- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.- Rendben uram, akkor cintányéron tálalom a vacsorát.
A radikálisan magyargyűlölő román, Georghe Funar haldoklik. A halálos ágya körül ott állnak leghűbb emberei, egyszercsak az egyiküket magához inti és a fülébe súgja:- Utolsó kívánságom, hogy azonnal változtassák meg a nevemet Funár Györgyre.- Na de vezérem! Hiszen te utálod a magyarokat, miért akarod magyarítani a neved?- Inkább haljon meg egy magyar, mint egy román!
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:- Te, van nálad egy kis papír?- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!
- Apám, én szerelmes vagyok!- Szabad tudnom, kibe?- Egy lóba!- Hm. Legalább kanca az a ló?- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?
- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!- Nem lehet!- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.Rendőr: - Igen, és?Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!
Egy magyar turista életében először külföldön betér egy sztriptízbárba. Nézi a műsort, ahol szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszercsak a padlóra köp. Egyből ott terem egy rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:- Aztán külföldön gondoltál-e rám?- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...
Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."A férj válasza:- "Remélem nem az én címemre!"
Két rendőr beszélget:- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!- És szerencséd lett?- Naná! Ma is találtam egyet!
János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya. Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan. Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:- Az istókját neki!... Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
- Melyik az abszolút keskeny folyó?- ???- Amelyiknek a két partja összeér.
A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.A tolvaj meglepődve megkérdi:- Hú, ez itt a Big Brother?Mire a nyomozó:- Nem tesó, ez a Való világ!
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!A főnök zordan néz rá:- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!Mire a fiú:- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:- Találd ki, hogy ki vagyok!Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:- Te meg találd ki, hogy hol vagy...
Újsághirdetés:"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"
Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban. Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:- Látod, hogy nő a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:- A jobb szélső nem tartott lépést.
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?- Két rozsdás szöget.
A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.A rabbinak van egy gyönyörű fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg kedves szomszédját...Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfűrésszel a kocsi kipufogóját fűrészeli, odalép hozzá:- Mi csinálsz testvérem a kocsimmal?- Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én Mercedesemet, akkor én meg körülmetélem a te kocsidat!
Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?- De Móricka, tél van.Móricka:- Tudom, sapka, sál!
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni...
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...
Egy széttört, faragott fatányér került az egyik polcra, alatta felirat: Fatal error.
A medve és a nyuszika kifognak egy aranyhalat. A hal mondja nekik, hogy ha visszadobják, teljesíti három kívánságukat. Visszadobják, az pedig megkérdezi:- Medve, mi az első kívánságod?- Sok medvelányt akarok.- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?- Egy tűzpiros Porsche 911.- Medve, mi a második kívánságod?- Még több medvelányt akarok.- Nyuszika, mi a második kívánságod?- Egy kifogyhatatlan benzinkút.- Medve, mi a harmadik kívánságod?- Még több medvelányt akarok.- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?- Legyen a medve impotens.
Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában.- Új? - kérdezi a haverja.- Ez a világ legjobb golflabdája!- Miért?- Nem lehet elveszíteni. Beütöd a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben foszforeszkál...- És hogy szerezted?- Találtam.
- Mi az egyenes?- Két pont között a legrövidebb út az egyenes.- És mi a kör?- A kör ugyanahoz a ponzthoz vezető leghosszabb út.
Szeged egyik "elit" iskolájában két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:- Te hol laksz?- Kollégiumban.- És az nagy város?
- Mit gondolsz melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? - kérdi a székely a komájától.- Gyalog a ló...
- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...- De Pistike, ez nem is rímel.- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
Egy idős nénike megszólít egy férfit a postán:- Elnézést fiatalember, de megtenné nekem, hogy megírja ezt az üdvözlőlapot? Tudja, annyira gyötör a reuma, hogy nem tudok rendesen írni.- Persze - egyezik bele a férfi.Mikor készen van, megkérdi a nénitől:- Tehetek még valamit Önért?A néni nézegeti az üdvözlőlapot, és így szól:- Legyen szíves, írja ide a végére, hogy "Elnézést kérek a csúnya kézírásomért..."
Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?- Há' kérem, ez mind a enyimé!- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.
- Elnézést, hogy zavarom, de meghalt az egyik ügyvéd, és a temetésére gyűjtök. Tudna erre a célra áldozni egy fontot?- Mindössze egy fontot? Barátom, itt egy huszas, temessenek el még tizenkilencet!
