Halálraítéltet ébresztik a siralomházban. Hozzák neki az utolsó kávét és cigarettát. A rab megissza a kávét, rágyújt a cigarettára, majd álmosan ráhunyorog az őt a vesztőhelyre kísérni készülő őrre:- Milyen nap is van ma?- Hétfő - hangzik a válasz.- Na, ez a hét is jól kezdődik!
Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:- Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?- Elment az életkedvem uram!
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:- Ady van?- Nincs.- Petőfi van?- Nincs.- Babits van?- Nincs.- Hát akkor mi van?- Kalasnyikov.- És az mit írt?- Cigányt.
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:- Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?- ???- Sokat teremtett belőlük.
Vendégségben, a vendég megkérdezi a házigazdát, mert feltűnt neki, hogy a vendéglátó anyósa egyetlen szót sem szólt, egész este.- Te hát ezt nem értem, az anyósodnak mindig akkora volt a szája, hogy nem lehetett nekünk szóhoz jutni, mellette.- Ja, már egy hete eldugtam a mama műfogsorát.
- Hogy hívják a félénk tolltartót?- ???- Attól-tartó...
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.- Tudna egy ilyen példát mondani?- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.- Miért vagy szomorú?- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.- Miféle gondokat?- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...Erre a vendég:- Na, kezdődik a balhé...
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?- Tényleg.- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.- Gyere.- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?- Biztos.- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?- Néhanapján viszek neki egy malacot.
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.- Kuss disznók!
A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.- Fekete göndör haj és egy füle van.Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.- Széles száj és egy füle van.Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.- Széles száj és kontaktlencsét visel.- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.- Halló?- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:- Jó estét, jó szurkolást!
Az anyuka kérdezi a fiát:- Mi volt ma az iskolában, Zolika?- Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.- És holnap mi lesz az iskolában?- Iskolában? Miféle iskolában?
Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:- Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."A feleség dühösen vág vissza:- Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."
Csajozós dumák:- Te aztán fáradt lehetsz... egész nap te jártál a fejemben.- Szép pár lábaid vannak. Mikor nyitnak?- Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.- Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?- Megcsikizzem a pocakodat... belülről?
Két indián ül a folyóparton. Eltelik egy óra, mikor az öreg indián megszólal:- Uff!A fiatal indián felpattan, beleugrik a vízbe. Átúszik, majd vissza. Leül az öreg mellé és hallgat.Újabb óra múlva ismét megszólal az öreg:- Uff!A fiatal felpattan, ugrik, vissza, és hallgat tovább.Újabb óra múltán szól az öreg:- Uff!A fiatal indián dühösen válaszol:- Uffon most már maga, én már ufftam eleget!
Egy elnökjelölt a választási kampányon:- Uraim, az előző elnök négy éven keresztül hazudott és becsapta az egész országot... Adjanak nekem is egy esélyt!
- Ki az abszolút optimista?- ???- Az a férj, aki a feleségét járó motorral várja a ruhabolt előtt.
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.
- Hogy hívják az etióp divatlapot?- Borda.
- Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?- ???- Pazarlás! A trabant négy személyes!
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.A törzsfőnök előlép és közli:- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán. Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez. Mentünk, rámutatott egyre:- Mi ez?- Ez egy Reanault.- És ez? - kérdezte Harrison.- Kis polski.Na és ez?- Mazda- És az ott?Ekkor már besokalltam: - Hát ez Harrison... Ford!
Murphy metró törvénye:Bármely metrókocsiba szállsz be, ahol ki fogsz szállni az a legtávolabbi pont lesz a mozgólépcsőtől!
Megy a szőke az utcán és rápleccsent egy galamb. Ekkor azt mondja:- Ha nem lett volna nyitva a szám, akkor az arcomra ment volna...
"Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó"
- Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?- ???- Na, ez a hét gyorsan elment...
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:- Itt vagy, édes fiam?- Itt vagyok, édesapám.- Itt vagy, drága feleségem?- Igen édesem, itt vagyok!- Itt vagy drága húgom?- Itt vagyok bátyám.- Mindenki itt van?- Igen - válaszolja a rokonság.- Akkor miért ég kint a villany?
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!Az egész család meglepődik.- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?- Beszélök.- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?- Eddig ölég sós vót a leves.
A buszon utazik apa és fia, szemben velük pedig egy feltűnően nagy mellű nő a pár hónapos kisbabájával. A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.- Apu, mit csinál a néni? - kérdezi a kisfiú.- Ööö, csak megeteti a kisbabát - feleli zavartan az apa.- Ugyan már, kizárt dolog, hogy egy ekkora baba mindet megegye...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!