- Jean, hány fokos ez a fürdő?- Huszonhárom, uram.- Mínusz, vagy plusz?
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó. Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:- Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.- Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! - hálálkodik a nő.- Becsület? Ugyan már! Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
Mit is jelenthet a Win 98 SE-ben az SE?- Semmi Extra- Szar Edition- Sikertelen Edition
A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost. Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek 100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből, kettesbe váltani?
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:- Medve, mi az első kívánságod?- Sok medvelányt akarok.- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?- Egy tűzpiros Porsche 911.- Medve, mi a második kívánságod?- Még több medvelányt akarok.- Nyuszika, mi a második kívánságod?- Egy kifogyhatatlan benzinkút.- Medve, mi a harmadik kívánságod?- Még több medvelányt akarok.- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?- Legyen a medve impotens.
A sötét parkban megszólal egy női hang:- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.Pár perc múlva:- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
- Honnan lehet felismerni a skót házát?- ???- Ki van akasztva a WC papír száradni.
Az iskolában megkérdezik Pistikét:- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?- Talpig szőrös ember.- Micsoda? Abból nem lehet megélni.- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.
- Lépjen be hozzánk. Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!- Az nekem kevés lesz.
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:- Maga mióta van itt?- Tíz éve.- Jó itt magának?- Nem!- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?- Nem.- Miért?- Mert én vagyok a börtönőr...
- Tudod mi a kölönbség a bengáli tigris és az anyós között?- ???- A bengáli tigris megszelídíthető...
Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről.Megkérdezik az utca emberét:- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?- A milyen szexről?Aztán megkérdeznek egy programozót:- Magának mi a véleménye a virtuális szexről?- A virtuális micsodáról?
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet: - A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy... hogy is mondjam... szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű. Mi erről a véleménye?- Semmi, nem kell törődni vele. A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
- Lelőttek! - gondolta Stirltz.- De le ám! - gondolta Müller.
- Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?- ???- Rajzszög.
- Szeretném meglepni a vőlegényemet valamivel, de nem tudom kitalálni, hogy mivel.- Mondd meg neki, hogy valójában mikor is születtél, az éppen elég nagy meglepetés lesz neki.
Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!
Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:- Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni. Igaz ez?- Dehogy, a szex az szórakozás. - mondja a bölcs rabbi.- És ez biztos? - kérdi a férfi.- Teljesen - mondja a rabbi. - Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre...
Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze...
A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:- Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!Mit gondol, csatában kit küldenek előre? Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Knézy Jenő egy meccsre haladva aszfaltozókat vesz észre. Mivel jól nevelt, így szólt hozzájuk:- Jó estét, jó szurkolást!
- Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora?- ???- Kisbaba zsilettpengét szopogat.
Egy prédikátor híres a szűkszavúságáról. Egyik nap azonban a szokásos negyedórás prédikációja helyett három órát beszél folyamatosan. Megkérdi az egyik híve:- Tisztelendő úr, most miért beszélt ilyen hosszan?- Sajnos reggel a feleségem műfogsorát tettem be véletlenül, aztán azóta nem tudom befogni a szám.
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- KITT! Szállj ki a kocsiból!
- Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?- ???- Bicskával eszi a vattacukrot.
Felirat egy kocsi hátulján:"Nem vagyok részeg, csak a Demszky kátyúit kerülgetem."
Két szőke szépség beszélget:- Tudod, hogy holnap rendezik a szépségverseny döntőjét?- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.
Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:"A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla."A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik. Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:"Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla. Na, ez nem is igaz."
- Anya? Miért sír a bohóc?- ???- Most piheni ki magát.
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.- Miért sírsz, Móricka?- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.
BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét.Mire a cigány:- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?Ellenőr:- Itt az igazolványom, nézd meg!Cigány nézegeti, majd megszólal:- Há' ilyet én is tudok csinálni!
- Ön akkor házasságon kívül született?- Csak félig.- Az hogy lehetséges?- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
Egy rendező elmegy az indiánokhoz filmet rendezni. Egyik nap megkérdezi az indián varázslót, hogy milyen idő várható mára.Az indián így felel:- Ma meleg lesz!Másnap ismét megkérdezi a rendező, hogy milyen idő lesz.Az indián azt mondja:- Esős idő várható!Másnap már a sajtóval jön, hogy az egész világ hadd lássa, létezik egy indián aki meg tudja mondani az időjárást!- Na és ma milyen idő várható?- Azt sajnos nem tudom megmondani!- És miért nem, talán mert nem egyedül jöttem?- Á, dehogy, csak elromlott a tévém, és nem láttam az időjárásjelentést!
Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy rózsaszín motor közeledik, bőrnadrágos motorossal a nyergében.Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson? Ez volt az első gondolatom, majd mindjárt utána az, hogy biztos meleg a tulaj!Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán egy feliratot:"Igen, ez egy rózsaszín Harley! Nem, nem vagyok az!"
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!