- Hová mész Pistike?- Megyek a cseresznyefára cseresznyét szedni!- De hát tél van Pistike!- Tudom... sapka, sál!
- Mit mond az internetes szellem?- ???- .hu
- Jean, kérem öntözzön meg!- Minek uram?- Ki akarok kelni magamból!
A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.- Nem, ott a hátsó asztalnál.
Bolhaírtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt, szépen csomagolva.Vették is a népek mint a cukrot.- Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport?- Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul.- Hogy mondja kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom...- Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer...
Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr:- Mit árulsz, fiacskám?- Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek!- És mennyibe kerül?- 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne.A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza:- Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van!- Látja milyen gyorsan hat az almamag?
Bazárban:Levegőt vennék!
Az iskolában az 1948-as szabadságharcot tanultuk. A tanárnő kiadta a feladatot: húzzuk alá a szövegben található városokat, s azokat a térképen is keressük meg. Az egyik osztálytársam egyszer csak megszólalt:- Tanárnő, merre van Gyatra?- Miféle "Gyatra"? - hökkent meg a tanárnő - Hol találkoztál te ilyen településsel?- Itt írja a szöveg: "Bem apó gyatrán felszerelt seregeit könnyen visszaverték az osztrák seregek."
Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.Egyik este megkérdezi a vejét:- Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?- Igen mama, a vonatmenetrend.
Az ejtőernyős gyakorlaton mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe.Leérnek, és kérdezik Kovácstól:- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy "... nyádpics...".
Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!Erre az apja:- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!
- Bíró úr, a kirendelt védőm helyett másik ügyvédet szeretnék.- Miért?- Mert teljesen közömbös az ügyemben!- Ügyvéd úr! Mi erről a véleménye?- Tessék? Elnézést bíró úr, nem figyeltem...
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:- Természetesen egy sem - mondja Pistike.- Hogy-hogy egy sem?- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?- Persze, kérdezz nyugodtan.- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:- Szerintem amelyik szopja.- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Megy a Dacia az úton, találkozik a lócitrommal. Azt mondja a Dacia:- Szia, én vagyok a román Renault, te ki vagy?- Ha te Renault vagy, akkor én vagyok a francia krémes!
Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.Egy járókelő megszólítja.- Látja, nem kellett volna annyit inni!- A fenét! Menni nem kellett volna!
- Régóta ismeri a pszichiáter urat?- Igen.- Maga is mániákus depresszióval jár hozzá?- Nem, én villamossal.
Megkérdezi Móricka az apukáját:- Apa! Engem is a gólya hozott?- Igen kisfiam!- És anya szép volt?- Igen kislányom!- Akkor miért a gólyát basztad meg?
- Hová viszik a beteg nyúlat?- A nyúlam-bulam-ciára.
Peking nyerte a 2008-as nyári olimpiai játékok megrendezésének jogát. Fontos tudnunk, hogy az atlétika Kínában kicsit más, mint a demokráciákban. Hogy egy példát mondjunk: a startpisztolyban éles lőszer van.
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:- Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?- Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:- Háááát... csizma?
A pap kimegy a hegyekbe sétálni, amikor hirtelen kibukkan a sűrűből egy medve.Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!Isten meghallgatta az imát, ezért a medve, mielőtt megette volna a papot, letérdelt és így szólt:- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
Párbeszéd egy börtönben:- Te miért ülsz?- Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.- Egy rendszám miatt elítéltek?- Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?- Hogyhogy ki? Hát én.
Két cowboy beszélget a sörözőben. Mondja az egyik:- Látod azt a kockás sapkájú fickót?- De hát itt mindenkin kockás sapka van!- Jó, de azt, amelyiken piros ing van!- De hiszen itt mindenkin piros ing van!A teremben 20 ember ül, a cowboy lelő 19-et és azt mondja:- Na, szóval azt a fickót, látod már?- Igen. Mi van vele?- Na, azt úgy utálom hogy legszívesebben lelőném!
Koromsötét volt...Stirlitz az órájára nézett... volna... de már nem látta.
- Mi az: zöld, repül, és úgy néz ki, mint a papagáj?- ???- Papagáj!
- Miért lett öngyilkos a skót?- ???- Mert akciós áron volt a koporsó!
- Mi a neve az indián temetőnek?- ???- Tolltartó.
Két szőke nő beszélget.- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
- Ki az abszolút hidegvérű?- ???- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.- Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek.- Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél...
- Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze.- Beadta a válópert?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!