- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt?- ???- Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.
"Utálom a pornófilmeket. Baromi rossz látni, hogy valakinek másfél óra alatt több jó nő jut, mint nekem egész életemben!"
Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.
- No, használt a rovarírtó szer amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Józsitól.- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.
Egy ismerősöm megjegyzést tesz egy hölgyre:- Ha kettővel kevesebb lenne az IQ-ja, akkor növény lenne!A hölgyek nagy előszeretettel hírdették mindezt az öltözőben, mire egy másik pontagyú nő megkérdezte (nevetve a poénon):- Mi az az IQ?
Három cimbora beszélget a kocsmában:- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!- Ugyan már, miből gondolod?- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.Mondja a másik:- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.Erre a harmadik:- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt...
Két prostituált összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra. Az egyik megkérdezi a másikat:- Te mennyit kerestél ma?- 5020 forintot.- Kitől kaptál 20 forintot?- Mi az hogy kitől? Hát mindenkitől!
A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:"Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.""Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.""Az ott Dancs? Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője. Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.""8-an vagy 9-en álltak lesen.""Egy nagy lövés, és Németh véd bombát. Bombán, mondom én. Hát egy bombát védett, annyi bizonyos."
Tisztelt ügyfelünk!Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.Készpénzfelvételhez mostantól használja a getcash parancsot. Szintaxis:getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonosító)Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.
- Mi a jobb egy szeretkezésnél?- Kettő.
Hadgyakorlaton az őrmester azt a parancsot adja, hogy mindenki ássa be magát. A kiskatona nekiáll, és iszonyú mély gödröt ás.- Túlságosan mély az a gödör - mondja ellenőrzés közben az őrmester. - Abból nem látod majd az ellenséget!- Hát nem is nagyon vagyok kíváncsi rájuk!
A farkas bekopog a kismalacok háza ajtaján, és ezt mondja:- Nyissatok ajtót malackáim, én vagyok az anyácskátok és tele a tőgyem friss tejjel!Mire a malackák:- Hazudsz farkas! Mi az anyut sörért küldtük!
Az irodában dolgozó csinos nőhöz mindennap odamegy a kollégája, odaáll szorosan mellé, nagy levegőt vesz, és megszólal:- Hmmmm.... Csodálatos illatod van!A nő egy ideig tűri, majd felmegy az igazgatóhoz:- Szeretném beperelni a kollégámat és a céget szexuális zaklatás miatt!- De miért? - kérdi a főnök döbbenten.- A kolléga mindennap odaáll elém, elkezd szimatolni, majd azt mondja, hogy jó illatom van!- És ez miért lenne szexuális zaklatás?- Mert a kolléga egy törpe, és csak a derekamig ér!
Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:- De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.
A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:- Lajos, ittatok.- Dehogy ittunk - feleli a prímás.- Hát a nagybőgőt miben hoztátok?- Hát a tokban.- Hát akkor itt a tok.
- Mi a sebész kedvenc étele?- ???- Sebesült.
- Melyik az én bal kezem, Jean?- Hát a szélső!- De Jean, nekem mind a két kezem szélső!- Akkor két bal keze van, uram.
Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára.
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:- Hány lóerős a szekér, papa?- Kettő, hát a tied?- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:- Te ez nem a Béláé?- Kizárt, ő tegnap elvesztette.
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében. Felsóhajt az egyik:- Hajjaj...!Mire a másik:- Hajjaj...!A harmadik is megszólal:- Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
- Hogy hívják a halott indiánt?- Már sehogy...
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
- Mi a különbség a regény és novella között?- A regényt tovább írták.- Hogyan írtak az impresszionisták?- Szépen.- Ki volt Dózsa György?- Hajnali felkelő.
Két öreg panaszkodik egymásnak:- Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.- Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!- Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.- Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt:- Van négyemeletes házad?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Ismét érdeklődik az olasz:- Van fekete limuzinod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Újabb kérdés:- És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?- Nincs!- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat:- A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?- Mert nem eszünk rendesen!- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?- ???- Hogy szokja az urnát.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Az Égboltban vásárolni.
Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát. Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?Móricka jelentkezik:- Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
Két skót beszélget:- Képzeld, a legkorszerűbb társkereső szolgálatánál voltam a múlt hónapban. Befizettem öt pennyt, és már küldtek is egy fényképet a leendő menyasszonyomról.- És hogy néz ki?- Nem tudom, még nem hivattam elő.
A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:- Mindent tudok, te cafka!Mire a válasz a kagylóból:- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
- Hol lakik Tarzan?- Inda House.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!