Vicc: Feleség: Na, légy szíves! Kérlek... Férj: Ne,...

Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...Férj: Ne, hagyjál.Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?Feleség: Mert olyan forróságot érzek.Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!Feleség: Már nem szeretsz?Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.Feleség: (Hüppögve): Kérlek...Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás)Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?Férj: Nem találom...Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?Feleség: Igen, nagyon!Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.Visszakérdez a férj:- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.- Dehogy, nincs két perce, hogy elütött.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!- Tényleg? Tüzér voltál?- Nem... szakács!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a hacker a börtönben?- ???- Letölti a büntetését.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fogorvos a skót beteghez:- Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.- De ha végleg magukra tör a szexőrület?- Hát akkor ott a teve.- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.- Egy kamion - gondolta Stirlitz.- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Munkahelyi mese:Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.És a tanulság?Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A feleség feljelentést tesz a rendőrségen.- A férjem mindig megver!- Milyen gyakran? - kérdi a rendőr.- Ahányszor csak kártyázok vele.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bélának és Józsinak közös vállalkozása volt, ami rövid idő alatt hatalmas profitot termelt, így mindketten nagy lábon éltek. Hosszú évek után azonban ez a vállalkozás csődbe jutott, és ezért a kudarcért egymást okolva elváltak útjaik.Egy-két év múlva Józsi betér egy kifőzdébe ebédelni, ahol csodálkozva látja, hogy Béla szolgálja ki a vendégeket. Szánakozva odaszól neki:- Szomorú téged pincérként viszontlátni!Erre Béla így felel:- Na, igen, de én legalább nem vagyok rászorulva, hogy egy ilyen lepukkant helyen egyek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Számítógépes hibaüzenetek:Dinner not ready.(A)bort (R)etry (P)izza?Magzar billentzűyet ruley!Press any key to continue or any other key to exit.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.Ekkor a tanár megszólal:- Ki vagy te?A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.- ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két kutya beszélget a háztetőn:- Hogyan jussunk le innen? - kérdi a tacskó.- Szerintem ugorjunk le! - mondja a bulldog.- Persze, hogy nekem is így belapuljon az orrom, mint neked?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!- És mit mondasz neki?- Igen mama!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fickóval szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember észreveszi, és ad egy százast Mórickának:- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.- Hát ezt miért adod vissza?- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút feledékeny?- ???- Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!Mire a könyvtáros megbotránkozva:- De hölgyem, ez egy könyvtár.Erre a szőke:- Jaj, bocsánat!Majd suttogva:- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy kisfiú odamegy az apjához és megkérdezi:- Apa, az ügyvedek igazat is mondanak néha?- Persze fiam, az ügyvédek BÁRMIT képesek megtenni, csak hogy megnyerjenek egy ügyet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean! Szédülök! Mit csináljak?- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nincs Bukaresten metró?- ???- Mert összeütközne az életszínvonallal.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A "vegetáriánus" egy ősi indián szó.Jelentése: "rossz vadász".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért színlelnek a nők orgazmust?- ???- Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért van nagy orra a zsidónak?- ???- Mert a levegő ingyen van.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy parasztnéni hajtja a lovaskocsiját, amikor megállítja a rendőr.- Néni, gond van a lovaskocsival. Úgy látom, eltört a lámpa a kocsirúdon, ez így nagyon veszélyes. Most nem büntetem meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja!- Persze, aranyom, hazamegyek aztán a férjem majd felrak egy újat!- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... micsodájára tekeredett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával.Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem megbüntette a rendőr.- Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. - Mondott még valamit a biztos úr?- Hát, nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valami gond van a dudával...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!Az orvos nyugtatólag:- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A sportolót beviszik a kórházba. A nővér kiveszi a lázmérőt, és odaadja az orvosnak.- Mennyi a lázam doki?- 39.9 fok.- Az sok?- Nagyon.- És mennyi a világcsúcs?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fiatal lány az első randira készül. Elmegy a fiúval moziba, utána pedig a srác hazakíséri. Amikor a fiú egy búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból és beszalad a házukba. Este még ezt írja a naplójába:"Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem és hazaszaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai."A legközelebbi alkalommal a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elszalad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:"Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítottam, egy lány legjobb barátai a lábai."A harmadik találka után is beírás a naplóba:"Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól..."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:- Hogy vagy?Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:- Elég jól!Mire a szomszédos férfi megkérdezi:- És, mit csinálsz?Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:- Mint Ön is, kelet felé utazom!A szomszéd idegesen megszólal újra:- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu