Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.- Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
A Malév repülőgépe késve indul. A stewardess mentegetőzik a hangosbeszélőn:- Tisztelt utasaink! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a cserepilóta kellemes utazást kíván mindenkinek!
Két ügyvéd az ebédszünetben leugrik az étterembe ebédelni. Már majdnem odaérnek, amikor egyikük a fejéhez kap:- Úristen, elfelejtettem bezárni az irodánkat!Mire a másik:- Ugyan már, mitől félsz, hiszen mindketten itt vagyunk!
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?- Én vagyok az öszvér.- Miért hívnak öszvérnek?- Mert apám ló, anyám pedig szamár.A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?- Én vagyok a farkaskutya.- Miért hívnak farkaskutyának?- Mivel apám farkas, anyám meg kutya.A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.- Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?- Én vagyok a lódarázs.- Na persze!
A kannibál család piknikezik a fennsíkon. Az ifjabbik gyermek egyszer csak riadtan felkiált:- Mama! Mama! A papa beleesett a tábortűzbe!- Ne óbégass fiam, inkább szaladj, és hozd a fűszereket!
- Lelőttek! - gondolta Stirltz.- De le ám! - gondolta Müller.
David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig. Beckham számol: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.- Dehát a tizenegyest kihagytad!- Azt mindig kihagyom.
Két kőgazdag orosz maffiózó beszélget:- Nézd, milyen gizda új nyakkendőt vettem Londonban!- Mennyi volt?- 800 dollár.- De hülye vagy, Párizsban 1500-ért is megkaptad volna!
Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott...Mire az özvegy:- És hála Istennek úszni sem...
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:- Én vagyok itt a legerősebb!Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:- ... no meg Te.
- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?- ???- Chmod 000 /bin/laden.
Bíróságon:- De hát maga már többször volt büntetve!- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap:- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
A lány mondja a fiúnak:- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!Erre a fiú:- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!
- Mi az Etióp kedvenc dala?- ???- Fújja el a szél.
- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.- És?- Nem volt mellékutca.
- Ki az abszolút hülye?- ???- Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
- Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?- ???- Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
A repülőtéren néhány utas elhelyezte csomagjait a 35. kapunál, és várták, hogy bejelentsék a Delta 570-es járat indulását. Hamarosan megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk kedves utasainktól, de a Delta Airlines 570-es járatára a felszállás a 41-es kapunál történik.Az utasok erre felszedelőzködtek, és átköltöztették csomagjaikat a 41-es kapuhoz. Hamarosan azonban ismét megszólalt a hangosbemondó:- Elnézést kérünk, de a Delta Airlines 570-es járatára a 35. kapunál lehet majd felszállni.Az utasok visszacihelődtek eredeti helyükre. Rövid idő múlva azonban megszólalt megint az ismerős hang:- Kedves utasaink. Köszönjük, hogy résztvettek a Delta Airlines fittness programján...
- Mi az? Ha feldobod csavar, ha leesik akkor egy tank?- ???- Orosz népmese.
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd...
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett reklámtáblát:"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"Erre bemegy és azt kérdezi:- Tessék mondani, itt van az anyukám?- Miért lenne itt?- Mert a kirakatban nem látom...
Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető:- Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza?- Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.
Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika, Pistike és Kolompár Dzsunior jut be. Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:- Jancsika, szótagold el azt a szót, hogy alma!- AL-MAA következő kérdést Pistike kapja:- Pistike, szótagold el azt a szót, hogy körte!- KÖR-TEAz utolsó kérdést Dzsunior kapja:- Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!
Két rendőr beszélget:- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.- Tényleg?- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:Számla:- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR- Marhabőr huzat: 100,-- EUR- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EURTeljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:- Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!- Na azt már nem!- Miért nem? Hát olyan sok az a harminc nap?- Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Két pogácsa megy a sivatagban. Megszólal az egyik:- Képzeld, jelentkeztem a Francia Idegenlégióba.- Tyű! És felvettek?- Hülye vagy? Egy pogácsát?
Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost:- Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék?- Igen. - feleli csodálkozva a srác.- És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját?- Igen.- Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni.Mennek az utcán, és elkezd esni az eső. Az apuka azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! Megjegyzi ezt a kisgyerek.Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.Az apuka azt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Megjegyzi ezt is a kisgyerek. Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő. Ezt is megjegyzi a kisgyerek.Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:- Mi a picsa, vizes lett a fejem! A pap ezt még eltűri.Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:- Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul. Erre a gyerek:- Remélem megdöglött ez a semmirekellő.
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?- Igen, borsot.
- Hogy hívják a kövér indiánlányt?- ???- Pocakhontas!
Sebész a beteghez a műtét után:- Van egy jó, és egy rossz hírem.- A rossz az, hogy a bal lábát vágtuk le az üszkös, beteg jobb lába helyett.- És mi a jó hír?- Az, hogy a jobb lába szépen gyógyul!
A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.
Kérdi a csizmadia az inastól:- Fiam, mije van minden székelynek?- Egy pár csizmája minden székelynek van.- És mije nincsen minden székelynek?- Két pár csizmája!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!