- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:- Anya... Mi legyen a kutya neve?- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.Meghalja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
- Mi különbség Jézus és egy Jézust ábrázoló falikép között?- ???- A Jézust ábrázoló kép felfüggesztéséhez elég egyetlen szög is.
Mi az, amit sosem tudnál meg az USA-ról, ha nem néznéd a Baywatch című sorozatot?1. Az amerikai férfiak és nők idejük 15 százalékát azzal töltik, hogy lassítva futnak a tengerparton.2. Az amerikaiak óránként átlagosan majdnem kétszer fulladnak a tengerbe.3. Ha valaki sok időt tölt a víz alatt, a mesterséges légzés mindig segít. Igazából soha, senki nem hal meg a fulladástól.4. Az USA polgárai ha valami fontosat mondanak, utána 15 másodpercig nézik az óceánt elgondolkodva.5. Az összes amerikai nő eszméletlen nagy mellekkel rendelkezik.6. Ha Kaliforniában strandolsz, nagy esélyed van arra, hogy egy ékszertolvaj banda vagy terroristák fogságába kerülsz.7. A legtöbb, nem vízparton végzett tevékenységüket az amerikaiak két percen belül befejezik.8. Minden amerikai vízimentőnek sportkocsija és luxus háza van.9. Furcsa módon a motorcsónakok - eltérően az autóktól - nem tudnak beszélgetni David Hasselhoffal.
- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Microsoft Linux disztribució.
Két fa beszélget:- Helló, picim! én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat?- Pfúj! Én még fűz vagyok!
A kis Zsófika nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:- Na, Zsófia, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?Zsófika gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.- Úristen! - ugrik fel Zsófika.- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?Pistike ismét beledöfi a tűt Zsófikába.- Jézus! - ugrik fel ismét a lány.- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a tökeidet! - kiáltja a kislány.
Szőke nő a lottózóban:- Ez milyen játék ?- El kell találni 5 számot...- És milyen messziről?
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?- Mert gyereket vár.A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.- A bácsi mit vár?- A villamost.- Az meg is látszik!
- Hogy hívják orvosi műszóval Magyarország csatlakozását az Európai Unióba?- ???- EUtanázia.
- Mi az? Kék és nyírja a füvet?- ???- Kék fűnyíró!
Két vak ül a moziban. Megszólal az egyik:- Te látsz valamit?- Nem.- Akkor cseréjlünk már helyet!
- Jean, maga a tökéletes inas. Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
Két görénytulajdonos beszélget:- És hol alszik a görényed?- A lábamnál.- És nem büdös?- Majd megszokja.
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.- Legyen szíves, fújjon bele a szondába! - szólítja fel.- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!
- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Száraz félév után végre megérkezik a faluba egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek, csak az egyik búslakodik.- Ne búsuljon kend! - vigasztalják a többiek - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!- Látjátok, éppen ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat...
- Miért nincsenek mozik Etiópiában?- ???- Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
"Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó"
A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::- Milyen hideg lesz télen?- Nagyon hideg!Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:- Milyen hideg lesz a tél?- Borzalmasan hideg lesz!Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.- Milyen hideg lesz a tél?- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!
Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rendőrséget.- Hogy nézett ki az ékszerrabló? - kérdi a nyomozó.- Egy elefánt volt az.- Elefánt? Milyen elefánt?- Hát elefánt!- Na de van többféle elefánt. Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai. Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.- Sajnos nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!Az előtte ülő hátraszól:- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:- Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?- De igen! - így a fiúcska.- Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy bűntetőcédulát.A fiú elmenőben még visszaszól:- Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta?- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az.- Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!
- Miért nem vesz a cigány számítógépet?- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyű!
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
Csinos fiatal nő az orvosnál:- Vetkőzzön le kérem derékig - szól a doktor.A hölgy leveti a blúzát és láthatóvá válik egy vékony aranylánc, rajta parányi repülőgép, amely a két melle között fityeg.- Micsoda remek kis masina! - figyel fel az orvos. - És micsoda isteni kifutópálya!
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...
- Melyik az abszolút keskeny folyó?- ???- Amelyiknek a két partja összeér.
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.- Miért? - csodálkozik a vendég.- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
Két skót találkozik.- Adjál egy cigit!- Sajnos most nincs nálam.- Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!