- Jean, kérem, vigye fel a kottát a padlásra!- Miért uram?- Mert magasan szeretnék énekelni!
Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:- Daszvidanyja! - vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:- Hová mész?- Elmegyek az orvoshoz.- Beteg vagy?- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.- Miért? Beteg vagy?- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
- Mi az egyenes?- Két pont között a legrövidebb út az egyenes.- És mi a kör?- A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.
A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:- Mi történt, doktor úr?- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.- De hát ez lehetetlen!- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!
- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- Becsapni a forgóajtót.
Két cigány beszélget a kocsikról:- Képzeld vettem egy Daewoo-t.- Tényleg? És mikor?- Tegnap még a "szomszédévút".
Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
- Mit kezd az etióp egy tál zabkásával?- ???- Élelmiszerboltot nyit.
1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket. A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan. Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket. Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját. A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba...
Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón.- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.- Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!Mire a benzinkutas:- Túl messze van, álljon közelebb!Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:- Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab, és az autómba már soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki!- Elnézést kérek, nem gondoltam volna, hogy az autója kibír még fél évet...
A buszmegállóban két ember beszélget.- Hallotta, a város külföldről rendelt autóbuszokat?- Ez rémes!- Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó?- Már vagy húsz perce várunk a buszra... mikor fognak azok ideérni?
- Hogy hívják a jóllakott szúnyogot?- ???- Telivér.
A férjet felhívja a korház, mert a feleségét súlyos baleset érte.- Uram, rossz hírem van, a felesége megbénult nyaktól lefelé. Ezután maga kell, hogy etesse, fürdesse, pelenkázza, semmi remény a felgyógyulásra.- Istenem, hát ez szörnyű!- Hehe, uram, ne aggódjon, csak hülyéskedek... valójában meghalt.
Az orosz, az amerikai és a magyar repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, ők életben maradnak, de elfogják őket a kannibálok.- Te honnan jöttél? - kérdi az egyiket a főnök.- Oroszországból.- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.- És te ki vagy? - kérdik az amerikait.- Amerikából.- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!- És te? - kérdezik a magyart.- Magyarországról.- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a törzsfőnök - A fiam ott tanul az egyik magyar egyetemen. Gyere, téged életben hagyunk, sőt, meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?
- Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?- ???- Hogy szokja az urnát.
Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával.- Bekapcsolhatnám a televíziót? Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül. Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát. A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni. A csapos álla leesik:- Úristen, ez ám az öröm. És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?- Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.
- Szörnyen ronda ez a pénztárosnő. Görbe az orra, óriási fülei vannak. Hogy tudta éppen őt felvenni?- Óvatosságból. Ha megszökne a pénzzel, könnyen megtalálja a rendőrség.
Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?- Teljesen biztos.- De lehet telefonon is?- Lehet.Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását. A túloldalon beleszólnak:- Halló?- Halló, Kovács lakás?- Nem, Grün lakás.- Akkor bocsánat.
Pistikéék az ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből. Pistike:- Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.- Na de Pistike! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten.- Miért? Krumpli van?
- Mire táncolnak a programozók a buliban?- ???- Algoritmusra.
Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?- Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi.- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:- Méghogy egy pincsi megölte?- Igen, a torkán akadt.
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!- Megsérült?- Igen.- Hol?- Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen.- Jajj, szegény!
- Mit kell adni a hasmenéses orrszarvúnak?- ???- Utat.
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repulnek szét a forgácsok. Egyszer az mondja az egyik.- Hát akkor Isten véled, komám!- Miért köszönsz el tőlem? - kérdezi a másik.- Hát, mert feléd dől a fa!
- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.- Aha! És szex után milyen?- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?
- Móricka, te nem szoktál fogat mosni? - kérdi a tanár.- Dehogynem!- Hazudsz, hiszen a leheletedből meg tudom mondani, hogy fokhagymás pirítóst reggeliztél!- Akkor a tanár úr nagyon téved: azt tegnapelőtt ettem!
1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!
A skót feleség mondja a férjének:- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!- Jó, de miről?- Mondjuk a zenéről.- Rendben. Csináltad már zongorán?
Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:- Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.- Ha ez bizonyíték - szól közbe a vádlott - akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
- Mi a foglalkozása, újonc?- Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!- Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!