- Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam - lelkendezik a dadus az anyukának. - Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.- Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.
Két skót találkozik.- Adjál egy cigit!- Sajnos most nincs nálam.- Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"Mire Churchill így válaszolt:"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"
A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.- Halló?- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem.Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost.- Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem?Nagyon örül a plébános, hogy a falu első embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy punciszőrt teszek, és erre jönnek a halak.Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szőrt.Mire az asszony:- Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni?
Elszólás a moszkvai rádióban:- Időjárás-jelentés: A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó...
- Hogyan lehet felismerni a terroristát?- ???- A repülőgépre szakaszjegyet akar venni.
Egy fiatalember gyónni megy a paphoz.- Atyám, én vétkeztem.- Mi a vétked, fiam?- A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.A pap megfordul, és ránéz a fiúra:- Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
- Miért sebes a rendőr arca?- ???- Mert késsel, villával próbált enni.
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben.- Betegsége?- Jelentem, aranyerem van.- Kezelés, amit kap?- Ecsetelés.- Kérése?- Nincs.Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka. Ezt is megkérdezi.- Betegsége?- Jelentem, mandula gyulladás.- Kezelés, amit kap?- Ecsetelés.- Kérése?- Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
- A hirdetésre telefonálok. Ön hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?- Igen.- Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?- Két mankó!
A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog. Arra megy a farkas és megkérdi:- Te nyuszika! Ki döntötte ki ezt a fát?- Természetesen én! De azért egy kicsit a medve is segített...
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába, és kirabolnak pár ügyvédet. Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:- Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.- Ugye mondtam - mondja a főnök - hogy vigyázzatok az ügyvédekkel. Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
- Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?- ???- Rajzszög.
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.- Te Juliska, szeretnélek megdugni.- Nem lehet Jancsi.- Miért nem?- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.
A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.- Müller - gondolta Stirlitz.- Stirlitz - gondolta a bagoly.
Két régi ismerős találkozik:- Mesélj, milyen az új munkahelyed, milyen a főnököd?- A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte.- Na ne mesélj, ezt nem hiszem, a főnökök általában mindig utálatosak.- Pedig igaz. Az egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik. Viszont szinte biztos, hogy soha nem fog minket kirúgni.- Miből gondolod?- Mert minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!
- Pincér, én halászlét rendeltem, de ebből a löttyből, amit kihozott nekem, az előbb kihalásztam egy cipőfűzőt!- Ez csak természetes, uram! A csuka még benne is van!
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:- Remélem vér!
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:- Disznó!A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:- Hülye liba!Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Tanár kérdi a rosszcsonttól:- Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!
Két szőke nő beszélget:- Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam!- És mikor vetted észre?- Amikor a kapuban össze akartam csukni!
A cigány elsétál az építkezés mellett. Véletlenül megbotlik, és beleesik a meszes gödörbe! Hangosan kiabálni kezd:- Segítség! Valaki gyorsan nyújtson le egy lapátot!Arra jár egy cigány komája, aki a kiabálás hallatán teljesen megbotránkozik:- Normális vagy Gazsi? Pár perce vagy csak fehér, de már dolgozni akarsz?!
- Miben különbözik a tej és a repülőgép?- ???- A tejnek nem kell kifutópálya, és nem tud repülni.
- Ki a szórakozott férj?- Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.- Ki a szórakozott feleség?- Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Beteg a pszichológusnak:- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.Az orvos:- Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást!- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem!- Akkor szokjon le a dohányzásról!- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!- Soha életemben nem nyúltam drogokhoz!- Ne hajtsa annyira a nőket!- Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben!- Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden rendben lesz.
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?
- Ki az abszolút taxis?- ???- Aki még a szivarból is fuvart csinál.
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek.- Nagyon ügyes kutya - bizonykodik Kohn - akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:- Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.- Miért? A Gellért hegy ugrik?
- Mire jó a nyomtató?- ???- Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.
Azért van olyan sok gyengeelméjű a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy őket még a rendőrök is el tudták kapni.
Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:- Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?- Nem, nincsen.- És valakinek van esetleg fekete lova?- Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
Két székely fát vág az erdőn. Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:- Kend ma meg fog halni, komám.A másik nem szól semmit, vágja a fát. Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:- Miért, komám?Ebben a percben rádől a fa és agyonüti. Mire a koma újabb bajuszpödrés után:- Hát ezért, komám.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!