- Hogy hívják az elégedetlen kínait?- ???- Keves-Li.
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:- Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:- Nem tesó, ez a Való világ!
Egy bíró, miután belefáradt a letartóztatott prostituáltak percek alatti szabadlábra kerülésébe, egy éjjeli pillangó óvadékát 5 milliárd dollárban állapította meg.1981-ben Deuel Wilhelm Davies az alabamai Tuscaloosa városkában 10000 év börtönt kapott hármas gyilkosságért annak ellenére, hogy az egyik áldozat az anyósa volt...A Maine államban található Winthropban egy férfi azért vált el, mert a felesége füldugót használt valahányszor a férfi anyja látogatóba érkezett.1995-ben Leon Taylort, miután bűnösnek találták rablógyilkosságért a Kansas City bíróság halálra ítélte. Sőt, ezen felül halmazatilag életfogytiglani börtönbüntetést kapott olyan megkötéssel, hogy jó magaviselet esetén sem szabadulhat hamarabb, mint 315 év.
A skót új esernyőt hoz a feleségének.- Jaj, de jó - ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.- Isten ments - mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.
- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!
- Ki az abszolút ronda?- Akinek még egy utcalány is azt mondja az ágyban, hogy fáj a feje.
A rabbi találkozik Grünnel és azt mondja neki:- Igaz az Grün, hogy a Swarc lányának udvarolsz?- Igaz, rabbi.- De hát neked feleséged van.- Igaz rabbi, de már köhög...
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
- Mi 8 hobbit?- ???- Egy hobbájt.
A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:- Na mit adhatok a fiataluraknak?- Egy doboz patkánymérget kérünk.- Sok a patkány, ugye?- Igen.- Nagyok?- Többnyire.- Mekkorák?- Így kábé ekkorák.- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?- Igen.- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?- Igen.- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?- Igen.- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Sziasztok!- Viszontlátásra!A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:- Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!
- Mi az etióp filmdráma címe?- ???- Elfújt a szél.
- Mi az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?- ???- Ó, hát az én vagyok!
A rendőr leállít egy autót műszaki ellenőrzésre.- Kapcsolja be a féklámpát! - Jó.- Reflektort! - Jó.- Index? - Jó. Nem jó. Jó. Nem jó...
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
- Kérek egy szintetizátort.- Sajnos uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát.- Tizát? Az mi?- Kérem, az már szinte tizátor.
Társkereső hirdetés:"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."
- Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?- ???- Azért, hogy megbassza az áram.
- Melyik egységhez akar kerülni?- A vezérkarhoz.- Maga megőrült?- Miért, ez követelmény?
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!A falu végén ismét leellenőrzi magát:- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!Kiér a földekre, megint végignézi magát:- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:- Járt itt a Tasziló?- Igen.- És mit akart?- Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.
- Mit mondott Jézus a kereszten?- ???- "Ma valahogy nagyon feszült vagyok..."
Az ősember kisfia hazaviszi a bizonyítványát, és az apja elkezd vele ordítani:- Fiam, azt még megértem, hogy halászatból csak kettest kaptál, de hogy történelemből is, pedig csak fél oldal az egész?
- Jean, hozza ide a távcsövemet!- Jó, de minek uram?- Mert egy távoli rokonom temetésére megyek.
- Vádlott, miért kényszerítette az anyósát, hogy tegye a fejét az üllőre és miért sújtott le a kalapáccsal?- Mert mindenki a maga szerencséjének a kovácsa.
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.- Foglaljon helyet a számítógép előtt!- Igenis.- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
- Képzeld, szegény nővérem 2 éve korházban van.- Jaj de sajnálom. Tüdő?- Nem.- Szív?- Nem.- Hanem?- Ápolónő.
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.- Ezt miért kaptam? - kérdi, mire a válasz:- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz..
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?- Miért kérded?- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:- Halló, tessék? Ügyvédi iroda.- Jó napot kívánok, Kovács ügyvédúrral szeretnék beszélni.- Már megint maga telefonál? - zokog a titkárnő - Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.- Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja:- Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni.Visszakérdez a férj:- 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.
Két fekete macska beszélget:- Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!- Honnan?- Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik.- Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.- Nem megy?- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!- Na ne szórakozzon velem!- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.A trabantos rémülten néz be a kocsijába:- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:- Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?- Nem, nincsen.- És valakinek van esetleg fekete lova?- Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:- Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!- AL-MAA következő kérdést Pistike kapja:- Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!- KÖR-TEAz utolsó kérdést Dzsunior kapja:- Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!
Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!