Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is jobban szeretem!
A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat. A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:- Gyorsvonat érkezik az I. vágányra. A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.- Egy kamion - gondolta Stirlitz.- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr.
Hogy szól az etióp legenda?- A nagyapám egyszer látott egy szelet rántott húst.Hogy szól az etióp vicc?- A nagyapám egyszer evett egy szelet rántott húst.
Két barátnő beszélget.- Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat.Mire a második csodálkozva:- Miert? Nincs vázátok?
Kohn bácsi 1950-ben bemegy a rendőrségre:- Parancsnok elvtárs, feljelentést szeretnék tenni. Két flamand katona betört a házamba, és elvitte az összes pénzemet.- De Kohn bács, hogyhogy flamand? Nálunk csak szovjet katonák vannak!- Ezt nem én mondtam! Maga mondta!
- Gratulálok, százados úr! - mondja az orvos.- Mihez?- Kitűnő állapotban van a szíve!- Ugye?!- Látszik, hogy ritkán használja!
- Hogy hívják a transzvesztita varázslót?- Terry Potter.
Pistike hegedül. A koncert előtt szépen előveszi a hegedűtokot, majd kinyitja, de látja hogy egy fegyver van benne.Felkiált:- Na, el tudom képzelni apámat a bank előtt a hegedűvel...
Betolják a beteget a műtőbe, ahol már az orvos beöltözve várja. Mivel a beteg nagyon idegesnek tűnik, az orvos megkérdi:- Mondja, mitől ilyen zaklatott?- Doktor úr, ez lesz az első műtétem!- Ugyan már, uralkodjon magán! Nekem is ez lesz az első műtétem, mégsem csapok ilyen patáliát!
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.(Knézy Jenő)Csak 165 centis, de három gyereke van...(Dávid Sándor)A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.(Knézy Jenő)Davids elment megkeresni a lábát.(Hajdú B. István)Amióta én vagyok a Fradi edzője...(Torgyán József)Első perc, még mindig nincs gól.(Vitray Tamás)Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?(Rokob Péter)Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.(Knézy Jenő)
Az anyós kérdezi a vejétől:- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!
Móricka megkérdezi az apját:- Apa fürödhetek veled?- Igen, csak ne nézz be a víz alá!Móriczka benéz.- Apa mi az ott a lábad között??- Az az autó!Másnap Móricka megkérdezi az anyát:- Anya fürödhetek veled?- Igen, csak ne nézz be a víz alá!Móricka benéz.- Anya mi az ott a lábad között??- Az ott a garázs!Este: Móricka megkérdezi a szüleit:- Aludhatok veletek?- Igen, csak ne nézz be a paplan alá!Móricka csak benéz, majd megszólal:- Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis polskimmal.
- Jean, vadászni megyünk.- De uram, az úrnő alszik!- Nem baj, majd lábujjhegyen fogunk lőni.
A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.- Mit kér?- A gyerekemnek vitamint.- De milyet? A-t, B-t, vagy C-t?- Mindegy, még úgysem tud olvasni!
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét nevetve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a gyerekek ezúttal is csak nevetnek egy jót.Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:- Na, ma megint jósokat nevettünk!
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban.- Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat?- Igen, én vagyok! - húzza ki büszkén magát a legény.- A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derby-t.Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsom Derby-t.
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
A cigány elmegy az orvoshoz:- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!- Hát, ezt bizony le kell amputálni!Két nap múlva visszamegy a cigány:- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:- Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?- Kb. öt perce... akkor esett ki a férjem a kocsiból.
Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy fülledt éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.- De hölgyem, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!- Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Négy szerzetes imádkozza együtt a zsolozsmát: egy bencés, egy ferences, egy domonkos és egy jezsuita. Egyszer csak kialszik a villany. Mi történik?- A bencés (merthogy tudja fejből) zavartalanul tovább mondja a zsolozsmát.- A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.- A ferences imádkozni kezd, hogy legyen ismét világos.Egyszerre csak felgyullad a lámpa...- A jezsuita ugyanis közben kicserélte a biztosítékot.
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:- Apu, hol van az Alpok?Mire a rendőr:- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent...
Öreg székely, meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csak a gyerek beleesik egy szakadékba.- Élsz még, fiam?- Élek, apám!- Ki tudsz mászni?- Nem, kezem-lábam összetörött!- Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.Így is történik, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:- Bírod még, fiam?- Bíróóóóóóóm! (visszaesik)
Az indiánok elfognak négy cowboyt.Így szól a törzsfőnök:- Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak. Mutatkozzatok be szépen!- John - mondja az első.- Joe - mondja a második.- X - mondja a harmadik.- Félix - mondja a negyedik.
- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?- Tényeg? És mi a neve?- Word.
- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.A fiú mélyen hallgat.- Így van! Ez a Csendes-óceán!
A repülőgép egyik utasa nagyon fél, de a pilóta próbálja nyugtatni:- Repülni nem is olyan veszélyes, mint autót vezetni. Képzelje csak el! A múltkor utazott a barátom az autópályán, amikor hirtelen ráesett a kocsijára egy repülőgép!
- Ki az abszolút sovány?- ???- Akinek még a gondolata is látszik.
Két anyuka beszélget:- Te, milyen jól break-el a fiad.- Nem break-el, csak a tolószékét keresi...
- Mi a haldokló indián utolsó szava?- ???- Off!
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!