- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
- Jean, a trombita forró?- Nem uram.- Akkor miért fújják?
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
- Ha olyan okos vagy, akkor azt mond meg nekem, hogy ki az állatok királya!- Az állatkert aktuális igazgatója.
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják. A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé. Isten azt mondja neki:- Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját. Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal. Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:- Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!- Bocs, de nem ismertelek meg...
Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:"A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla."A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik. Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:"Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla. Na, ez nem is igaz."
Tiszt helyettes a katonához:- Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!Papp honvéd vigyázzba vágja magát:- Jelentem, mert csak négy betű!
Becsületes ügyvédet találni elég nehéz, de szerencsére a legtöbb embernek nem is ilyenek kellenek...
Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt:- Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?Pistike megszólal:- Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.Tanárnő:- Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Józsika:- Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.Tanárnő:- Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:- Józsika, megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?- Persze: Jól berúgott és véletlenül leesett az őrtoronyból.
Gépjárműoktatók mondásai:1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.8. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?A fiú büszkén:- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...
- Hogy jön ki a pap a templomból?- ???- Mintha mise történt volna.
A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:- Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!- Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat? - kérdi a csapos.- Minek? Úgyis kihányom!
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?- De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!- Engem???
Egyik este a rendőr odaszól a fiának:- Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal - és elkezd rajta kopogni.Mire a srác:- Papa, kopogtak!
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.Kettő, csipkebokor vessző.
Közvéleménykutatást végeztek Németországban. A kérdés ez volt: "Egyetért-e azzal, hogy túl sok külföldi él országunkban?"Az eredmény:24% Igen11% Nem65% Bok! (törökül: Szart!)
Két IT szakember beszélget:- Tegnap megkértem a barátnőm kezét! - meséli az egyik.- És, igent mondott? - kérdi a másik.- Nem tudom, még nem válaszolt az email-re...
- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?- ???- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:- Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár?- Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!
Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:- Hazamegyek, megbaszom anyádat.Dermedt csend a helységben, jön a válasz:- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:- Miért nem jött a megbeszélt időben?- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.- Miért?- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott...Mire az özvegy:- És hála Istennek úszni sem...
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielőtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?- Ne törődj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest!
- Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba - mondja a feleség este a férjének.- Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!- Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját...
- Mi a különbség Magyarország és Japán között?- ???- Japán a mosoly országa, Magyarország viszont kész röhej!
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
- Ki az abszolút szerencsétlen?- ???- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
Két rádió megy a sivatagban. Megyszólal az egyik, a másik viszont nem működik.
- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?- ???- Lopj két tojást...
Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van.Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül. Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt. Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli: "Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája."A KÉRDÉS:Melyik hölgyet veszik fel a munkára? Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?A VÁLASZ:Amelyiknek nagyobb a melle!
Csajozós dumák:- Te aztán fáradt lehetsz... egész nap te jártál a fejemben.- Szép pár lábaid vannak. Mikor nyitnak?- Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.- Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?- Megcsikizzem a pocakodat... belülről?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!