- Hol loptad azt a lovat Gazsi?- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?
- Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!- Miért, uram?- Dőlt betűvel szeretnék írni.
János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan. Barátja kíváncsian megkérdezi:- Mi van? Miért lógatod az orrod?- Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.- Ezért vagy szomorú?- Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
- Mi Palacsinta ország fovárosa?- ???- Lekváros.
Bonyolult állat a tehén... De én mégis megfejtem!
- Ki az abszolút udvarias?- ???- Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi.Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.Egyszer csak megszólal a gyerek:- Sót!Az egész család meglepődik.- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?- Beszélök.- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?- Eddig ölég sós vót a leves.
Sanyi és Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Sanyi:- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt, amikor itt van előtted 1 méterre.Azt mondja a Józsi:- Én átugrom!Jön a vonat, már 1 méterre van, a Józsi ugrik. Azt mondja Sanyi:- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...
- Mi a női programozó rémálma?- ???- A végtelen ciklus...
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?- Nem, csak többet nem alszom vele.
- Hogy hívják a hülye indiánt?- ???- Dinka.
A horgász horgászik a Dunában, és kifogja az aranyhalat.Az aranyhal: Teljesítem 3 kívánságod... csak ne dobj vissza!
D. Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:"Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol."
Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából. Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn. Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:- Hát te meg hol voltál?- Nem tudom - feleli a másik - de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:- Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!A részeg nem mond semmit.Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.- Hol vannak az ékszerek?A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.- Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!- Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát.- Az ott az anyósod? Mutass már be neki!Mire a másik kinyújtott középső újjal:- Hé Mama! Ezt Neked!
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.- Az apja előkelő és képzett ember.- Nősülj meg!- De a lány csunya, mint a varangy!- Akkor ne nősülj meg!- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.- Nősülj meg!- Sántít is!- Akkor ne nősülj meg!- Az apja be akar venni üzlettársnak.- Akkor nősülj meg!- De a lánya púpos.- Akkor ne nősülj meg!- Tulajdonképpen mit tanácsol?- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.- No de miért, rabbi?- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
- Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!
- Hogyan jut el egy etióp leggyorsabban Amerikába?- ???- Faxon.
- Őrmester úr, mi a teendő, ha rálépünk egy aknára?- 50 méter magasra felrepülni és nagy területen szétszóródni!
- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek!- Helyvektor - kiáltja Pistike.- Bázisvektor - mondja Gézuka.- Móricka, te is mondjál egy vektort!- Hát, a konvektor...
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:- Csak nem szétszaladtak a lovak?
- Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?- ???- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
- Hallom, hogy a kedves feleséged kétévi némaság után végre visszanyerte beszélőképességét.- Jól hallottad, ráadásul azóta már egy évet be is hozott.
Monitor hirdetés:---------------------------| Ha kivágja ezt a kupont || vehet egy új monitort |---------------------------
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.- Foglaljon helyet a számítógép előtt!- Igenis.- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, miniszoknyájából kivillannak a combjai.- Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!A professzor végigméri.- Bármit?A lány előrehajol, érzékien búgja:- Igen, bármit!- Akkor próbáljon meg tanulni.
Egy nő a nőgyógyásznál:- Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!- Hogy lehet az, asszonyom? Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.- Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.
Egy skót odamegy a taxishoz:- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?- Kb. 2000 forint.- És mennyibe kerül a csomagszálítás?- Azért nem kell külön fizetni.- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.
A nyári szünidő az az időszak, amikor a szülők rájönnek, hogy a pedagógusok alulfizetettek...
Ügyvéd kérdezi a védencét:- Amit elmondott, az a tiszta igazság?- A tiszta igazat mondtam. A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.
- Lelőttek! - gondolta Stirltz.- De le ám! - gondolta Müller.
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.- Ugyan, - mondja a sofőr - mi taxisok minden piroson áthajtunk!Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.- Most miért állt meg?- Hátha jön egy másik taxis.
Az orosz tanácselnök vesz egy papagájt, és meg akarja tanítani neki hogy "Éljenek a kommunisták!"Ám a papagáj - okos madár lévén - folyton csak szidja a kommunistákat.Mivel a pártelnököt várja vacsorára, ezért a papagájt beteszi a hűtőbe. A miután a pártelnök elmegy, kiengedi a papagájt, aki megszólal:- Éljenek a kommunisták, éljenek a kommunisták... csak ne küldjetek még egyszer Szibériába!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!