Vicc: - Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz? - Három, mert egy tud...

- Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?- Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a "tudósokra".

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?- ???- A hátsó lökhárító.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Vállalkozó üti a falat a börtönben:- Az ügyvédemmel akarok beszélni!- Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát beszélget:- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.- Köszönöm barátom.- És mikor lesz a temetés?- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.- Akkor mit csináltok a halott poraival?- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy ember beviszi autóját a szervizbe.- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi gyónja a bűneit a papnak:- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganője, én elkaptam és megerőszakoltam.- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nővéréhez, senki más nem volt otthon, őt is elkaptam, és megerőszakoltam.- Ejnye fiam, ez nagy bűn volt - mondja a pap.- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerőszakoltam.A gyóntatószékből nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.- Mit csinál ott atyám? - kérdi tőle a férfi.Erre a pap:- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút üres könyv?- ???- Az íratlan szabályok könyve!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld, tegnap elütöttem a kocsimmal egy zebrát...- Igen? És mit csináltál utána?- Elhúztam a csíkot...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott. A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel. Ezt követően felakasztották őket.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Orvos a beteghez:- Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?- Milyen tabletták?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.Rögtön hangzik a válasz:- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!- Nyáron hosszabbak a nappalok.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:- Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!- Hány éves vagy te fiam?- Húsz.- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit csinál a skót, ha fázik?- ???- Közelebb ül a gyertyához!- És mit csinál, ha még mindig fázik?- ???- Meg is gyújtja!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.- Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy "nyik............. nyik............ nyik............. nyik.- Nem kap semmit! - válaszolja a főnök. - Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy: nyiknyiknyiknyiknyik!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.- A virágaim! - gondolta a kertész.- A családom! - gondolta az elnök.- Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap.- Felhők! - gondolta Stirlitz.- A hülye! - gondolták az ufók.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért jársz olyan gyakran a feleségeddel éjszakai mulatókba?- Mert ez az egyetlen hely, amelyik még nyitva van, mire a feleségem befejezi az öltözködést!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:- Mi van?- Hukk... Tessék mondani, itt lakom?- Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni!A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.- Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én?- Mondtam már, hogy nem!Tesz még egy kört és ismét csnget:- Hukk... Bocsánat, de itt sem lakom én?- Nem, hogy az a ...- Érdekes... hukk... én sehol se lakom, maga meg mindenhol...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:- 10101101Mire a másik:- 01101010

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:- Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?- Kb. öt perce... akkor esett ki a férjem a kocsiból.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két parasztember beszélget:- Te, szerintem az új szomszéd abszolút nem ért a mezőgazdasághoz!- Miből gondolod?- Egy hete elvetette a kertben a töpörtyűt, és most azt várja, hogy mikor kel ki a kismalac.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ötéves kislány bemeny az óvszereshez.- Egy csomag óvszert kérek!- Dehát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!- Az nem tej!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:- Jean Te ázol odakint?- Dehogy teázom, be akarok menni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a Való Világ férfi pornószárját?- ???- Majka Gold.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?- Igen kérem, voltam.- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?- ???- Elvtársak, ne lőjetek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Tegnap hajnalban nagy gyász érte a focivilágot. Európa ezer legjobb focistájával a fedélzeten zátonyra futott és elsüllyedt a Golden Star turistahajó. Senki sem élte túl a szörnyű katasztrófát.A szerencsétlenségnek nem volt magyar áldozata.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Öreg cigány megkérdi a fiától:- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu