Vicc: Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel...

Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.- Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam! - mondja az első.- Az semmi, én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok! - mondja a harmadik.Megszólal a harmadik is:- Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel:- Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él!Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik.- Na, Móricka?- Egy fóka és négy jegesmedve.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?- Nem, Uram, csak egyfelé.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?- ???- Felhasználó barát.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?- Igen.- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?- Két mankó!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.Egy hónap múlva jön vissza a pasi:- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.- Akkor vegyél neki egy Suzukit.Egy hét múlva megint jön:- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.A pasi jön egy nap múlva:- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a címe Jáksó László legrövidebb könyvének?- Szépségem titkai.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Kívűl sárga, belül barna?- ???- Cigányokkal teli távolsági busz.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra.Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok. Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.Mire a kapitány felordít:- Ez az fiúk, jól csináljátok! Először a világítást!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?- ???- Tahóláncot.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:- Milyen voltam?Mire a lány:- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer.Francia: - Én 100-at, én 100-at!- Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!Amerikai: - Én bevallom, 5-öt.Francia: - Én 100-at, én 100-at!- Nyugi, Önre is sor kerül!Orosz: - Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.Erre a francia: - Én 101-et, én 101-et!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:- Maga mit csinál itt?- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben. Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület. A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:- Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.- Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik a legszerencsétlenebb állat?- ???- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas!- Ezt a szemembe is mondhatta volna.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két részeg megy hazafelé hajnalban. Igencsak elfáradtak, sikerült teljesen eltévedniük. Mivel a buszok már járnak, a pénzük elfogyott, így taxit sem tudnak hívni. Ahogy ott tanakodnak, egyikük észreveszi, hogy pont a buszgarázs előtt álldogálnak.- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk, sőt a rendőrök sem állítanak meg!- Jó - mondja társa - te menj be, köss el egy buszt, én meg idekint figyelek.Így is lesz. Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és azt látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.- Te meg mit csinálsz? - kérdezi mérgesen.- Az istennek sem találok 7-es buszt!- Hát te teljesen hülye vagy? - kérdezi a másik mérgesen. - Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyaloglunk két saroknyit!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy lány elmegy a jósnőhöz:- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?- A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két flegma titkárnő beszélget:- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitől lehet.Erre a másik:- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Home-made betörésvédelem: Az ajtón jól látható helyre tűzzük ki valamelyik szöveget, a betörőket valószínűleg kicsit elbizonytalanítja:1. Kedves hentes úr! Holnaptól kérem napi 5 kiló húst hozzon Brutusnak. Az eddigi négy kiló valószínűleg nem elég neki, mindig olyan ideges és kiszámíthatatlan lesz tőle.2. Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban dobja be a leveleket, nem szeretnénk, ha még további testrészeit is elveszítené. Egyébként nem érkezett még meg a "Harci kutyák tartása a lakásban" című könyv, amit nemrégiben rendeltünk?3. Kati, ne gyere be! A skorpiók már megint elszabadultak!4. Kedves rovarirtó! Ha bejön, kérem maradjon a fal mellett, a padlót ugyanis annyira megrágták a hangyák, hogy lezuhanhat a pincébe, a patkányok közé!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Valóságos csodarabbi a miénk! - mondja Kohn.- Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, - ellenkezik Grün - nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket...- Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.- Hogy tudta megnyerni a versenyt?- Nagyon sokat edzettem!- Na és hol edzett?- A sivatagban.- De hiszen a sivatagban nincs is fa.- Persze... MÁR nincs!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A 2. világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni. Megszólít egy rendőrt:- Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?- Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd! Kotródjék innen, vagy beviszem!Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:- Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?- Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út! Pusztuljon innen, vagy beviszem!Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet. Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:- Mit csinál itt maga bácsi?- Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút tuskó?- ???- Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.Kérdezik tőle:- Mi történt magával bátyám?- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az idős házaspár kimegy a telekre. A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt. Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő. Az asszony ijedten:- Béla mi történt, mit lőttél le?Erre a férj:- Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten.Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb. Azt mondja a szívhalál:- Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.Erre az agyhalál:- Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szőke nőt? Figyelj!Csattint egyet, kettőt... de semmi.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.Mózes erre odaszól Jézusnak:- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ügyvéd kérdezi a védencét:- Amit elmondott, az a tiszta igazság?- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Fogorvos a skót beteghez:- Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?- ???- Faxon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a regény és novella között?- A regényt tovább írták.- Hogyan írtak az impresszionisták?- Szépen.- Ki volt Dózsa György?- Hajnali felkelő.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu