- Hölgyem, ismét szeretnék szeretkezni Önnel!- Mi az, hogy "ismét"?- Már tegnap is szerettem volna.
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos. Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől. Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért. Szaktudás nem szükséges. Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
- Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?- ???- Száll a finn gerelye...
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.- Annak elég savanyú.
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő. Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:- Egy borítékot kérek bélyeggel!- Parancsoljon.Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:- Na, milyen volt a mai nap?- A forgalom az borzalmas. Na de a haszon!
Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.- Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.Másnap este a férj újra próbálkozik.- Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:- Egy héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?
Jön az ellenség! Támadnak! - mondja a katona.- Hányan vannak?- 1001-en, parancsnok úr!- És honnan veszi, hogy pont 1001-en?- Hát jön egy ott legelől, meg vagy ezren mögötte.
Az idős házaspár lefekvéshez készülodik. Az asszony panaszkodva:- Korábban mindig fogtad a kezem...A férj kinyúl és megfogja.- Aztán mindig megcsókoltál...A férfi megcsókolja.- Aztán beleharaptál a nyakamba.A férj erre fölkel és elsiet.- Hová mész? - kérdezi az asszony.- A fürdoszobába, a fogamért.
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
Jean és a főnöke vonaton utaznak.- Jean, hol vagyunk?Jean kinéz, és lát egy táblát: "Mogyoród".- A mogyoróján, uram.
- Mit mond a törzs varázslója, ha valamire hajat akar rávarázsolni?- ???- Haj-rá!
Az Etióp kannibál gyerek sírva megy a sátorba:- Éhes vagyok!Pár perc elteltével kijön:- Jajj! Nincs anyám! Nincs anyám!
- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?- ???- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?- Tényeg? És mi a neve?- Word.
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfőnökhöz, és azt kérdezi tőle:- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás fél órányira a várostól?- Mert azt akartuk, hogy lehetőleg inkább a sínekhez legyen közel.
- Mit mond a szőke nő a barátjának?- ???- Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!
A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat. Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?- A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni - válaszolja a tanárnő.- Akkor elefánt.
Pistike kérdezi a tanárnőtől:- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó!
- Felajánlok Önnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?- Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
- Mi az abszolút szemétség?- Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet...
- Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld?- ???- Cigányasszony ünneplő ruhában...
Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik.- Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten.- Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!
A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt.A pap:- A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.A rabbi:- Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.
Húsvéti locsolóvers:Kék erdőben jártam, zöld ibolyát láttam. Holnap megyek a szemészetre.
Maffiozók pókereznek. Megszólal az egyik:- Haha! Három ász!Mire a másik:- Haha! Négy ász!
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:- Na, úgy látszik felért!
Mondja az anya az apának:- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
- Mi a közös vonásuk a politikusoknak és a pelenkának?- ???- Mindkettőt gyakran kell cserélni, és ugyanabból az okból.
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem aludni fogsz!
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.- Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!- Miért mondja hogy hölgyeim, uraim? Hiszen csak egyedül vagyok a szobában - jegyzi meg az anyakönyvvezető.- Hű... akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:- Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?- Valóban? És miért?- Valahogy olyan közülünk valónak érezzük...
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.Odamegy a felesége és megkérdezi:- Mit csinálsz, te szerencsétlen?- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Egy nő elmegy a plébánoshoz:- Tisztelendő úr, van két nőnemű papagájom, akik bár tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják, hogy: "Ribancok vagyunk, dugni akarunk!"A plébános elgondolkodik, majd azt mondja:- Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal a Bibliát olvasgatják és imádkoznak, biztos jó hatással lesznek rájuk.A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így szólnak:- Ribancok vagyunk, dugni akarunk!Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:- Na végre, eldobhatjuk a Bibliát, imáink meghallgatásra találtak!
- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.- Egy? Három!
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!