Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek: - Tudod, hogy mi a különbség az orális...

Fiú mondja a szőke nőnek:- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?- Nem, mi?- Hmm, tudod mit? Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fizetés legelterjedtebb formája még ma is a készpénz. A készpénznek sok előnye és hátránya is van. Előnye, hogy mindenhol elfogadják. Kivéve a telefonkártyás telefonfülkét.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:- Biztos az én fiam a hülyébb!- Nem az enyém a hülyébb!Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:- Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!A fiú lerohan, megnézi. Közben a másik rendőr megszólal:- Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja:- Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.Gyári áron még kap egy pótkereket is!Egyéb extráink:- négy működő fék- hátulsó lámpák, melyek működnek is- négy kerék a fékekhez- elülső fejtámlaIrányár:- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a legkedveltebb téli sport?- ???- A hosszú-távfűtés.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A parasztbácsihoz odamegy egy turista:- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?- Gyalog van, vagy autóval?- Autóval.- Akkor szerintem autóval...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az: Herkules és a kenyérrabló?- ...- Etióp pszhiothriller.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?- ???- A kés egy idő után elkopik.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A buszsofőr fia tűnődik:- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.- Miért?- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:- Gazsi csinálj fényt!Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást. Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.Nem bírja tovább leszál a bicikliről. A bába odaszól neki:- Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!Móricka: Tessék, itt van!Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?Osztály: Móricka!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Isten megteremtette a férfit, és megpihent.Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean! Hol a feleségem?- Meghalt, uram!- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit parancsol, uram?- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:- Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.A második is azt kéri:- Nagyon fázom, juttass haza.A harmadik azt mondja:- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az optikushoz egy nő visszaviszi az új szemüveget:- Kérem, én tegnap vettem ezt az új szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni. A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.A nő nem bírja megállni szó nélkül:- Mondja, maga mit csinál?- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!"- De miért?- Válóperes ügyvéd vagyok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a haha és a hűha között?- ???- Kb. 20 centi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.- Az apja előkelő és képzett ember.- Nősülj meg!- De a lány csunya, mint a varangy!- Akkor ne nősülj meg!- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.- Nősülj meg!- Sántít is!- Akkor ne nősülj meg!- Az apja be akar venni üzlettársnak.- Akkor nősülj meg!- De a lánya púpos.- Akkor ne nősülj meg!- Tulajdonképpen mit tanácsol?- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.- No de miért, rabbi?- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi 8 hobbit?- ???- Egy hobbájt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Te miért ülsz?- Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.- De hát ezért nem ültetik le az embert tíz évre!- Na jó, de hat méterről...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A sötét parkban megszólal egy női hang:- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.Pár perc múlva:- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt? - kérdi az egyik skót a másiktól- Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.- Értem. És otthon?- Köszönöm, otthon mindenki jól van...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:- Te vagy az fiam?Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:- Miért nem szóltál, fiam?Mire az:- Hát bólintottam, apám!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fiatal menedzser Angliában jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.Egy bársonyos női hang jelentkezik:- Miben lehetnék szolgálatára, uram?Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról... Mit szólsz hozzá?- Igazán érdekes... De előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Esztétikaórán mondja a tanár az osztálynak:- Gondolom, azt tudjátok, hogy a szépségideál korszakonként változik. Vegyük például az 1937-es szépségkirálynőt. 153 centiméter magas volt, emellett 54 kiló. A méretei pedig: 76-64-80. Mit gondoltok, milyen esélye lenne egy mai szépségversenyen?Jelentkezik az egyik diák:- Szerintem semmilyen.- Igen, ez így igaz. És miért?- Mert mostanra már nagyon öreg szegény.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres. Már 1 órája nem talál klotyót és erre bemegy egy templomba. Elkezd pisilni a szentelt vízbe.Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:- Megfoghatom a jobb heréjét?- Meg.- Megfoghatom a bal heréjét?- Igen.A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit, és azt üvölti:- Hát szabad a szentelt vízbe pisilni???

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu