Vicc: - Hogy hívják a római szexológust? - ??? - Puncius Pinátus.

- Hogy hívják a római szexológust?- ???- Puncius Pinátus.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A fizikatanár így kezdi az iskolában a fizika órát:- Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 220 volt!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld, én annyira szeretem Hajnalkát, hogy már több száz szerelmeslevelet küldtem neki!- És hol tartotok?- Beleszeretett a postásba!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól: "Tuti Hominous" - Isten áldja az embereket.Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy "Isten áldja a férfiakat", ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet: "Tuti Hominous et tuti Feminous" - Isten áldja a férfiakat és a nőket.Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek? Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba. Így hát másnap a pápa így zárta a misét:"Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- És mondanál valamit a gépről?Persze: 600MHz-es processzor...JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?- Az a ház ami a múltkor volt az még van?- Elfogyott sajnos, de van másmilyen...- És az is Win98 kompatibilis?- Cd vásárlás:- És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van...- Jó akkor kérek 5 philipset.- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről? De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel. Közben csörgött a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár főtörzs."Aztán már nem néztem hülyének...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik a leggyorsabb állat a világon?- ???- A motoros rendőr.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely bácsi stoppol az út szélén a tehenével.Éppen arra jön egy mercis pofa és megáll.- Merre, bácsi?- Csak ide az első faluba.- Üljön be, a tehenét pedig kösse hátra.A mercis elindul úgy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal vagy 200-al kezd repeszteni. Visszapillant és látja, hogy a tehén lógatja a nyelvét. Mondja is a székely bácsinak, hogy lóg a tehén nyelve!- Jaja, a tehenem mindig így jelez, amikor előzni akar!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.- Hát igen - büszkélkedik a kismama. - A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.- Te jó ég! Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.- Leszokni soha nem késő.- Akkor még ráérek...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az? Két ügyvéd zuhan le egy Trabanttal a szakadékba?- ???- Pazarlás! A trabant négy személyes!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:- Menjen a konyhára krumplit pucolni!- Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!- Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az etióp divatlapot?- Borda.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!- Hogyhogy?- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni.- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ki az abszolút mazochista?- ???- Aki ha két rossz közül lehet választani, mindkettőt választja.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan ébreszti fel Hófehérke a hét törpét?- ???- 7up!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két skót beszélget:- Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban. Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.- És hogy néz ki?- Nem tudom, még nem hivattam elő.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A tánctanár egy "politikustánc" nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:- Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni. Kezdem: három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?- Elmegyek a szemészetre...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.- Ki volt ez?Jelentkezik a mókus:- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.Jelenkezik a sün...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:- Miért van az ablakokon rács?- Biztonsági okok miatt.- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.- Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? - dadogja az újonc.- Kettőig.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Remek ez az étterem! - mondja a vendég az étterem tulajdonosának.- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?- A zene! Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:- Magával meg mi történt?- Nekem jött egy hattyú!- Egy hattyú?- Utána elütött egy ufó!- Hm, egy ufó...- Aztán oldalba csapott egy angyal!- Aha értem. És utána?- Utána kikapcsolták a körhintát...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.- Legközelebb? - gondolta a medve.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?- 220 Volt, uram.- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szőke nő bemegy a szexboltba:- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.- Zárlatosat? De miért?- Azt akarom, hogy agyonbasszon.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szőke nő táncol a diszkóban és leszólítja egy pasi:- Helló, nem iszunk valamit?- De, persze!Mennek a pulthoz és megkérdezi a szőke nő:- Te hova valósi vagy?- Félegyházi. És te?- Majsai.- És te mivel jöttél? Kocsival?- Nem, busszal.- Húha! Van egy buszod?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogyan lehet felismerni a terroristát?- ???- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Férfi a repülőgépen a stewardessnek:- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:- Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!- Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.Megáll és odamegy a barátjához:- Haver, veled meg mi történt?Az rámutat a roncsra:- Nézd!- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!- Nem, nézz a kocsiba!- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!A barát egyre jobban sír:- Nézz a szájába!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu