- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?- ???- Lopj két tojást...
Két skót lakberendező beszélget:- Képzeld, kibővítettük a lakásunkat!- Tényleg? És hogyan?- Lekapartuk a tapétát!
- Hogy nevezik az első ősembert aki süteményt sütött?- ???- Almáspitekus.
A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:- Mit csinálsz fiam?- Maszturbálok apám.- Na, és hogy haladsz, fiam?- Még nem sokra haladtam apám.- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.- Rendben, kipróbálom...Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:- Nos, bevált a tervem?- Hát, csak részben...- Hogyhogy részben?- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."
A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!- Apu, de én nagyon unatkozom!- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!Erre az apuka:- Úristen, magával meg mi történt?- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!
Közmondások a modern kor emberei számára:- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.- Ép hardverben ép szoftver.- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.- Játszik vele, mint internetező az egérrel.- Ember tervez, Windows lefagy.
Két rendőr barkóbázik:- Ember?- Igen.- Szemüveges?- Igen.- Néger?- Igen.- A szomszédomban lakik?- Igen.- Akkor feladom, nem tudom ki az...
- Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!- El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!- Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???
- Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?- ???- Ausvicc!
A lord és a lady egy este bálba készülnek, és mivel tudják, hogy egész éjjel nem jönnek haza, kimenőt adnak a lakájnak.A bálban éjfél körül a lady elfárad, és haza szeretne menni. A férj még beszélgetni akar a barátaival, így az asszony egyedül megy haza. Benyitva a nappaliba, látja, hogy a lakáj a szofán fekszik. Az asszony odaül mellé, és azt mondja neki:- Azt akarom, hogy vegye le a ruhámat!A lakáj engedelmeskedik. Ezután a lady újra megszólal:- És most, húzza le a harisnyámat!A lakáj megteszi.- És legyen szíves, vegye le a melltartómat is!Azt is leveszi.- És most, a bugyimat is!Ezután a lady felpattan, és így szól:- És jól jegyezze meg! Ha még egyszer meglátom, hogy felveszi a ruháimat, azonnal kirúgom!
Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, tennivalókat egymás között. Az egyik szőke leányzónak jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák valamiért nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor előveszik a felelőst, aki így mentegetőzik:- Tényleg nem tudom, mi lehet az oka! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:- Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár?- Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.Az egyik katona megkérdezi:- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.- Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt...
Az ifjú menyasszony kérdezi a paptól:- Tisztelendő úr! Ön szerint szabad nemi életet élni az esküvő előtt?- Persze, de csak ha nem késnek el emiatt a ceremóniáról!
Bíróságon:- De hát maga már többször volt büntetve!- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:- Miért veri mindig a ponyvát?- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
- Mire használják az etiópok a reluxát?- ???- Emeletes ágynak.
Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével.90.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg.A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre. Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:"Drágám, még egy hétig maradok. Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el."
Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le.Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal.- Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami.- Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést?- Jah, ő tök süket...
Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:- Uram, fordítva van a gallérja.- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!- Igen, de én sok ember atyja vagyok!- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!- Fiam, én több száz ember atyja vagyok!Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:- Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.
Beteg az orvosnak:- Doktor úr, egy hete nem volt székletem!Az orvos felír neki egy nagy adag hashajtót.Egy hét múlva megint jön a páciens:- Doktor úr, már a második hét is eltelt, a helyzet még mindig változatlan!Az orvos felír neki egy extra erős hashajtót.Egy hét elteltével megint jön a beteg, és ugyanarra panaszkodik. Az orvos elgondolkodik:- Mondja, uram, mi az Ön foglalkozása?- Tanár vagyok, doktor úr!Az orvos arca felderül:- Aha, ez a probléma!Majd a zsebébe nyúl, és elővesz egy ezrest.- Tessék barátom, menjen és előbb egyen is valamit...
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:- Mit mondott?- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
- Hogy hívják az indián benzinkutast?- ???- Töltőtoll.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
Az apuka megkérdi kisfiától:- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?- Nem.- Na és mit mondott a megoldásodra?- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.
- Jean, berúgta a motort?- Igen uram, ott fekszik az árokban.
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
- Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?- ???- Tréningatya.
Két görénytulajdonos beszélget:- És hol alszik a görényed?- A lábamnál.- És nem büdös?- Majd megszokja.
A készüléket átneveztük T-elefonra,A vidéki hivást T-ávolságira,Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.Mindezt persze T-e Fizeted!
Az anyós örömmel mondja a vejének:- Képzeld, elmúlt a reumám!- A fene egye meg - mondja a vő - akkor honnan fogjuk ezentúl tudni, hogy időváltozás lesz?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!