- Jean! Gyújtsa föl a szomszéd grófnő házát!- De minek, uram?- Mert háztűznézőbe akarok menni hozzá.
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...
Miért hangosak a nők szex közben:- Megpróbálja túlharsogni a partnerét.- Irigykedjen csak a szomszédasszony.- Szorítja a csuklóját a bilincs.- Pornófilmeken nőtt fel.- Azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket.- Úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos.- Azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről.- Ezt tanulta a mamájától.
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.
- Ez a színésznő olyan mint az influenza.- Hogyhogy?- Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni...
Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:- Jó estét, jó szurkolást!
- Ki az abszolút sovány?- ???- Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.
Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér. Az meglepődve mondja:- De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!- Igen. Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!
Két rendőr beszélget:- Hallom új kutyátok van. Milyen házőrző?- Ne is mondd, csak a bajnak van!- Hogy-hogy?- Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba...
- Mi a különbség az etióp és a pingponglabda között?- ???- Pár gramm.
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdi a vő az anyósától.- Azért fiam, mert látni akartalak...
A 47-es villamoson történt: Együtt utazott a nagy tömegben egy apuka kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?Mire a kisfiú:- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...Apuka a gyerekével a következő megállónál hirtelen leszállt...
- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?- A tini: "Remélem nem leszek terhes."- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
A skót hazatelefonál a feleségének:- Vágd le a gyerek lábát!- De miért vágjam le a gyerek lábát?- Ne kérdezz semmit, csak vágd le a gyerek lábát.Jön haza a férj. Látja hogy a felesége az asztal mellett sír. Kérdi a feleség hogy miért kellett levágni a gyerek lábát?Erre a férj:- Nézd milyen jó mankót találtam!
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.- A virágaim! - gondolta a kertész.- A családom! - gondolta az elnök.- Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap.- Felhők! - gondolta Stirlitz.- A hülye! - gondolták az ufók.
Városi fickó sétál az egyik faluban, és a pályaudvart keresi. Meglát egy székelyt, odamegy és érdeklődik, hogy hány percre van a pályaudvar.- Hát, ha itt megy az úton egyenesen, akkor kb. 40 perc, de ha kerül egyet és a mező felé megy, akkor csak 25 perc.- Hogyhogy a kerülőúton gyorsabb?- Hát mert ott ki van engedve a bika.
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik. A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:- Mi történt odabent?- A főnök éppen Londonnal beszél.- És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
- Mikor van a román család asztalán két kiló hús?- ???- Ha felugrik rá a kutyájuk!
Szőke nő a kollegájának:- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?- Nyomd meg a C-t!- Lacccccci, hogy kell kinyitni?
- Hogy hívják a szabadságon lévő indiánt?- ???- Üdülő Bika.
Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?- Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.- És mit szokott ebédelni?- Csülkös bablevest.- És vacsorára?- Szalonnát meg kolbászt.- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Az egyszeri egyetemista rosszul érezte magát, és elhatározta, hogy a vizsgaidőszak előtt már 2 hónappal elkezd tanulni. Megszólal az intuíció:- Ne tanulj, még ráérsz!Eltelik 1 hónap.- Ne tanulj, még ráérsz!Már csak 1 hét van hátra.- Ne tanulj, még ráérsz!A vizsga reggelén:- Ne tanulj, úgyis átmész!A vizsgaterem bejáratánál:- Ne menj be, még ráérsz! .... Na most menj be! Ne azt a tételt húzd, hanem a másikat! Nézd meg mit húztál! ... Na, ezt megszívtuk!
Isten elhatározza, hogy nyaralni megy. Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.- Uram, talán menj a Marsra!- Á, tízezer éve voltam ott. Borzasztó hely.- Akkor talán menj a Plútóra!- Voltam ott ötezer éve. Jó hely, de nagyon hideg van.- Talán menj a Földre!- Dehogyis, oda semmiképp! Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle...
- Hogy hívják a proramozó boxolót?- ???- Linux Lewis.
Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:- Mit mondott?- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:- Joe, a krokodil!Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.Jön az orosz tábornok:- Ivan, dva krokogyili!Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.A magyar:- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.- János, hozzon három krokodilt!- Hozzon az anyád!
- Mennyibe kerül ez a kutya?- Ötezer forintba.- És hűséges fajta?- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:- Ugye itt tanult anya vezetni?
Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.- Milyen bűnt követtél el, lányom?- Paráználkodtam.- Mégis hogyan?- Szoptam.Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:- Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?- Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!
- Móricka! - Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!Móricka néma csendben áll a padban.- Úgy van kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany...
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!A taxis dühösen visszavág:- Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
- Hogy hívják az új paksi bevásárlóközpontot?- ???- Sugár.
A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a gazda.- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
- Mi az AIDS első jele?- ???- Erős nyomás a végbélben, forró lehelet a nyakon...
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!