-hogy tolat a méhecske?
-müz-müz.
Bemegy egy buzi a henteshez.
- Kérek egy 20cm hosszú, 5cm átmérőjű szalámit.
- Szeletelve, vagy egybe paranzsolja?
- Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely?
- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?
Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot.
Fogják és viszik a központba. Visszafelé menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza.
A másik nem is állja meg szó nélkül:
- Te, óvatosabban azzal a gránáttal, mert a végén még felrobban !
- Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk !
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a sza......rvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.
Két székely felmegy Pestre dolgozni. A munka után úgy gondolják, hogy elég sokat kerestek sok munkával, ezért megérdemelnek egy kis szórakozást. Elmennek inni, enni... Be is rúgnak tisztességgel. Az egyikük kitalálja:
- Te bátyám mennyünk már el színházba, még soha nem voltam ilyen helyen.
- Mennyünk bátyám.
El is mennek de mivel kicsit részegek megkésve érkeznek, ezért már csak középen kapnak ülő...helyet.
Le is ülnek, mire rá is jön az egyikükre a szarás.
- Te bátyám énnekem szarnom kell.
- Hát akkor menny ki.
Ki is megy majd egy kis idő elteltével visszatér és megkérdi a barátját, hogy mi történt addig még nem volt itt.
- Miről maradtam le bátyám?
- Bejött a király megölte a királynét a puskájával, kihúzta a szobából, visszajött megölte a szolgát, azt is kihúzta a szobából, aztán megint bejött, megölte az öccsét, azt is kihúzta a szobából, aztán jöttél te, beleszartál a vázába és most várjuk hogy mi lesz...
Egyetemi biológia előadáson a
professzor az alkohol káros hatását
demonstrálja. Fog egy poharat,
megtölti vízzel, míg egy másikat
whiskey-vel. Aztán egy gyufás
skatulyából elővesz két gilisztát, az
egyiket beleteszi a vízbe, a másikat
pedig a whiskey-be. Az első giliszta
vígan ficánkol a vízben, míg az
alkoholba tett giliszta néhány
másodperc vonaglás után
megmerevedik és lesüllyed a pohár
fenekére.
- Látják? - fordul a prof. a
hallgatósághoz. - Az alkoholba tett
giliszta megdöglött, míg a másiknak
láthatóan semmi baja. Önök szerint
mit bizonyít ez?
- Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy
ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz
gilisztás.
Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!