Vicc: Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg...

Fizika órán Pistikét kiszólítja a tanár a táblához, hogy oldjon meg egy fizika feladatot.- Szóval akkor Pistike, mennyi lesz a feladat végeredménye?- Hát az eredmény 3 lesz!- Háromnak három, de nem lesz, hanem Volt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:- Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?- Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.- De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?- Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát beszélget:- Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.- És mit mondott?- Semmit.- Akkor az nem ő volt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két szőke csaj ül az autóban, az egyik vezet. Egyszer csak megállnak.- Hé, miért álltál meg? - kérdezi az egyik.- Mert kifogyott a benzin.- De ügyes vagy, hogy észrevetted, én biztos továbbhajtottam volna!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi van a magyar liften?- 4 fő - 600 kg.- Mi van az etióp liften?- 600 fő - 4 kg.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy idős ember egyedül élt a farmján. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.Az öregember leült és megírta neki problémáját."Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra."Pár nappal később levelet kapott a fiától:"Kedves Apa,nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!Bubba"A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:"Kedves Apa,A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Most már elültetheted a paradicsomokat."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két focista beszélget:- Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!- És kapott érte sárga lapot?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?- Egészen a térdemig süllyedtem...- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.- A fenét! Fejjel lefele estem bele!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút szegény- ???- Aki családfával tüzel!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget.- Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét."- Na és? Miért ilyedt meg ettől?- Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?- ???- Chmod 000 /bin/laden.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két autós beszélget:- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.- Miért, mit nem láttál?- A rendőrt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:- Jó napot, plébános úr!A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!- Meg lehet törni valahogyan a varázst?- Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!- Mit kell tennem?- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:- Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.Másnap ugyanez, harmadnap megint.Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.Jön Joe...- Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:- Állj meg Joe! Fizesd ki a számlátokat!Mire Joe morcosan:- Ha valami problémád van gyere ki!Erre megszólal az egér is:- És ha van egy macskád hívd ki azt is!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért van az elefántnak nagy füle?- ???- Hogy könnyedén tudjon szálldosni virágról virágra.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a közös a Rózsaszín Párducban és a szamócában?- Hát az, hogy a szamóca a földön terem, a rózsaszín párduc meg terem... terem... terem, terem, terem, tereeeeeeem,... terererem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.Erre az apa:- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean! Szédülök! Mit csináljak?- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Meghal a skót felesége. A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklődni a temetés költségeiről. Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan főz az óvatos szakács?- ???- Vigyáz a tepsi épségére!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy állítja meg az indián a kamiont?- ???- Rálép a fékre!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A főnök odaszól a titkárnőjének:- Főzzön nekem egy jó erős kávét!- Nincs kávém.- Akkor gőzölje fel a tegnapit!- Gőzöm sincs!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:- Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia.- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz.- És külföldre mivel jártok?- Leginkább tankkal.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickónak szívátültetésre van szüksége. 3 lehetséges donor jön szóba.1: Atléta: fiatal, egészséges, autóbalesetben halt meg.2: Egy üzletember: középkorú, nemdohányzó és antialkoholista volt.3: Egy ügyvéd, 10 évig praktizált, beteges volt, agyvérzésben halt meg.Doki kérdezi melyiket választja?- Az ügyvédét!- Miért?- Olyan szívet akarok, amit még nem használtak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Anyu, fürödhetek a tengerben?- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!- De anyu, apu is fürdik!- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu