- Gazsi! Gondolj egy számra!- Megván.- Felezd meg!- Megván.- Most oszd el néggyel!- Megván.- Na mi jött ki?- Sön.- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?- Ájkengetnó szatiszfeksön.
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.Az egyik nő ezt meséli:- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.A másik nő ezt mondja:- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.A harmadik büszkén ezt mondja:- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!
- Miért szerencsétlenek a nők?- ???- Mert pár centi kolbász miatt egy egész disznót kell tartaniuk.
Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!
- Mi a különbség a szex és a LEGO között?- ???- Akkor legózz csak tovább!
- Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? - kérdi a papa.- Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.
Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.
- Mi a bizonyíték arra, hogy a Szahara helyén valaha tenger volt? Tessék, Móricka?- Az, hogy az arabok még most is fürdőköpenyben járnak.
Anasztázia grófnő a fürdőszobában tartózkodik, amikor belép az inas.- Na, de Jean - mondja a grófnő -, miért nem kopog, mielőtt bejön? Mi van ha éppen nem vagyok felöltözve...- Az ki van zárva, méltóságos asszony, mielőtt én belépek, előbb mindig belesek a kulcslyukon.
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?- Nem, tanár úr.- Nagyon jó! És miért nem?- Mert akkor nem tetszene beledobni...
Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért. A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:- Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet. Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.Az öreg székely csak mordul rá egyet!A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?A székely meghúzza a vállát, s közli:- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
- Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van.- Igen? Akkor már értem, hogy miért alszik az anyósom egy hete.
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?- ???- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.- Igen, és mi az a minden?- A légzsák...
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?- ???- Mert szálka ment a körme alá.
Társkereső hirdetés:"22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival."
A szőke pizzát rendel az étteremben.- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.
- Mit csinálsz ha csak egy golyó van a puskádban és előtted egy oroszlán mögötted egy jaguár? ?- Le lelövöm az oroszlánt. Beülök a jaguárba és haza megyek!
Beküldte:KINGBOSS ?
- Mi számít rekordnak?- 40 évet megélni a Pándy családban.
- Hogyan horgászik a rendőr?- ???- Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
A kisgyerek kérdi az apját:- Apu, én hogyan jöttem a világra?Az apa belekezd:- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
- Mi a neve az indián temetőnek?- ???- Tolltartó.
A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez:- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?
Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen.- Mi történt? - kérdeze tőle a mester.- Egy tégla ráesett a lábamra.- Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.
Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!- Akkor cserélje ki!- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan:- Mi újság az őserdőben, öreg?A válasz gyors és meglepő volt:- Anyád nem üzent semmit!
- Ki az abszolút alacsony?- ???- Aki a szőnyeg alá létrával mászik be.
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:"Jó napot. Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le."
Új tag a golf klubban, életében először golfozik. Az oktató magyarázza neki:- Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.- És most, mit kell csinálni? - kérdezi az elképedt oktatót.- Most üsse bele a lyukba.- Ezt mondhatta volna előbb is!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!