- Jean, hozza a fürdőnadrágomat!- Dehát uram, éppen az Ön esküvőjére megyünk!- Tudom, de úszni szeretnék a boldogságban.
Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall.Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert.- Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter.Nagyritkán hallható a csengettyű, ilyenkor emberünk jót derül magában.Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt.- Ja, semmi különös, csak a földön megkezdődött a választási kampány!
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:"Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat. Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses. Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált."Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:"Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket. Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése. Ingyenes utazási biztosítással! Kerüljön Ön is a magazinok címlapjára!"
A skót szállodában egy vendég panaszkodik:- Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...
Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas.- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! Nincs rajtad ruha!- Tudod farkas, ez az új divat.Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.- Piroska! Te teljesen meztelen vagy! - Tudod nagyi, ez az új divat.Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze. A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:- Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!- Igen, tudod farkas, ez az új divat.- De legalább kivasalhattad volna...
- Mi a legkedveltebb téli sport?- ???- A hosszú-távfűtés.
- Tábornok úr! Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?- Meg Ryan.
Két ügyvéd találkozik.- Hogy vagy? - hazudja az egyik...
Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért.Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért.Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont:- Mi van, teafilterről még nem hallottatok?
- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.- Gyalog a ló...
A tőzsdeügynök:- Külsőleg: Jól öltözött, kedves, felelősségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett.- Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdéről, és ezért aznap csak másfél milliót keres nettó. Emelni fogja a McDonalds a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is.- Idézet: (operaelőadás közben, mobilon) - Hogy öt pontot estünk a tőzsdén? Azonnal vásárolj 7 milkáért MOL részvényt!
Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni.Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt.A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!
A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?- Nem, csak többet nem alszom vele.
A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával.- Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.- Ne viccelj velem! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?- Egyszerű ez tanár úr - feleli a volt diák. - Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért. Na, hát ez a 27% az én hasznom.
- Ki az abszolút nagydarab?- ???- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
Egy rabló betör éjjel egy pasashoz:- Pénzt, vagy életet!- Köszönöm, a pénzt kérném!
- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?- ???- Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.- Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann.- Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.- És miért nem kapod el???- Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül...
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?- ???- Mert szálka ment a körme alá.
- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?- Szopacs.
Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő. Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:- Egy borítékot kérek bélyeggel!- Parancsoljon.Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.Hazatér Grün is. A felesége megkérdi:- Na, milyen volt a mai nap?- A forgalom az borzalmas. Na de a haszon!
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kiselefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?Mire a pasi vidáman újságolja:- Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.- És komplikációk?- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:- Mindent tudok, te cafka!Mire a válasz a kagylóból:- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.A zsiráf megkérdezi:- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?- Így a magasabb leveleket is eléred.Megszólal mérgesen a tyúk:- Nekem ne is próbáld megmagyarázni, vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!
Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:- Ti itt mind barom állatok vagytok!Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!Mire a néger:- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?- Miért kérded?- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
Móricka megkérdi a mamáját:- Anyu, van a ribizkének lába?- Nincs.- Akkor mégis katicabogarat ettem.
- Mit mond az internetes szellem?- ???- .hu
- Mi a különbség az anyós és az akácfa között?- ???- Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
Nagypapája ölében ül az unokája és az öreg ráncait nézegeti.- Mik ezek az arcodon, nagyapa? - kérdezi.- Ráncok.- És ezeket Isten adta neked? - kérdi a kicsi.- Igen, engem még nagyon régen teremtett.Az unoka végigsimítja saját arcát:- És engem is Isten teremtett?- Igen, de téged még nem olyan régen.- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, ugye?
- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?- Igen, ez nagyszerű lenne!- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
- Mikor a legfáradtabb a kidobóember?- ???- Amikor hajnaltájban az utolsókat rúgja.
Az új híd felavatása után odaállítanak egy rendőrt hogy számolja meg, hány ember megy át a hídon.A rendőr számolja:- Egy darab, két darab, három darab...Meghallja ezt egy járókelő, mondja a rendőrnek:- Az embereket nem darabban számolják hanem főben.A rendőr számol tovább, most már jól:- 4 fő, 5 fő, 6 fő 7 fő, kedd, szerda...
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:1. Ki a fene találta fel a munkát.2. A többiek miért nem verték azonnal agyon.
A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja a cigány autójának ablakát.- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!