- Hogy megy neked, Kohn?- Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!- Nem igaz!- De igaz. A McDonaldsnál...
- Honnan tudod, hogy a kurvának orgazmusa van?- ???- Azt mondja: "Kérem a következőt!"
Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső. Első este Pisti Jancsihoz:- Ki kell mennem vizelni!Erre Jancsi :- Hát akkor menj!Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.Jancsi:-Ennyire esik az eső?Pisti:- Nem, ennyire fúj a szél...
Stirlitz es Müller gőzfürdőbe mennek. Vetkőzés közben Müller észrevette Stirlitz nagy vörös csillagokkal ékesített alsónadrágját.- Nahát Stirlitz, hol vette azt a gatyát? - kérdezte Müller.- A Gorkij fasorban - mondta Stirlitz."Vajon nem fecsegtem túl sokat?" - tette hozzá gondolatban.
- Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?- ???- Magányosan.
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről.- Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!
- Tábornok úr! Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?- Meg Ryan.
A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:- Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?- Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.- De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?- Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
Apuka a pszichiáternél:- Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot. Mit tegyünk?- Hm... Vegyenek zöld tapétát.
- Milyen márkájú az etióp gyerek nadrágszíja?- ???- CASIO!
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?- ???- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.
A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?Móricka felteszi a kezét és válaszol:- Nagy verekedés!
- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!
Két öreg bácsi beszélget. Mondja az első:- Öregem, én úgy irigylem a nőket! Mi, férfiak a kor előrehaladtával egyre betegesebbek vagyunk, ők meg egyre egészségesebbek!- Hát ezt meg miből gondolod?- Vegyük például a feleségemet. Régebben szinte minden éjszaka borzalmas fejfájása volt, mostanában meg kutya baja...
Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:- Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb.Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa:- Na, milyen volt?- Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.
Két virág beszélget:- Szeretsz?- Szeretlek.- Akkor szóljunk a méhecskének!
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?- Nem tudom fiam.A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?A sofőr örömmel tolat vissza:- De igen, tudja hol van?- Dehogy tudom, fiam.
Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:"A pénz tényleg nem boldogít. Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van."
- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.- Már miért volnék puska, uram?- Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ.- Én Schauma sampont, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik.- Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam - mondja a másik.- Én Sunlichtot használok, mert az odaégett zsírt is eltávolítja!
Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres. Már 1 órája nem talál klotyót és erre bemegy egy templomba. Elkezd pisilni a szentelt vízbe.Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:- Megfoghatom a jobb heréjét?- Meg.- Megfoghatom a bal heréjét?- Igen.A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit, és azt üvölti:- Hát szabad a szentelt vízbe pisilni???
A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:- Na, milyen volt a meccs?- Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.
- Mi lesz Mike Tyson-ból, ha áttér a tőzsdézésre?- ???- BUXoló.
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:- Rendben, legyek mocskosul gazdag!- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik két kívánságod?- Ennyi nekem elég, köszi.- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:- Na, és mi a harmadik kívánságod?- Nyald ki!
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.Az egyik nő ezt meséli:- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.A másik nő ezt mondja:- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.A harmadik büszkén ezt mondja:- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel.- Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen.- Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.Az első:- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.A második:- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.A harmadik:- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
- Mi az abszolút udvariasság?- ???- Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja.
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.- Foglaljon helyet a számítógép előtt!- Igenis.- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Csörög a telefon a KGB központjában:- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:- Halló, Igor?- Igen.- Volt nálad a KGB?- Igen.- Felvágták a tűzifát?- Igen.- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Égő házat oltanak a tűzoltók. Egy férfi többször bemegy az égő házba, majd rövid idő után kijön. Negyedik alkalom után már megkérdezték a tűzoltók:- Uram miért szaladgál be az égő házba?- Tudják, bent fekszik az anyósom, mindig megfordítom!
Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rendőrséget.- Hogy nézett ki az ékszerrabló? - kérdi a nyomozó.- Egy elefánt volt az.- Elefánt? Milyen elefánt?- Hát elefánt!- Na de van többféle elefánt. Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai. Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.- Sajnos nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »
Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »
A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »
A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »
Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »
Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »
Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »
A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »
Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »
A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!