Hogy hívják a kanos vidrát????Vidrátor!
- Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!- ???- Óceán.
D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:"Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol."
- Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?- ???- Jók voltatok... Stop. Gratulálunk... Stop. Földgáz... Stop. Kőolaj... Stop.
- Mit gondol Ügyvéd úr, van esélyem rá, hogy felmentenek?- Annyi esélye van, mint Zalatnay-nak a bankhitelre!
Hirdetés egy újságban:Szexis női hang várja hívásod...A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."
- Ki az abszolút alacsony?- ???- Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!
- Letartóztatom - gondolta Müller.- Lelövöm - gondolta Stirlitz.- Csütörtök - gondolta a pisztoly.
János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan. Barátja kíváncsian megkérdezi:- Mi van? Miért lógatod az orrod?- Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.- Ezért vagy szomorú?- Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát. Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!- Tudom, apu! - mondja a kislány.- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"
Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.Erre az apa:- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.
Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?- Kuss! Én így szoktam leszállni!
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!- De nekem sem a kisujjam!
Két rendőr sétál a járdán, és már nagyon éhesek mindketten.Egyszercsak egyikőjük megpillant a járdaszegély szélén egy bontatlan konzervet.Felveszi és örömmel mutatja kollégájának.A másik kézbe veszi és nézegeti a konzervet, majd egy hirtelen mozdulattal átdobja az úttest másik oldalára.A másik rendőr elképedten és kérdőn néz rá.- Hát most ezt miért dobtad el, mikor majd éhen döglünk mindketten?- Azért, mert az volt ráírva a dobozra, hogy a túloldalon nyílik!
Bemegy egy öregember a kocsmába.- Kérek fél liter bort!- Vöröset, vagy fehéret?- Tökmindegy, vak vagyok.
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.
Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek.
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:- Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
Csörög a telefon a KGB központjában:- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:- Halló, Igor?- Igen.- Volt nálad a KGB?- Igen.- Felvágták a tűzifát?- Igen.- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Egy ember felkeresi a pszichiáternőt.- Doktornő, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.- Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?- Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!
- Hogy köszönnek az etiópnak?- Mi szél hozott?
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas!- Ezt a szemembe is mondhatta volna.
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
- Jean, tegyen a tűzre!- Székestől, uram?
Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár:- Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.Be is tolják nagy nehezen az autót, az első cigány már mondja is:- Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!- Rendben van - jön a válasz.A másik cigány már jobban felbátorodik.- Nekem egy olyan szép nagy Volga kellene mint amilyen magának van!- Rendben van - jön a válasz ismét.A harmadik cigány szerényebb.- Én csak egy ötven centis vonalzót kérnék.- Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár.- Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lófaszt, amit ezek ketten kapni fognak.
Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?Mire a székely bácsi:- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes:Egy, magánál volt a gyilkos fegyver.Kettő, csipkebokor vessző.
Az optikushoz egy nő visszaviszi az új szemüveget:- Kérem, én tegnap vettem ezt az új szemüveget a férjemnek, de szeretném visszavetetni. A férjem ezzel a szemüveggel sem úgy látja a dolgokat, ahogy én szeretném!
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit. A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!A jegypénztáros nagy szemekkel:- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!Mire a szőke:- Légyszi, légyszi, légysziii!
A diákok irodalom órán orosz írók, költők műveiből felelnek. A tanárnő mondja a mű címét, a gyerekek az íróját. Sorba jönnek a válaszok: Dosztojevszkij, Tolsztoj...Pistike majd kiesik a padból annyira jelentkezik, felszólítja a tanárnő, nagy büszkén kivágja: Fuskin.- Ülj le azonnal! - szól rá nagy mérgesen a tanárnő.Ekkor odasúgja Pistike padtársa:- Bolond vagy? Nem tudod hogy az Puskin?- Jó jó, de af a hülye ficsa meg nem látja, hogy hiányzik elölről két fogam?
86 éves páciens az orvosnak:- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
- Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!- Miért, mit mondott?- Azt, hogy menjek el a vállalattól...
- Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az?- ???- Döglött papagáj.
- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...
Két informatikus találkozik.- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.- Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!