- Hogyan öli meg a szőke nő a halat?- ???- Vízbe fojtja.
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:- Uram, tudom, hogy igazam van! Adja valami jelet, hogy így van!Hirtelen menydörög egyet az ég.- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!A derült égből lecsap egy villám.- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!Az égből egy mély hang dörmögi:- IGAZA VAN!A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.Vették is a népek mint a cukrot.- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.
Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:- Én kérni kávé!- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.
Az orvoshoz beállít a beteg, és azt mondja:- Doktor úr, nagyon rosszul érzem magam, azt hiszem nem érem meg a holnapot.A doktor megvizsgálja, aztán így szól:- Ostobaság, amit beszél. Nincs semmi baja, képzelődés az egész. Maga csak képzeli, hogy beteg.A beteg eltávozik, és másnap reggel valóban meghal. Amikor az orvos meghallja, megcsóválja a fejét.- Érdekes, mire nem képes a képzelet ereje!
- És milyen domain nevet szeretne?- Mittu domain!
Két gengszter beszélget a börtönben.- Te min buktál le? - kérdezi az egyik.- A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel...
A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.
- Mi a pitbullok kedvenc sportja?- ???- Futbull.
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!Erre az apja:- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
- Milyen túrán látnád szívesen az anyósod?- ???- Proszektúrán.
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:- Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!- Semmi baj, - mondja a stewardess - mindjárt hozok egy párnát.Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:- Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!Kicsit később a lámpák kialszanak. Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:- Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
- Ki az abszolút csúnya?- ???- Akit kiskorában csúzlival etettek.
Egy forró nyári napon bedöglik a zsúfolt belvárosi iroda légkondija. Délutánra már nagyon meleg van a falak között, és furcsa illatok is kezdenek szállingózni. Az egyik irodista ironikusan megszólal:- Úgy látszik, hogy valakinek a dezodorja is bedöglött!A sarokban ülő kövér, izzadt homlokú kolléga fújtatva megjegyzi:- Még jó, hogy én nem használok dezodort!
- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
- Elégett néhány titkos iratunk - panaszkodott Bormann.- Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat - nyugtatta Stirlitz.Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát...
- Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt? - kérdi az egyik skót a másiktól- Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.- Értem. És otthon?- Köszönöm, otthon mindenki jól van...
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
A kommunizmus 7 csodája:1. Mindenkinek volt munkája.2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:- Ez itt a Duna.- Jó válasz, de miért suttogsz?- Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra.Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amikor a házigaza megunja a dolgot és rászól rendőrre:- Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg!- Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
- És miért jó, ha egyszerre vagy Alzheimer-kóros és Parkinson-kóros?- ???- Mert elfelejtesz remegni.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".
Még fiatal ügyvéd voltam, épp megkaptam az irodámat, s már vártam is, kik jönnek.Kis idő múlva az üvegajtómon keresztül emberi árnyékot vettem észre, s úgy gondoltam, az első ügyfelemre jó benyomást kell tennem, ezért felvettem a telefonkagylót és képzelt beszélgetésbe kezdtem.Valahogy így hangzott: - Igen, Mr John, megpróbálok időt szakítani az Ön jelentéktelen kis ügyére is, csak az az igazság, nagyon elfoglalt vagyok, hisz tudja, sok az ügyfél.Ekkor letettem a kagylót, és gondolván, hogy nagy hatással voltam első ügyfelemre, így szóltam:- Jó napot! Kérem foglaljon helyet! Miben lehetek szolgálatára?És a válasz:- A telefonszerelő vagyok, mondták, hogy itt még nincs bekapcsolva a telefon!
- Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?- ???- Rajzszög.
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.- Leszokni soha nem késő.- Akkor még ráérek...
- Mi a töpörtyű neve Amerikában?- ???- Disznóchips.
Két focista beszélget:- Képzeld, a matektanár megbuktatta a fiamat!- És kapott érte sárga lapot?
Három öregasszony üldögél az öregek otthonában és beszélgetnek. Mivel mindhárman nagyothallók, ezért élénk kézmozdulatokkal kísérik a beszédet.- Képzeljétek, tegnap a piacon ekkora uborkát kaptam! - mondja az első.- Az semmi, én meg két olyan szép fej vöröshagymát vettem, hogy olyat még nem láttatok! - mondja a harmadik.Megszólal a harmadik is:- Nem hallottam pontosan mit mondtatok, de arra a fickóra még én is emlékszem, akiről beszéltek!
- Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!- Miért, uram?- Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.A kutas végignézi az autót, és megkérdi:- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!