Iskolában:- Pistike, ki volt I. András apja?- Nulladik András.
Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér. Az meglepődve mondja:- De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!- Igen. Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!
Itt az új, full extrás Trabant 1.1, és 1.1 Combi!Ha most megveszi, akkor kap hozzá két elülső lámpát beépített izzókkal + egy forgatható bakelit-kormány, amely jó nagy átmérővel rendelkezik.A Combi változatban még egy rakodóteret is kap (jó nagyot).Ráadásul most mindegyik 1.1-es Trabantba egy sportos-füstös motort is rejtettünk.Gyári áron még kap egy pótkereket is!Egyéb extráink:- négy működő fék- hátulsó lámpák, melyek működnek is- négy kerék a fékekhez- elülső fejtámlaIrányár:- Trabant 1.1 - 70.000Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)- Trabant 1.1 Combi - 72.500Ft (5.000 Ft-ért elvihető!)
Két fiatal elmegy a szexológushoz.- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...
Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget. Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel. Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak. Az amerikai elnök tévébeszédet mond:- Amerikai testvéreim! Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:- Elvtársak! Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:- Zsidók! Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Egy férfi panaszolja a haverjának:- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk.A törzsfőnök előlép és közli:- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok!Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést.- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!
Két barát beszélget:- Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem.- Köszönöm barátom.- És mikor lesz a temetés?- Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk.- Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát?- Mi nem helyezünk el semmiféle urnát.- Akkor mit csináltok a halott poraival?- Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!
Két Stirlitz áll egymással szemben.- Stirlitz - gondolja az egyik.- Stirlitz - gondolja a másik.- Ez hülye! - gondolja a tükör.
- Aggodalomra semmi ok! - mondja az orvos a betegnek. - Ezzel a betegséggel elélhet akár 80 éves koráig is.- De hiszen már 80 éves vagyok, doktor úr!- Na látja, én megmondtam!
- Miért hátrafelé ugranak ki a búvárok a csónakból?- ???- Mert előre a csónak van!
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek, és megkezdik az autókba szorultak mentését.- Uram, súlyos a sérülése? - kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.- Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel - válaszolja a sofőr.
Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?- Négy penny.- És félútról?- Két penny.A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:- Most mennyibe kerül az állomásig?- Hat penny.- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.
Egy rendőr megállít egy autóst:- Uram, Ön átlépte a megengedett sebességhatárt! Ezért meg kell büntessem!- Jaj, biztos úr, nem volt az olyan sok! Adjon még egy esélyt!- Nos, ma jó napom van, ezért ha válaszol egy kérdésemre, akkor elengedem - mondja a rendőr. - Tegyük fel, éjszaka autózik, és meglát két világító pontot az úton. Mi lehet az?- Ez egyszerű - mondja felcsillanó szemmel az autós. - Egy szembejövő autó!- Persze, de milyen autó? Volkswagen, Mercedes, Volvo? - kérdi a rendőr. - Sajnos nem sikerült, meg kell, hogy büntessem!- De biztos úr, fordítsuk meg a dolgot. Felteszek én egy kérdést, és ha tudja a választ, nem bánom, büntessen meg.- Jól van - egyezik bele a rendőr.- Az utcasarkon áll egy miniszoknyás, kifestett nő, aki minden elhaladó férfinek ajánlatot tesz. Ki ő?- Ez nagyon egyszerű - mondja a rendőr. - Egy prostituált!- Persze hogy prostituált, de ki ő? A kedves édesanyja, a felesége, vagy a lánya?
Akkora paraszt vagy, hogy a PlayStation-ön is disznóvágósat játszol.
- Jean, elég a pénzünk hó végéig?- ???- Csak ha meggyújtom, uram.
- Nos - szól a főnök az új titkárnőhöz - Mi van ezen a héten a határidőnaplóban?- Hétfő, kedd, szerda...
A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb... Így hát beszereztem még egy barátnőt.
- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?- ???- A széljárás...
Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:- Ki mozog ott?- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.- Ki mondta ezt?- Galilei.- Galilei közlegény, lépjen ki!- De hát ő a XVII. században mondta!- Nincs is nálunk 17 század...
- Mi a számítógépes szépségápolás?- Átküldök neked egy giga bájt!
Istálló körül tevékenykedik a székelybácsi. A szomszéd érdeklődik:- Mit csinálsz, Pista?- Hányom a ganyét!- Hát mi a fenét ettél?
- Ki az abszolút sötét?- Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.
Az újságárust nyugtalanítja, hogy egyik vásárlója minden reggel megveszi a Szabad Nép-et, rápillant a címoldalra, és aztán olvasatlanul bevágja a közeli szemétládába. Egy reggel halkan odaszól:- Miért veszi meg, ha el se olvassa? Mit keres benne?- Engem csak a halálozási hír érdekel.- Dehát az a harmadik oldalon szokott lenni.- Akiét én várom, az az első oldalon fog megjelenni.
Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:- Miért hagyta ott előző munkahelyét?Igy válaszolt:- Mert nem felelt meg nekem az időjárás.
Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:- Hol vagyok?Az ápolónő így válaszol:- A tizenhetesben.- Kórházban vagy cellában?
Két öreg panaszkodik egymásnak:- Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.- Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!- Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.- Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:- Nem vagy éhes, barátom?- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?Erre Isten fejcsóválva:- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?Mire a magyar:- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí, te!"Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:- Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj...János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:- Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
- Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?- Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?
A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:"Kedves Barátaim!Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki novocain-t fecskendezett a gumióvszerbe, MEGÖLÖM!!!"
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja:- Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:- Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:- Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:- Szeretnél apáddal élni?- Nem szeretnék - válaszolja a gyerek - mert mindig megvert.- Akkor inkább anyádnál maradsz?- Nem, ő is sokszor megvert.- Akkor, hol szeretnél lakni?- Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!