Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd félrevonja az orvosát:- Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?A doktor elgondolkodik, majd válaszol:- Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...
Eligazításon:- Jelentem, őrmester úr, leégett a kocsiban a kuplung!- Maga barom! Nem megmondtam, hogy nincs bent dohányzás!
- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
- Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?- Persze, hagyja csak rám az egészet!- Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből...
A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika. Megkérdezi:- Tudod mi az a 66?- Nem.- Seggem a szádba pattanhat.Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:- Tudod mi az a 33?- Nem.- Nyald a seggem télen nyáron.A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával. A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:- Te nyuszika, tudod mi az a 22?- Nem.- A kurva anyádat, azt.
- Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudta éppen őt felvenni?- Óvatosságból. Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?- ???- Ó, hát az én vagyok!
Két rendőr barkóbázik:- Személy?- Igen.- A biológiával kapcsolatba hozható?- Igen.- Fához köthető?- Igen.- Rákérdezek: Döbrögi?
A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:- Tudtam!Mire a feleség:- Ő viszont még mindig tud!
- Képzeld, a falióránk leesett a falról! Ha egy másodperccel hamarabb történik, pont az anyám fejére zuhan!- Ez a fránya óra mindig is késett...
A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:- Van ott fenn valaki?- Igen - hangzik a válasz.- Mit tehetnék?- Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:- Nincs ott valaki más is?
Piacon:- Egy almát kérek!- Kettő lett, maradhat?
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba. De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.- Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit. De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.- Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.- Jól van. De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé:- Ez az, amit nyújtani tudok!- Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?- ???- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
A halottkém egy fejbe vert ember halotti bizonyítványára azt írta rá, hogy az illető természetes halállal halt meg. Amikor később felelősségre vonták, hogy miért írt természetes halált, ezt felelte:- Hát természetes, hogy meghalt, ha így fejbe vágták!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.A mérnök:- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.Az orvos:- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.Mire a cigány:- Odanézz, mozog!
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:- Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!- Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel. A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?
- Meddig jár a korsó a kútra?- ???- Amíg be nem vezetik a házba a vizet.
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?- ???- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!
- Mit mond a székely, amikor odaadja a disznóknak étel gyanánt a parókáját?- ???- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
- Mi az abszolút kórház?- ???- Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének...
Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre. A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:- Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?- Az a nagybőgő.- És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?
A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:- Hol voltál egész éjszaka?- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!
- Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?- ???- Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú...
Murphy metró törvénye:Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!Mire a fiú:- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!
- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
Az öreg székelyt felhívják a rádióból:- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?- Autó.- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?- Autó.- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...
Mórickát dorgálja az apukája:- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!