- Hogyan lehet a langyos vízből meleget csinálni?- ???- Kiöntöd belőle a hideg vizet.
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!Az egész család meglepődik.- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?- Beszélök.- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?- Eddig ölég sós vót a leves.
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon!- Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!
- Hogy megy neked, Kohn?- Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!- Nem igaz!- De igaz. A McDonaldsnál...
Rendőrök beszélgetnek:- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyasállata lenne otthon!- Miért?- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.
Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!"
Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:- Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?- Hogy nézett ki?- Szerinted?
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!- Na látja, ez az első...
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
- Mi gyorsabb a fénysebességnél?- ???- Etióp gyerek kajajeggyel!
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.- Müller - gondolta Stirlitz.- Stirlitz - gondolta a bagoly.
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:- Héééé! Hol van a borravaló?- De hát én nem is rendeltem bort!
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:- Na, mit jelent a mondat?- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér, brutálisan összeszurkálták.- Kérem segítsenek! - nyöszörgi a férfi.A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal:- Te, öregem, azt hiszem, aki ezt a brutális késelést tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:- Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.- Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.A pasi odamegy egy másik nőhöz.- Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.- Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.A pasi erre odamegy a Madamhoz:- Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.- Oké, menjünk - közli a Madam.Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik. A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.- Na, hogy akarta?- Hitelre...
A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:- Jó napot, plébános úr!A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!- Meg lehet törni valahogyan a varázst?- Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!- Mit kell tennem?- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!
- Képzeld mi történt! A Béla elment dolgozni.- Tudtam, hogy pénzért mindenre képes.
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál:- Hol vagyok?Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál:- A repülőgépben, uram!Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító:- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?- Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy a Microsoft Helpdesk irodájánál vagyok, onnan meg már fejből tudtam az utat a reptérig.
- Láttad a tévében? Az amerikai bíróság öt évre ítélt egy embert, amiért eladta a feleségét.- Hmm... viszont öt év múlva legalább végre szabad ember lesz!
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Az Égboltban vásárolni.
A nyuszi, a medve és a róka ül az erdőben. Nyuszika nagyon le van törve ezért a medve érdeklődik, hátha tud segíteni:- Mondd csak nyuszika, mi a baj?- Jaj medve, olyan szörnyű dolog történt velem.... ellopták az órámat!- Tényleg? Nekem meg a teheneimet lopták el az egyik éjjel.A róka csak hallgat, majd megszólal:- Ajajj! Már öt óra! Mennem kell fejni!
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni. Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:- Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!Mire a másik:- Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!Erre a válasz :- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Két pezsgőtabletta beszélget:- Látom, ilyen jó társaságban könnyen feloldódsz!
- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?- ???- Mert drága a temetés.
Murphy éjszakai-busz törvénye:Éjszakai buszt általában csak akkor késel le, ha már nem jön több.És általában úgy késed le, hogy még éppen látod elmenni...
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:- Miért nézi, ha nem bírja?
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?- Miért kérded?- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
-Jean, ugorjon le a boltba tejért!- Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam....
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.- Mit csinálnak a kutyák? - kérdezi Pistike.- Tudod, most csinálják a kiskutyát. - feleli a nagyapja.Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.- Hát ti mit csináltok?- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! - felelik a szülei.- Nem lehetne inkább hátulról? - kérdezi Pistike. - Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?- Nem.- De.
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.- Új? - kérdezi a haverja.- Ez a világ legjobb golflabdája!- Miért?- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...- És hogy szerezted?- Találtam.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!