Vicc: - Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba? - ? - Dobj be...

- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:- Adjuk el!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz megdöbbenve konstatálja, hogy irodájából eltűnt a vodkás üveg, a kozák sapka, meg a harmonikája.Egyszer csak harmonikaszóra lesz figyelmes.Végigoson a folyosón, majd berúgja az ajtót, és értetlenül mered a láthatóan részeg, kozáksapkában harmonikázó Müllerre, aki így szól:"Mi van Makszimovics, asszed csak neked van honvágyad?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kis marslakó megkérdi az apját:- Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött a bolygónkra.- Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a haldokló indián utolsó szava?- ???- Off!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Belegondoltál már? Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:- Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?- Tényleg? És idén melyik részt hordják?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.- Egy csomag óvszert kérek!- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!- Az nem tej!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!A tűzoltó hozzáteszi:- Aztán eloltani!Mire a szadista:- Ja! A homlokodon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ha egy bűnözőnek segítesz mikor a bűnt elköveti, akkor te tettestárs vagy. Ha utána segíted, akkor ügyvéd.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkőzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:- Mondja, nincsenek itt cápák?- Nincsenek - hangzik a válasz.Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért újra megkérdezi:- Ugye, egész biztosan nincsenek itt cápák?- Persze, hogy nincsenek, félnek a krokodiloktól!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Beteg a pszichiáternél:- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.- És, nincs egy mobiltelefonja?- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.- És, kapott már levelet?- Nem, még soha.- Na, és vajon miért?- Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.- Hogyan kisfiam?- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A súlyos feleség a hasát behúzva áll a mérlegen. A férje gúnyosan odaszól neki:- Drágám, szerintem nem sokat segít a súlyodon, ha behúzod a hasad!Mire a feleség:- De így legalább látom a mérlegen a számokat!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:- Mit röhögsz, cigány?- Elloptam a piros gombot!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Hogy két kopasz hajbakapjon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:"Kedves Barátaim!Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút pofátlanság?- ???- Microsoft Linux disztribució.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az apa a gyerekeket küldi az iskolába.- Aztán vigyázzatok amikor átmentek az úton! Tudjátok, anyátok ma kocsival ment el itthonról...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:1. Liverpool, Ipswich 2:0. Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.2. Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.3. Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.4. A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.5. Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk: majdnem az összes brazil sárga mezt visel.6. Ha bemegy, biztos gól lett volna.7. Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.8. Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.9. Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.10. Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Skót hirdetés:"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:- Mit csinálsz fiam?- Maszturbálok apám.- Na, és hogy haladsz, fiam?- Még nem sokra haladtam apám.- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor. 3 induló van. Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai, a harmadiknak se karja, se lába, csak a feje. A riporter kérdezi az első versenyzőt:- Készen áll a rajtra?- Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.Azutan a másodikhoz fordul:- És ön, úgy érzi felkészült?- Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni. Végül a harmadik versenyző, akinek csak feje van:- Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.- Ez nem trükk. Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít...A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:- Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért javította ki Micike az "e" betűt "a" betűre?- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Vigyázzon Jean! Kifut a tej!- Azt nem hiszem uram. Az összes ajtót bezártam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:- Szerinted mit rajzoltam a táblára?- Egy faszt!A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?- Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- És mit gondol az igazi angol sörről? - kérdezik a cseh turistát Angliában.- Hát, - feleli a turista - szerintem úgy ahogy van, vissza kéne önteni a lóba!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Maga miért ült tíz évet a börtönben?- Mert csomót kötöttem egy sálra.- Ilyen csekélységért?- Csak az anyósom nyaka is benne volt.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Van egy pókfaj, a fekete özvegy. A nőstény pók párzás után megeszi a hímet.Nyilván az idők során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki a meztelenebb a nudista strandon: a nő vagy a férfi?- ???- A férfi, mert neki a gondolatai is látszanak.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu