Vicc: - Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni? -...

- Hogyan lehet egy libából vérengző vadállatot csinálni?- ???- Eveszed feleségül.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal, ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:- Ez adta a 2000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta az 5000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta a 10000 Ft-ot?- Igen.- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Férj a feleségéhez:- Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá drágám de így 10 év után már igazán ideje lenne elküldeni az anyádat!- Az enyémet? Azt hittem a tied!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A főnök odaszól a titkárnőjének:- Főzzön nekem egy jó erős kávét!- Nincs kávém.- Akkor gőzölje fel a tegnapit!- Gőzöm sincs!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Ma nagy szerencséje van, mama, - mondja a biciklis fiatalember egy idős néninek, akit éppen elütött.- Szerencsém? Hát ebben meg mi a szerencse?- Általában úthengert szoktam vezetni...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:- Hánykor kérnek ébresztést?A feleség szeme felcsillan:- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::- Milyen hideg lesz télen?- Nagyon hideg!Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:- Milyen hideg lesz a tél?- Borzalmasan hideg lesz!Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.- Milyen hideg lesz a tél?- Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg székelyt felhívják a rádióból:- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az: Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?- Autó.- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk, tudja mit: kap még egy esélyt. Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?- Autó.- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely. Mi az: sarkon áll és árulja a testét?- Mi sem egyszerűbb ennél: Kurva.- Háát, ez sem rossz, de én anyádra gondoltam...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között?- ???- Más a telefonszámuk.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra:- Jó napot! Azt szeretném megkérdezni, hogy mikor indul Amerikába a Malév 2810-es gépe??- Egy pillanat...- Köszönöm szépen.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott. A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel. Ezt követően felakasztották őket.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi a weboldalad címe?"3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.4. Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled", és traceroute-tal tájékozódsz.5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem egy kólát a szerverről".6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?- ???- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?És a válasz:- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Michael Jacksont igazán orrba verni!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Megy a bakter a sínek mellett, mikor megszólal egy hang:- Térj meg, fiam!- Mi a fene! - tovább megy.Hang:- Fiam, térj meg hozzám!- Ki az?Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a hang.- Mi az, ki vagy te?- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A vak ember nem esik messze a botjától.Jobb egyszer-kétszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.Egészségügyi okokból nyugdíjaztak. A főnököm rosszul van tőlem.A sportolás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.A nap tök felesleges: csak akkor világít, amikor úgyis világos van.Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a TV-t.A hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek:- Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar!Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten.- Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő.- Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A perverz nagypapa a fotelben ül. Előtte áll az unokája. Megkérdezi tőle:- Mondd csak kisunokám, mi lesz ha kivered egy kutya farkát?- Sok sok kutya geci! - Válaszolja a kislány.- Jó, és mi lesz ha kivered egy lónak?- Sok sok lógeci.- Úgy van, és mi lesz ha kivered egy elefántnak?- Sok-sok elefántgeci.- Remek, és mi lesz ha kivered a nagypapinak?- Sok sok nagypapi geci.- Plusz egy csoki!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Három politikusnak felteszik a kérdést: "Miért nincs hús?"Afrikai: "Mi az hogy hús?"Kapitalista: "Mi az, hogy nincs?"Kommunista: "Mi az, hogy miért?"

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:- Jó napot, plébános úr!A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.- Te tudsz beszélni? - kérdezte tőle.- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!- Meg lehet törni valahogyan a varázst?- Persze, plébános úr! Könyörgöm, segítsen rajtam!- Mit kell tennem?- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Vádlott:- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.Bíró:- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két skót beszélget:- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.- Nohát, micsoda véletlen!- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?- De hiszen maga az!- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?- De, fiam, azt mondtam.- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...A rabbi elgondolkodik, majd így szól:- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Székely meg a fia mennek az erdőben. Egyszercsak találnak egy puskát. Állnak mellette egy darabig, mire a fiú megszólal:- Hát mi lehet ez édesapám?Pár perc múlva:- Édös fiam, emmeg beztosan egy furulya.Elrakják, mennek tovább. A fiút csak nem hagyja nyugodni a dolog, megkérdi vagy öt mérfölddel odébb:- Osztán, ha ez egy furulya, hát mér nem próbáljuk ki?Pár perc múlva mondja az öreg:- Hát, próbáljuk, fiam.Pár mérföldnyire meg is állnak, előveszik az instrumentumot. Megszólal a fiú:- Osztán, ha kipróbáljuk, az hogyan lössz?- Hát, fiam, majd én fulom, te mög nyomogassad, oszt majd csak mögszólal.Így is történik: az öreg bekapja a puska csövét, fújja rettenetesen, a fiú meg a ravasszal babrál. Egyszer csak elsül a puska, az öreg szája meg fülig fölreped. Aszongya erre a fiú:- Hát, ne vigyorogjon, idösapám, mert én kurvára mögijedtem!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:- A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.Nagy csend, majd egy újonc:- És a harmadik héten?- A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit mond a néger kamionos ha defektet kap?- ???- Bassza meg, defektet kaptam!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?- ???- Mert vákuum van a fejében.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A rádió telefonos műsorában egy szakértő háztartási tanácsokat ad. Egy ijedt női hang telefonál:- Kérem, segítsenek, mit tegyek, egy patkány van a pincémben!- A legjobb módszer, ha a pince bejáratától a ház kapujáig kenyérdarabokat szór el. Ez majd segít, hogy megszabaduljon a patkánytól. - hangzik a jótanács.Megy tovább a műsor, kis idő múlva ugyanaz a női hang még kétségbeesettebben:- Segítség! Mostmár két patkány van a pincémben!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben:- Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen.- Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens.- Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.- Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.- És miért nem kapod el???- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?- ???- Rajzszög.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu