Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán.Egy járókelő megszólítja.- Látja, nem kellett volna annyit inni!- A fenét! Menni nem kellett volna!
Járókelő kérdezi egy másiktól:- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?- Nem tudom.- Miért, nem idevalósi?- De igen, csak én taxisofőr vagyok.
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:- Nem vagy éhes, barátom?- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?Erre Isten fejcsóválva:- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves:- De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!A tűzoltó hozzáteszi:- Aztán eloltani!Mire a szadista:- Ja! A homlokodon!
Társkereső hirdetés:Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.
Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban. Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.- Nem, nem fogadhatom el - tiltakozik az izraeli miniszterelnök - tilos ajándékot elfogadnunk!- Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.A miniszterelnök átad 10 dollárt.- Jaj, sajnos nem tudok visszaadni - mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.- Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír.Isten lenéz rá és megkérdi- Miért sírsz George?- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.- Miért sírsz Tony? - kérdi Isten.- Az iraki helyzet, a sok halott.- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.- Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten.Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.
A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
- Amikor megnősültem, azt mondtam az anyósomnak: "Az én házam a te házad is".- És?- Másnap eladta.
Móricka megy haza, és az anyja rászól:- Móricka! Miért koszos a sapkád?- A fiúk fociztak vele.- Miért nem vetted vissza tőlük?- Nem mozdulhattam a helyemről.- Miért nem?- Mert én voltam a kapus!
- Mit keresel a WC kagylóban?- Csak beleesett a kabátom.- És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?- Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!
- Jean! Igaz, hogy a Föld gömbölyű?- Igen, uram.- Jó. Akkor nem az ágyammal van a baj.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.- Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.- És miért nem kapod el???- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...
- Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?- ???- ZZZ...ZZZ
Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:- Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.- Biztos úr ! Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?- Nem én.- Hát a kilencedik hónapban.A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.Mire sugárzó arccal a rendör:- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben!
- Mi lesz a lovas ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?- ???- Lemez lovas.
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:- Melyik barom telefonál már megint?- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?- Kovács ezredessel.- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?A doki gondolkodik, aztán megszólal:- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
A múmia leballag a múzeumból a kurvákhoz.- Helló öregfiú! 50 dolcsi egy menet!A múmia elindul a kurva felé, elkezdi rángatni magáról a gyolcsot, aztán pár perc múlva megszólal:- Tudod mit? Ha segítesz levetkőzni, adok újabb 20 dolcsit!
Kérdi az üzletember a kollégáját:- Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?- De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.
A székelygyerek odamegy az édesapjához:- Boldog szülinapot édesapám!- Köszönöm fiam!- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.- Nem baj fiam.- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
- Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?- ?- Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!
Főnök a beosztottjához:- Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez?- Akkor már biztos péntek van...
- Ki az abszolút bizalmatlan?- ???- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
Karambolozik egy vidéki busz.- Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi? - kérdi a riporter a buszsofőrtől.- Fogalmam sincs. Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 30.000 forinttal!Néma csend a teremben. A bíró folytatja:- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 40.000 forinttal. Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
Értelmező szótár focistákhoz:"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!"Bedarálom, he!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre."Zanyám van ma, he?!" = Mi a helyzet?"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!"Minnyá gyövök Gyuszi!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van - a diákok a földgömb előtt felelnek. A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.- Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?A diák megszeppen, és ügyesen "kivágja" magát:- Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.- Tessék elhinni, a diák igazat mondott! Mi is így kaptuk a minisztériumtól.A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az "illetékeseknek". A válasz nem sokat késik."Nem érdemes az ügyet felfújni! Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának."
- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?- Tényeg? És mi a neve?- Word.
- Miért a szőke nő a legjobb az orális szexben?- ???- Mert vákuum van a fejében.
Kivánós hangulatban levő feleség a férjéhez:- Ernő, súgjál valami mocskos dolgot a fülembe!- Konyha.
Kérdezi a skót a szomszédját:- Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött?- Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.- Örvendek - mondja a férfi.- Látom...
Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!