- Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?- ???- Mencs Eszter.
- Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?- 220 Volt, uram.- Nem azt kérdeztem, hogy mennyi volt, hanem, hogy mennyi van most!
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak.Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.Tanító néni: Helyes.Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.Tanító néni: Nagyon helyes.Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.
- Mi van a magyar liften?- 4 fő - 600 kg.- Mi van az etióp liften?- 600 fő - 4 kg.
Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.- Mr. Klopmannal.
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.
- Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?- Nem tudom.- Nagyon helyes!
A pap ül a repülőgépen.- Atyám, egy kis konyakot? - kérdezi a légi utaskísérő.- Milyen magasan vagyunk? - kérdezi a pap.- Tízezer méterre a földtől.- Akkor sajnos nem lehet.- Miért nem?- Mert túl közel vagyok a főnökhöz.
Két Orosz földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni. A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.- Egészségünkre! - mondja.Ezután üldögélnek egy 10 percet, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:- Egészségünkre!Eltelik egy újabb 10 perc, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendég közbevág:- Most iszunk, vagy beszélgetünk?
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja az egyik pilótájukat:- Katona, a parancsnokság választása Önre esett. Ön lesz az első kamikáze pilóta!- Értettem!- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.- Értettem!- Felszáll 7000 méter magasra és az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.- Értettem!- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.- Értettem!- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.- Értettem!- Katona, van kérdése?- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.- Kérdezzen, katona!- Maga teljesen meghülyült, bazzeg?
- Képzeld, terhes vagyok! - mondja a szőke nő a férjének!- Ez nagyszerű, drágám!- És van egy még nagyszerűbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek!- Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Miből gondolod, hogy ikrek lesznek?- Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettő pozitív lett!
Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
- Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.- És addig mivel írjak, ceruzával?
"Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek."
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!- És ez miért lenne szexuális zaklatás?- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
- Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.- Nem kell ide madárijesztő! Az anyósom egész nap a kertben matat.
- Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?- Én ugyan nem!- Hogyhogy?- Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Reggel az anya ébreszti a gyerekét:- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!- Mondj két okot, miért ne kellene menned?- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.- Ezek csak kifogások, indulj már!- Mondj két okot, miért kellene mennem!- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!
Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál.- Stirlitz - gondolja Müller.- Müller - gondolja Stirlitz.- Blugy-blugy - gondolja a fuldokló ember.
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
- Ki az abszolút gyanakvó?- ???- Aki mielőtt kesztyűt húz belenéz, hogy nincs-e benne az ellenség keze.
A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik:- Te meg hogy kerültél ide?- A kéményen keresztül jöttem.A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét.- Könyörgök, ne telefonálj a papnak!- Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!
Egy ügyvéd meghal, és Szent Péter elé kerül. Kérdezi tőle:- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom?- Fiatalon? - csodálkozik Szent Péter - Hiszen az ügyfeleidnek felszámolt munkaórák szerint már legalább 168 éves vagy!
- "Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman- "Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről." - Joan Rivers- "A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears- "Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns
- Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba - mondja a feleség este a férjének.- Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!- Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját...
Megkérdezi nagypapi Mórickától:- Te mond csak, miért rohansz neki szándékosan a járókelőknek?- Azért, hogy lássák, milyen jól nevelt gyerek vagyok. Nekik rohanok, aztán azt mondom: bocsánat!
Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal:- Te, ez nem a Vágó István háza?- De igen.- Megjelöljük?
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?- De hiszen maga az!- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
Biológia órán Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és felszólítja. Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?- Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?- Ejnye, ejnye Pistike. Nem rég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?- Akkor nem értem tanító néni! Tegnap este lefekvés után, akkor miért ismételgette édesapám hangosan, hogy: "Szívem, tedd szét a lábakat"?
- Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!
Miért jó ismerkedni a neten?- Mert otthonról is lehet.- Mert a munkahelyről is lehet.- Mert nem kell hozzá kiöltözni.- Mert nem kell sminkelni.- Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.- Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.- Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
- Mit eszik a fejetlen tehén?- ???- Hát ugyanazt, mint amit az amelyiket már megfejték.
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:- A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.Leszáll az öreg, megnézi a kereket.- Nem akar az leesni, fiam!Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:- Le akar esni a hátsó kerék!Megint leszáll az apja és mondja:- Dehogy akar az leesni!Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:- Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!- Akarni akar... csak nem engedi a csapszeg!
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?- Nem akartam megijeszteni szegényt...
Két rendőr beszélget:- Na, milyen volt a tegnap esti film?- Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!