- Halló, Rendőrség?- Igen, tessék!- Ugye van Önöknek ilyen kábítószer kereső kutyájuk?- Igen van.- Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.
Fizika vizsgán:- Beszéljen az abszolút nulla fokról!- Sajnos ezt az abszolút viccet nem ismerem.
Két barát beszélget:- Képzeld, az éjjel a te anyósoddal álmodtam.- És mit mondott?- Semmit.- Akkor az nem ő volt.
Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.Előlép az első várakozó:- Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.Előlép a második:- Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!- Kerülj beljebb - mondja az angyal.- Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem - mondja szomorúan a harmadik.- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?
Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:- Haha! Három ász!Mire a másik:- Haha! Négy ász!
- Hogy hívják a gyors indiánt?- ???- Igyek Szem.
Két orvos beszélget:- Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?- Miért csodálkozik ezen? Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.
Vadőr elkapja a cigányt, aki egy élettelen szarvast vonszol az erdőben.- Na most megvagy cigány! Majd akok én neked szarvast lőni!- Jáj nem úgy vót ázs náccságos vádász úr! Öngyilkos ákártám lénni, mágám fele forditttam a puskám, ezs meg csák úgy közinkugrott!
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,Enter.
Ügyvéd beszámol védencének:- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?- A rosszat, ügyvéd úr.- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.- És mi a jó hír?- Alacsony a koleszterinszintje.
"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."
Rádiós kivánságműsorban:- "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a "Szeretem a bőröd illatát..." című számot!"
Katonai gyakorlaton egy őrmester észreveszi, hogy egy vörös arcú tábornok ül a gőzölgő motorháztetejű terepjárója kormányánál. Odakanyarodik mellé, kiszáll a kocsijából, és megkérdi:- Lerobbant a kocsija, uram?A tábornok kiszáll, az őrmester kezébe nyomja a kulcsokat, majd beül az őrmester autójába, sebességbe teszi, és indulás közben odaszól a meglepett őrmesternek:- Nem az enyém robbant le, hanem a magáé!
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
- Merre támad az etióp hadsereg?- ???- Amerre a szél fúj!
Beteg a székely tehene. Megkérdezi a szomszédját, hátha tud segíteni.- Mit adott maga a tehenének, amikor az beteg volt?- Hát terpentint.Másnap megint találkoznak. Mondja az első székely:- Szomszéd, megdöglött a tehenem a terpentintől.- Az enyém is.
Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik. Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat. Megszólal az öreg:- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
A rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első, elétesznek egy profilképet, amin oldalról van az arc fényképezve, és kérik, hogy sorolja fel az ismertetőjeleit.- Fekete göndör haj és egy füle van.Azonnal kirúgják. Bemegy a másik is, neki is ugyanaz a feladata.- Széles száj és egy füle van.Öt is kirúgják. Mikor megy ki az ajtón, a harmadik jelentkezőnek odasúgja, hogy csak azt ne mondja, hogy egy füle van, mert akkor megbuktatják. Bemegy ő is, a feladat ugyanaz.- Széles száj és kontaktlencsét visel.- Bravó, bravó, ilyen rendőr kell nekünk! Most már csak azt árulja el, hogy miképpen jött rá a kontaktlencsére?- Nagyon egyszerű volt, ugyanis akinek egy füle van, az nem tudsz szemüveget hordani.
Két skót egy étteremben:- Te! Nem túl drága ez a hely?- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!
Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:- Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.Másnap ugyanez, harmadnap megint.Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.Jön Joe...- Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:- Állj meg Joe! Fizesd ki a számlátokat!Mire Joe morcosan:- Ha valami problémád van gyere ki!Erre megszólal az egér is:- És ha van egy macskád hívd ki azt is!
Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!Mire a férj:- Már miért halnánk meg?- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!
- Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?- ???- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
Két sün megy a sivatagban, meglátnak egy nagy kaktuszt.- Te, szerinted mi a manó ez?- Nemtom, talán egy akrobatacsoport...
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?- Miért kérded?- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
Két régi haver beszélget:- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.- Miből gondolod?- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.- Iván bátyám, van maganák videója?- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.- És Tv-je van-e?- Hát persze, színes.- És tudja ki vagyok én?- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...
- Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?- ???- Két bazi nagy ékezet van rajta...
- Szólt valamit Jean?- Nem szóltam uram.- Akkor jól hallottam!
Kémia dolgozatban a feladat:- Mi a királyvíz, és miért így hívják?- Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:- Csak nem szétszaladtak a lovak?
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.- Egy kamion - gondolta Stirlitz.- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!