Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona. Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:- Mit cipeltek, fiúk?- Az hadititok!- És ennyire nehéz a láda?- Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki tízszer ugrik a vízbe, de csak egyszer csobban.
Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
- Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?- ???- Aaa... paccs.
A skót új esernyőt hoz a feleségének.- Jaj, de jó - ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.- Isten ments - mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.
A székelygyerek odamegy az édesapjához:- Boldog szülinapot édesapám!- Köszönöm fiam!- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.- Nem baj fiam.- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Putyin látogatóba megy Obamához.Mindennel tökéletesen meg van elégedve, csak azt nem érti, hogy Obama kabátja zsebén miért vannak színes gombok. Utolsó nap meg is kérdezi:- Mik azok a színes gombok és miért nyomogatod folyton?- Ez a titkosszolgálatunk legújabb fejlesztése. A kék gombot akkor nyomom meg, ha melegem van, és hűvös érzetem lesz. A pirosat akkor használom, ha fázom, és meleg érzetem lesz. A zöld gombot pedig akkor aktiválom, ha nagyon fáradt vagyok, és egy szempillantás alatt felfrissülök.Eltelik pár hónap és Obama megy látogatóba Putyinhoz. Putyin fogadja, akinek a hátán láncokon lóg egy Lada ajtó. Obama megkérdezi:- Miért van ez a Lada ajtó a hátadra láncolva?- Ó, ez a legújabb fejlesztésem. Ha fázom, feltekerem az ablakot. Ha melegem van, letekerem. Ha meg már nagyon fáradt vagyok, akkor az egészet leszedem magamról és a sarokba hajítom...
Történelemórán a tanár kérdezi, hogy ki tudja megmondani, hány dúlás volt Magyarországon? Pistike jelentkezik, majd magabiztosan vágja rá:- Három! Tatárdúlás, Törökdúlás, Felszabadulás.
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!Néma csend a teremben. A bíró folytatja:- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
- Hogy megy neked, Kohn?- Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!- Nem igaz!- De igaz. A McDonaldsnál...
- Apa! Nézd csak, ott egy tita!- Az nem is tita hanem matka!
- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?- ???- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
- Mi a kürtőskalács?- ???- Egy nagy lyuk, tésztával körültekerve.
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"Mire Churchill így válaszolt:"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"
Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:- Látod azt a kockás sapkájú fickót?- De hát itt mindenkin kockás sapka van!- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!- De hiszen itt mindenkin piros ing van!A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:- Na, szóval azt a fickót, látod már?- Igen. Mi van vele?- Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!
Egy férfi meséli a haverjának:- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.- És, mi lett belőle?- Másfél év felfüggesztett.
- Mi van a magyar liften?- 4 fő - 600 kg.- Mi van az etióp liften?- 600 fő - 4 kg.
Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.- Jézus!- Hm, ez sem hangzik rosszul.
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.(Knézy Jenő)Csak 165 centis, de három gyereke van...(Dávid Sándor)A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.(Knézy Jenő)Davids elment megkeresni a lábát.(Hajdú B. István)Amióta én vagyok a Fradi edzője...(Torgyán József)Első perc, még mindig nincs gól.(Vitray Tamás)Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?(Rokob Péter)Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.(Knézy Jenő)
- Képzelje, már 15 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes! Hát nem csodálatos?- Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
Két ember utazik a villamoson. Az egyik két fémgolyót forgat a markában. A másik megkérdi:- Ezt meg miért csinálja?- Mert megnyugtat.- Engem viszont baromira idegesít!
- Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?- ???- A horkolásából.
- Kérek egy szintetizátort.- Sajnos uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát.- Tizát? Az mi?- Kérem, az már szinte tizátor.
- Mért visel a maffiózó napszemüveget?- ???- Nehogy fény derüljön az igazságra!
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.- Mi a rossz hír?- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?- Tegnap elfelejtettem szólni.
- Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?- ???- Húzd rá cigány!
Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:- Ti itt mind barom állatok vagytok!Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!Mire a néger:- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!
Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:- Mit csinálsz Pistike?- Postást.Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és probára teszi Pistikét:- Na, mit építesz Pistike?- Postást.- Nem véletlenül rendőrt?- ÁÁÁ!!! Ennyiből???
- Jegyeket, bérleteket kérek!Móricka megszólal:- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:"Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."
- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!- CGA monitor?- Nem, saját.
- Figyelnek! - gondolta Stirlitz...- Fizess! - gondolta a kocsmáros...
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:"Kedves Barátaim!Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:- Drágám, itt a gyógyszered!- Milyen gyógyszer?- A fejfájásod ellen!- De hát nekem nem is fáj a fejem!- Nem? Akkor kefélhetünk végre?
- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.- Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.- Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!