Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:- Most teázol, most teázol....
- Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
- Miért van nagy orra a zsidónak?- ???- Mert a levegő ingyen van.
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:- Pénzt, vagy életet!- Köszönöm, a pénzt kérném!
- Miért prédikálja az eszkimó pap, hogy a pokolban mínusz 120 fok van?- Mert ha azt mondaná, hogy a pokol egy forró katlan, minden eszkimó öngyilkos lenne, hogy végre oda juthasson felmelegedni.
- Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?- Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a "tudósokra".
- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?- Kit érdekel?
A német, az angol és a cigány fogadnak abban, hogy ki bír tovább maradni a büdösborz barlangjában.Bemegy a német, egy óra múlva kirohan: - Jajj, de büdös ez a borz!Bemegy az angol, egy óra múlva kiszalad: - Jajj, de büdös ez a borz!Bemegy a cigány, egy óra múlva kiszalad a borz - Jajj, de büdös ez a cigány!
Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:- Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!- Miért? Az lassabb is, később is jön!- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
A milliomos gyereke iskolába megy. Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:- Mennyi hatszor hét?A gyerek nem tudja. A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:- 42.Erre a milliomos gyereke:- Csak? Én megadok érte 45-öt is.
- Mindig így fogsz szeretni?- Mindig. Csak nem mindig téged.
- Hány óra van magánál Jean?- Hat, uram!- Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.
- Mondja, maga törvényes házasságból született?- Félig-meddig.- Hogyhogy félig-meddig?- Az apám nős volt, az anyám hajadon.
- Mivel vadászunk nagy kék elefántra?- Nagy kék elefántlövő puskával.- Mivel vadászunk kis kék elefántra?- Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával.- Mivel vadászunk nagy piros elefántra?- Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával.- Mivel vadászunk kis sárga elefántra?- Semmivel, mert az védett állat.- Mivel vadászunk nílusi krokodilra?- Addig verjük, amíg be nem vallja, hogy ő a nagy kék elefánt, és a nagy kék elefántlövő puskával.
- Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?- ???- Mert mindegyiken más mese van!
Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől:- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?- Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr.
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás.Na jól van, legyen 120 dollár.
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.- Egy sört? - kérdi a csapos.- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?- A sörhöz? - kérdi a csapos.- Nem, a hülye kérdésekhez!
Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:- Hölgyem! Maga egy olyan gyönyörű nő! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?A nő persze heves zokogásba kezd, mire a fickó gyorsan eltűnik...Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:- Hölgyem, miért sír ennyire?- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majmának meg egy banánt!
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában.A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte...Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros...A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz:- Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Lakatlan szigeten tömegverekedés.
- Mama, a Géza már nem szeret engem!- Ezt meg honnan veszed?- Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:- Hölgyem, nem tud indexelni?- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
- Mi az? Vödörben egy szem rizs?- ???- Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...
Egy szőke nő és egy pasi ül a kocsiban.A pasi megkérdezi:- Miért nem akarsz velem egyet szexelni?- Mert csak akkor akarom elveszteni a szüzességem, ha férjhez megyek! Amúgyis, mindig megfájdul a fejem a dugástól!
- Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?- ???- Mencs Eszter.
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!- Mondja a rosszat először!- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!- Úristen! És mi a jó hír?- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:- Nem félsz Piroska?- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
A Microsoft Word szinonimaszótárát használva egymás után a kiadott szavakra:Maradék > hulladék > szemét > hitvány > csenevész > korcs > degenerált > bolond > bolondos > vidám > ünnepi > ünnepélyes > emelkedett > magasröptű > szárnyaló > választékos > finom > jóízű > jó > jószívű > kenyérre lehetne kenni > nagylelkű > bőkezű > pazarló > kihányó > könnyelmű > bohém > léha > szabad > üres > kopár > kopasz > újonc > kiskatona > gyalogos > járókelőTehát: a maradék egyik szinonimája a járókelő...
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:- Melyik barom telefonál már megint?- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?- Kovács ezredessel.- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!
- Ma-ma! Ma-ma-aaa!- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.Kis idő múlva:- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!"
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!