Stirlitz Müller írodájában kutakodik, bejön Müller a titkárnőjével csókolózva.- Lebuktam! - gondolta Stirlitz.- Lebuktam! - gondolta Müller.
- Hogy mondják szalonképesen, ha valaki hány?- ???- Színeset ásít.
Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:- Emberek! Disznóvágás lesz az éjjel!- Éljen! Éljen! - örülnek a zsidók.- Kuss disznók!
Először is, foglalkozzunk a legfontosabb szemponttal: a tisztasággal. Ha az alapos tisztálkodás a legfontosabb, akkor a zuhanyzó viszi a prímet. A zuhanyzó egyenletesen oszlatja el a vizet a testén, és gyorsan eloszlatja a koszos vizet. Zuhanyzáskor a víz hatékonyan egyesül a szappannal, hogy szétszedje a bőrödre tapadt olajokat, szennyeződéseket és izzadságot. Ez az elhasznált víz aztán azonnal lefolyik, és Ön makulátlanul tiszta marad. Tovább »
Sok magas beosztású menedzser vagy más emberek, akik kiváló eredményekkel büszkélkedhetnek, szívesen „eldicsekednek” azzal az információval, hogy elfoglaltságuk miatt naponta legfeljebb néhány órát alszanak. Ez szöges ellentétben áll azzal, amit gyerekkorunk óta neveltek belénk – az alvás lehetőséget nyújt a test regenerálódására, behozni azt, ami az egész napból lemaradt és megvalósítani sok elengedhetetlen folyamatot. Ebben a cikkben aprólékosabban elemezzük az alvás fontossá Tovább »
A fájlkezelő alkalmazásokkal miniatűr, illetve lista elrendezéssel böngészhetünk a mappáinkban, különféle fájlkezelési munkafolyamatokat futtathatunk. A számítógépen eltárolt fájlokat távoli szerverre mozgathatjuk, a tartalmakat szerkeszthetjük, illetve akár át is tudjuk nevezni. A legjobb FTP kliens programok amik fájlok rendszerezési feladataihoz is megfelelőek. Tovább »
A bordás tengelyek és hozzájuk tartozó bordás hüvelyek olyan kulcsfontosságú alkotóelemek az iparban és a mezőgazdaságban, amelyek széles körben használatosak a gépgyártásban és a mechanikus rendszerekben. Ezek a komponensek számos előnnyel járnak, és számos alkalmazásban elengedhetetlenek. Ez a cikk bemutatja a bordás tengelyek és hüvelyek jelentőségét, valamint néhány fő alkalmazási területüket. Tovább »
Megpróbáltam a neten olyan viccet keresni, amely az olaj nélküli, forrólevegős fritőzről szól. Egyetlen egyet sem találtam. Hitetlenkedtem. Létezik olyan mindennapi használati tárgy, amelyről még a találékony és humoros magyar elme, akarom mondani magyar száj nem alkotott viccet? Tovább »
Az önfejlesztő könyvek célja az, hogy javítsuk a képességeinket és készségeinket, és hogy jobban megértsük önmagunkat és a világot. Az önfejlesztés során az emberek olyan készségeket sajátíthatnak el, mint például a kommunikáció, az időmenedzsment és a stresszkezelés. Tovább »
Az IKEA bútor összeszerelése nem okoz nagy kihívást feltéve ha egyszerűbb darabot választottunk. De az sem szégyen, ha valaki nem ért az IKEA bútorok összeszereléshez vagy egyszerűen nincs ideje ezzel foglalkozni. Ebben az esetben érdemes szakembert fogadni, aki szakszerűen összeszereli és a helyére illeszti a bútorokat. Tovább »
A tereprendezés Tatabánya minden területén hasonlóan zajlik. Összeszedtük az 5 legfontosabb teendőt, amit mindenképpen el szoktak végezni a szakemberek. Tovább »
Olvasd el, hogy milyen lehetőségeid vannak arra, hogy online keress pénzt! Nézd meg az ötleteinket, amelyeknek az előnyeit és a hátrányait is bemutatjuk! Tovább »
A mai felgyorsult világban nagyon fontos, hogy a vendéglátóhelyek is lépést tudjanak tartani a változás, fejlődés ütemével. A gazdaságos üzemelés mindig is prioritást élvezett, ez mellett azonban egyre nagyobb szerepet kap a minőség, a környezettudatosság és a gyorsaság is. Ezek tekintetében a Grapos által kínált italcsapoló gépek garantáltan nem okoznak csalódást sem az üzemeltetők sem a vendégek számára. Tovább »
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!