Ismerkedés a diszkóban:- Van autód?- Igen.- Az jó! És milyen színű?- Kék.- Az szép! És hány személyes?- Kettő.- Hűha! És hány köbcentis?- Hatezer.- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?- IFA.
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérneműn. Elgondolkodva mondja a gyereknek:- Vajon tetszene ez apádnak?Mire a gyerek elkerekedett szemekkel:- Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet!
A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.A varjú egyszer csak odaszól a medvének:- Hozzál nekem egy whiskyt!Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.Erre nyuszi is odaszól a medvének:- Hozzál nekem is egy whiskyt!Medve kimegy, vissza, felszolgálja.A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?- Nem.- Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?
Két bugyi beszélget a szárítókötélen:- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.- Mert tegnap is miattad toltak le.
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.- Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el? - kérdezi.- Attól függ - válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd. - Maga mit követett el?
Mondja az anya az apának:- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?- Tudom.- Ez mindig így van?- Dehogy is! Csak ha esik az eső!
Három elítélt beszélget a börtönben:- Titeket miért itéltek el? - kérdi az egyik.- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.- Hát te cimbora? Te mit csináltál?- Én három millió forintos kárt okoztam.- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?- Hóvirágot szedtem.
A cigányt és a rendőrt egyszerre viszik a kivégzés helyszínére. A cigánnyal kezdik.- Hogy akarsz meghalni? - kérdik tőle. - Golyó, kötél, vagy villamosszék által?- Golyó nem, mert csupa vér lesz minden. A kötélen túl sokat szenvednék, tehát kizárásos alapon legyen a villamosszék.Beültetik a székbe, leszíjazzák, ráadják a kakaót, de semmi. Nincs áram! Szólnak egy villanyszerelőnek, ő sem tud mit csinálni.- Szerencséd van cigány, kegyelmet kaptál, elmehetsz!A rendőr kivégzése következik. Kifelé menet a cigány gyorsan odasúgja neki, hogy nincs áram.- Hogyan akarsz meghalni? - kérdezik tőle is. - Golyó, kötél, vagy villamosszék által?- Golyó nem, mert csupa vér lesz a ruhám, villamosszék nem, mert nincs áram, tehát marad a kötél...
Forma-1, Palik közvetít. Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.- Látják? Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik. Mindjárt... mindjárt... mindjárt... Na... Csukódj már le!
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!- Adj fel egy hirdetést az újságban!- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
Egy gazdag gróf kéthetes nyaralásból jön haza, a kocsisa kinn várja az állomáson.- Na, fiam, történt valami, míg távol voltam?- Nem történt semmi, hacsak az nem, hogy a Bodri, a nagyságos úr kedvenc kutyája megdöglött.- És mitől döglött meg a szerencsétlen?- Megfeküdte a gyomrát a sok sült lóhús.- Hogy jutott a Bodri annyi lóhúshoz?- Hát mert a lovak bennégtek az istállóban.- Hogy-hogy, leégett az istálló?- Igen, a tűz átterjedt a palotáról.- Leégett a palota? De miért?- Mert a nagyságos úr anyja ravatalán felborult a gyertya.- Meghalt az anyám?Az ijedt kocsis:- Hát hogy ne kapott volna szívrohamot a szerencsétlen, amikor megtudta, hogy a nagyságos úr felesége megszökött a titkárával!
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:- Páros vagy páratlan?A hallgató gondolkozik, majd mondja:- Páros.A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:- Páratlan!
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben. Londonban bekopog egy házba. Egy kisgyerek nyit ajtót. Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:- Egy vándor van itt! Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre. Másodszor Berlinben próbálkozik. Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján. Itt is egy gyerek nyit ajtót:- Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!Jézus nagyon büszke! Jeruzsálemben is bekopog egy házba. Öreg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:- Asszony! Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
Abszolút használhatatlan találmányok:1. Fekete szövegkiemelő2. Sötétben látható napszemüveg3. Vízálló szivacs4. Tűzálló cigaretta5. Akkumulátorral működő akkutöltő6. Biztonsági öv motorosoknak7. Videókazetta a videó összeszereléséről8. Csendes ébresztőóra
Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!A bíró együttérzőn:- Megverte önt?- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!
Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel. Erre a rendőr:- Mi az a válladon Gazsi?Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:- Ja, éz csák egy falevél!- Nem azon, a másik válladon!- Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!
- Mire táncolnak a programozók a buliban?- ???- Algoritmusra.
Beteg a pszichiáternél:- Doktor úr, nagy vágyam, hogy amíg kocsival utazom, közben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.- És, nincs egy mobiltelefonja?- Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.- És, kapott már levelet?- Nem, még soha.- Na, és vajon miért?- Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben megváltozik az irányítószámom.
Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:- Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.- Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.
- Miért nem jó ötlet az okos ember fejét megsimogatni?- ???- Mert vág az esze!
Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?- Nem én. Meséld el.- Ha adsz egy pennyt, elmondom.A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:- Hahaha! Valóban jó vicc!
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.- Müller - gondolta Stirlitz.- Stirlitz - gondolta a bagoly.
Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:"Feleséget keresek!"Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:"Mit szólna az enyémhez?"
- Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?- ???- Bomlik.
Kohn bemegy a kóser vendéglőbe, és sóletet rendel. Erre a pincér:- Sajnálom uram, de a sólet még nincs készen.- Mi az, hogy nincs kész délben? - mondja erre Kohn -, a szomszéd vendéglőben ilyenkor már rég finganak!
Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.Az utas szomorúan mondja:- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.A taxis nekiáll tanácsot adni:- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:- Na, használt a két Martini?- Igen, de tízet kellett megitatnom vele...- Hogyan? Az nagyon sok!- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?- Igen.- Mikor?- Úgy két évvel ezelőtt.- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
- Jean, hozzon egy tollat!- Tessék uram!- Jean, fog ez a toll?- Igen uram!- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
A magyar nemzeti válogatott:- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?- Az orvoshoz.- Miért? Beteg az a tehén?- Nem beteg az.- Nem ad elég tejet az a tehen?- Húsz litert tejel minden nap!- Nem borjadzik az a tehén?- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?- Mert az övé.
- Mire használja az etióp a szívószálat?- ???- Hálózsáknak.
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:- Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!