Vicc: Férj a feleségnek: - Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik év...

Férj a feleségnek:- Szívecském, nem emlékszel rá, hogy melyik évben volt divat a miniszoknya, mikor minden csinos csaj miniben szaladgált?Feleség:- Nem tudom melyik év volt pontosan, csak arra emlékszem hogy akkor volt, amikor rájöttél, hogy új szemüveget kell vegyél, mert a régivel már nem látsz elég jól.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő 10 évnyi házassága alatt 10 gyereket szült, és már nagyon elege van belőle, hogy folyamatosan kismama. Elmegy a paphoz, hogy tanácsot kérjen tőle.- Vegyél egy 20 literes vödröt, aztán minden éjszaka úgy feküdj le aludni, hogy mindkét lábad beledugod a vödörbe - tanácsolja a pap.Fél év múlva újra találkoznak, de a nő megint nagy pocakkal mászkál.- Mi történt, nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdi a pap.- Dehogynem.- És mégse működött a módszer?- Nem, sajnos. Pedig vettem vödröt. Igaz, hogy nem kaptam 20 literest, viszont vettem helyette két 10 literest.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az etióp filmdráma címe?- ???- Elfújt a szél.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanár figyelmezteti a diákokat:- El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!A hátsó padból megszólal egy hang:- Melyik csatornán lesz?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:- Mit mondott?- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?- ???- Hogy szokja az urnát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik a legédesebb állat?- ???- A kakaós csiga.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik. A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét. Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.A feleség megkérdi:- Minek rakod el a másik felét?- Jó lesz még az a gyerekeknek. - feleli a férj.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút értelmetlenség?- ???- Kopasz ember kezébe fésűt adni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen?- ???- Hárman nem lehet sakkozni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, volt az ügetőn?- Igen uram!- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?- Igen uram!- És mi történt?- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit mondott Jézus a kereszten?- ???- "Ma valahogy nagyon feszült vagyok..."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mire használták az indiánok a lóbőrt?- ???- Abban tartották a lovaikat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:- Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:- Iszol bort, sört vagy pálinkát?- Sört kérek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy orosz katona átkiált a kínai határon:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Átmegy százezer kínai, verekedés, csend...Fél óra múlva az orosz harcos újra kiált:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Ismét átmegy százezer kínai, megint verekedés, majd csend...Fél óra múlva újra hangzik a kiáltás:- Ej, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni velem!Már menne megint százezer kínai, de a domb mögül előmászik egy összevert, de még élő kínai:- Vigyázzatok fiúk! Csapda! Ketten vannak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány bevonul a légideszantosokhoz. A kiképzés után az első gyakorlatot ismerteti a parancsnok:- Háromezer méterről ugrotok ki a gépből. Akinek nem nyílik a főernyője, az a pótkioldót használja. Földetérés után két kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár. Aki elsőnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap eltávot a hét végén.Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a főernyője. Meghúzza póternyő kioldóját - az sem nyílik. Már majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:- Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Két feje van és sípol?- ???- Ukrán partjelző!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a keze.- Mi történt veled?- Baleset. Meg akartam vakarni a hátam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?- De, fiam, azt mondtam.- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...A rabbi elgondolkodik, majd így szól:- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két kisgyerek beszélget. Modja az egyik:- Tudod mi a különbség a rendőr és a strucc között?- Nem. - hangzik a válasz.... Véletlenül egy rendőr volt a közelben és hallotta a beszélgetést. Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a gyerkőcökhöz, majd megkérdi:- Na mi a különbség?Nagyon megijed a viccmesélő, ezért azt mondja:- Á, semmi, semmi...Mire a rendőr:- Na azért!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két részeg beszélget:- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két informatikus beszélget:- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.- Szerencsés fickó!- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...- És aztán, mi volt még?- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"- Nahát...- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra...- Nocsak vettél egy új laptopot? Milyen processzorral?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:- Mit tud felhozni mentségére?- Azt, hogy gyereket várok.- Mikorra várja?- Mához kilenc hónapra...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:- SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?- Sajnos a közepe felé kifogytam a vörös tintából, ezért utána rózsaszínt használtam.- Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!- Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.- Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.- Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?- Hoppá...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?- ???- Teletankolod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet. Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:- Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.- Ugye mondtam - mondja a főnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre. Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni. Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát. Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után. Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán. Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:- Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?- A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni - válaszolja a tanárnő.- Akkor elefánt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu