- Hogy hívják a repülő tevét?- ???- Dromadár!
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:- Mondja, hogy jutok el az operába?- Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással!
A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:- Tudod, ez mire való?- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...
Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt. Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondja:- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri, majd megszólal:- Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!
- Látja ott azt a két hölgyet?- Látom!- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?- Ki törte be az ablakot?
- Mért visel a maffiózó napszemüveget?- ???- Nehogy fény derüljön az igazságra!
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.Az asszony kérdőre vonja:- Hol voltál ennyi ideig?- Kinn.
Support: Nyomja meg a Control + Alt + Del gombokat.Ügyfél: Hú, ez kicsit bonyolult így egybe...Support: Azért próbálja meg, menni fog.Ügyfél: Semmi nem történt.Support: Ismételje meg!Ügyfél: Megint semmi.Support: Pontosan mit csinál?Ügyfél: Mit, hát azt, amit mond. Lenyomom a C, az O, az N, a T, az R, az O, az L + ...
Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:- Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!- Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet: - A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tőle ötszáz forintot azzal, hogy majd visszahozza. Kohn ad. Pár nappal később megint összetalálkoznak.- Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal?- De tartozol.- Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza!Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra.- Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel?- De igen.- Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd!Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá.- Te, nem tartozom neked kétezerrel?- Neeem!
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy ritka afrikai vírussal fertőződött meg, ami ragályos, és sajnos, halálos is.- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.- Nos, adhatunk Önnek palacsintát, pizzát vagy ostyatésztát.- És az segít?- Ööö... sajnos, nem... de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:- Anyu... Mi legyen a ház neve?- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:- Anya... Mi legyen a kutya neve?- Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.Meghalja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:- Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!
Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy utazásra.Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a farkast, a rókát, a baglyot, a sünit, a mókust, és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.Egyszer csak látják, hogy ott áll egy hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már mind a 7 hely foglalt.Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal áll!
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni.Az anyja csodálkozva:- Tényleg ezt mesélte?- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.
- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.
Egy izgatott ember rohan be a rendőrségre:- A feleségem eltűnt. Keressék meg! Itt a fényképe!A rendőr hosszasan nézegeti a fényképet a rondácska asszonyról, majd megszólal:- Uram, biztos ezt akarja?
Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:- Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.- Olyan jól bíráskodott?- Dehogyis! Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.
Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!"- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!"- Nem is vagyok amerikai.- Akkor hova valósi?- Pakisztáni vagyok.Másnap az újságok címlapján:"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."
- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.- Micsoda?- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?- Van...- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?- Így.- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?- Igaz.- Na látod, ez a logika!Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?- Nincs.- Na látod! Akkor te buzi vagy.
- Mi volt ez a csoszogás, Jean?- Kiment a cipője a divatból, uram.
- Mi az abszolút pletyka?- ???- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült...- A rádiós köpött - gondolta.
Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:- Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?- Konzervparadicsom volt.
- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?- ???- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...
- Nos - szól a főnök az új titkárnőhöz - Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?- Hétfő, kedd, szerda...
Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.Egy járókelő megszólítja.- Látja, nem kellett volna annyit inni!- A fenét! Menni nem kellett volna!
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?És a válasz:- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
- Tegnap búvárpizzát ettem!- Az meg mi?- Lement, körülnézett, aztán feljött.
Két cigány beszélget!- Hállottam, hogy betörtek hozzád!- Ja hogy dögűnének meg!- Asztán mekkora a károd?- Hát hogy gyün most az ide, hogy mekkora a káróm?
- Mi az igazán biztonságos szex?- ???- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!