- Hogyan sír a cigány kisgyerek?- ???- Olá(h), Olá(h)!
Fogorvos a skót beteghez:- Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?- ???- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg II. János Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba. A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:- Hehe, kandi kamera!
- Mi az agglegény definíciója?- ???- Olyan független férfi, aki minden reggel más kerületből érkezik meg a munkahelyére.
Őrmester mondja:- Becsukatom tíz napra! De ha ez nem elég, akár egy hétre is.
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.- Új? - kérdezi a haverja.- Ez a világ legjobb golflabdája!- Miért?- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...- És hogy szerezted?- Találtam.
Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik:- Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó!- Hogyhogy?- Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.
- Mi a jobb egy szeretkezésnél?- Kettő.
- Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?- ???- ZZZ...ZZZ
A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:- Józsi, miért nem jössz be ide az őrszobára enni?- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
- Régóta ismeri a pszichiáter urat?- Igen.- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?- Nem, én villamossal.
A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:- Apu! Le szeretnék menni a játszótérre!- Kisfiam, tudod, hogy nem szabad! Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!- Apu, de én nagyon unatkozom!- Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1. emeletre a gondnoknak!Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol! Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz. Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!Erre az apuka:- Úristen, magával meg mi történt?- Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!
- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?- ???- Mert kinyalta az összes köcsögöt!
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...
Hajtja a székely bácsi komótosan a szekerét. Egyszer csak lelassít mellette egy kocsi és kiszól a sofőr:- Bácsi, nem tudná megmondani merre van a makaróni gyár?- Nem tudom fiam.A kocsi továbbhajt, a székely bácsi elgondolkozik, aztán utána kiált:- Jóember, nem a tésztagyárat keresi?A sofőr örömmel tolat vissza:- De igen, tudja hol van?- Dehogy tudom, fiam.
Munkahelyi mese:Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.És a tanulság?Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...
- Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?- ???- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki ha lenyel egy meggymagot, terhesnek látszik tőle.
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:- Jean Te ázol odakint?- Dehogy teázom, be akarok menni!
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
- Hogy megy neked, Kohn?- Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!- Nem igaz!- De igaz. A McDonaldsnál...
Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban! Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
A bíróságon a bíró:- Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?Vádlott:- Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!
Két újszülött haverkodik a csecsemő osztályon:- Te fiú vagy, vagy lány?- Hát... én... nem tudom, miért? Te? - Én fiú vagyok, várj, megnézem, hogy te mi vagy!Hirtelen lehúzza a másikról a takarót, és felkiált:- Á, te lány vagy!- Igen? Köszi szépen, de honnan tudod?- Rózsaszín zokni van rajtad!
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:- Mit kaptál a suliban?- Egy piros pontot és egy feketét.- Tessék, itt egy százas.Találkozik az apjával is:- Mi volt az iskolában?- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.- Tessék, adok ötven forintot.Találkozik a nagyival is.- Kaptál valamit az iskolában?- Egy fekete és egy piros pontot.- Miért kaptál feketét?- Mert beírtam magamnak egy pirosat!
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel:- Iszol bort, sört vagy pálinkát?- Sört kérek!
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert. Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén. Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott. A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában: Aha, ez körforgalom! - gondolta Stirlitz.
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!- De nekem sem a kisujjam!
Egy férfi meséli a haverjának:- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.- És, mi lett belőle?- Másfél év felfüggesztett.
- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?- ???- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?- ???- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.- Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el? - kérdezi.- Attól függ - válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd. - Maga mit követett el?
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
- Mi a válások leggyakoribb oka?- ???- A házasság.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!