- Hogy hívják a halott angol hercegnőt?- Lady Die.
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:- Uramisten, most mit teszünk?- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:- Hány éves a kocsid?- A Daewoo? Ma tíz.
A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.- A halál oka? - kérdezik.- Valamilyen nyavalya.- De hát ki kezelte?- Hát én! Ki más?- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?- Minek? Meghalt egyedül is.
Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"
Kiabál a székely legény az apjának:- Édesapám, fogtam egy medvét!- Jól van, hozd ide!- Nem tudom, mert nem enged el!
- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- Szopacs.
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd azt mondja neki:- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja a seprűt és kitakarítja az irodát!A dolgozó felháborodva:- De uram, én egyetemen tanultam hosszú évekig!- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni...
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
- Hol laknak a Zsírék?- ???- Bödön.
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelőbe?
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
Hat sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.Mondja az első:- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található.A negyedik is megszólal:- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen az ügyvédek! Nincs szívük, sőt gyakorlatilag csak két fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
A spanyol, a francia és a német arról beszélgetnek, hogy melyikük nyelve a szebb.- A pillangó spanyolul maga a muzsika: "Mariposa" - áradozik a spanyol.- Igen, nem rossz, de franciául még sokkal szebb: "Papillion".- Nem értem, mi bajotok van azzal, hogy "Schmetterlink"? - méltatlankodik a német.
Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal:- Maga professzor. Akkor maga okos, ugye?- Igen-igen.- És tud lőni?- Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam.- És gyorsan tud futni?- Hosszútávfutó versenyző voltam.Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem mozdul. A helyi vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:- Professzor, professzor, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de maga egy barom.- Miért?- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
A buszsofőr fia tűnődik:- Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?
Két skinhead megy az utcán. Szembe megy velük két cigány.Az egyik skinhead azt mondja a másiknak:- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!
Az indiánok elfognak négy cowboyt.Így szól a törzsfőnök:- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!- John - mondja az első.- Joe - mondja a második.- X - mondja a harmadik.- Félix - mondja a negyedik.
Hárman állnak a buszmegállóban. Egy lány, egy fiú és a fiúé!
- Ki az abszolút alacsony?- ???- Aki a szőnyegre is létrával tud csak fellépni!
Az ifjú skót házaspár Svájcba utazik. A férj vesz egy tábla eredeti svájci csokoládét. Az egyik felét letöri és odaadja a feleségének, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja.A feleség megkérdi:- Minek rakod el a másik felét?- Jó lesz még az a gyerekeknek. - feleli a férj.
- Mi van a magyar liften?- 4 fő - 600 kg.- Mi van az etióp liften?- 600 fő - 4 kg.
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:- Az istókját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:- Fújjon bele a szondába!- Eszemben sincs.- Azonnal fújjon bele!- Nem!A rendőr elveszíti türelmét.- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!
- Jean, ki kopog odakint?- Csak az eső, uram.- Akkor engedje be, mert még elázik.
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:- Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
Saddam Hussein kivégzése van, bekötött szemmel, egy fél cigarettával áll a kivégzőosztag előtt. Megszólal az ítéletvégrehajtó:- Saddam Hussein! Eljött az ideje, most még van egy utolsó kívánsága!Saddam:- Azt szeretném, hogy egy magyar focista lőjön!
Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:- Ti itt mind barom állatok vagytok!Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!Mire a néger:- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!
Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.- Vesztettem.
Móricka megy haza, és az anyja rászól:- Móricka! Miért koszos a sapkád?- A fiúk fociztak vele.- Miért nem vetted vissza tőlük?- Nem mozdulhattam a helyemről.- Miért nem?- Mert én voltam a kapus!
Társkereső hirdetés:Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.Az egyik nő ezt meséli:- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.A másik nő ezt mondja:- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.A harmadik büszkén ezt mondja:- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!
Egy hatalmas katonai teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?A nagy gép pilótája visszaszól:- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni!A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a pilóta beleszól az éterbe:- Na, láttátok?- Nem láttunk semmit. Miért, mit csináltál?- Lássuk csak: robotpilótára kapcsoltam, felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem a klotyóba...
- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.A fiú mélyen hallgat.- Így van! Ez a Csendes-óceán!
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni? - kérdezte Müller.- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!