- Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!- Sajnos nem látom, uram!- Sebaj, majd ledobok egy másikat.
- Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba - mondja a feleség este a férjének.- Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!- Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját...
- Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?- ???- Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.... Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
- Melyik a világ leggyorsabb állata?- ???- Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.
Vádlott:- Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.Bíró:- Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.
- Ki az abszolút sovány?- ???- Akinek még a gondolata is látszik.
A nászéjszakán a fiatal menyasszony megkérdezi a férjet:- Mondd, te hány nővel voltál már életedben?- Ha megmondom tudom, hogy be fogsz dilizni.- Ne aggódj, nem fogok!- OK, ... egy, kettő, három, négy, öt, hat, hét, ... aztán jöttél te... nyolc, kilenc...
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.- Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél - mondja a pilóta.Mire a másodpilóta:- Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.
- Apu, mit esznek a ragadozó halak?- Kisebb halakat, például szardíniát.- És hogyan tudják fölbontani a konzervdobozt?
Móricka megy haza, és az anyja rászól:- Móricka! Miért koszos a sapkád?- A fiúk fociztak vele.- Miért nem vetted vissza tőlük?- Nem mozdulhattam a helyemről.- Miért nem?- Mert én voltam a kapus!
A nácik vannak uralmon. A nagyi húzza fel a horogkeresztes zászlót, amikor arra magy Piroska. Megkérdezi a nagymamáját:- Nagymama, miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban láthassalak.- És miért ilyen nagyok a füleid?- Hogy jobban hallhassalak.- De miért ilyen nagy az orrod?- CSITTTTT!!!
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt: egy angol, egy francia és egy orosz.- Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon - mondja az angol. - Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.- Ugyan, nézzék, milyen szépek. Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak - így a francia.- Önök tévednek. Nézzék meg jobban a képet! - mondja az orosz. - Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma. Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...
Apuka a pszichiáternél:- Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot. Mit tegyünk?- Hm... Vegyenek zöld tapétát.
- Hogy hívják a sportos szeszesitalt?- ???- Olimpia.
Számítógépes hibaüzenetek:Dinner not ready.(A)bort (R)etry (P)izza?Magzar billentzűyet ruley!Press any key to continue or any other key to exit.
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
- Melyik háziállatnak van nyomása, ellenállása és fázisszöge is?- ???- A csirkének, mert az Bar-Ohm-Phi!
- Vádlott: úgy zajlott a betörés ahogyan azt az ügyvéd úr előadta?- Hát, nem pontosan de az ő módszere sem rossz.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök:- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak!- Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:- Melyik barom telefonál már megint?- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?- Kovács ezredessel.- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?- Nem.- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
- Miért lett öngyilkos a skót?- ???- Mert akciós áron volt a koporsó!
"Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó"
- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.- Csak akart - gondolta a kamionos.
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!A férj röhögve:- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.Azóta teniszmeccseket nézek.
- Mit mond a rasszista taxis, ha meglát a zebrán egy kínait?- Na, ezen a sárgán még átmegyek!
Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.Ekkor a tanár megszólal:- Ki vagy te?A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.- ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:- Az istókját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.Rögtön hangzik a válasz:- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.- Ez igen gratulálok, más nincs benne?- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
A statisztikusok 75%-a az esetek 52%-ában 90%-ig biztos a dolgában.
- Három szúnyog közül melyik a rendőr?- ???- Amelyik nyakon csíp!
- Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?- ???- A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
- Mit hall az indián a síneken?- Szörnyet...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!