- Jean, meglocsolta már a kinti virágokat?- Nem uram, hiszen esik az eső!- Hát akkor vigyen magával esernyőt!
- Ez a Lindgren tele van pénzzel. Nem tudod miből él?- Bizonyítékok hiányából!
Hopkins időjós volt az egyik tévétársaságnál. Bár képzett meteorológus volt, gyakran téves előrejelzéseket adott. Miután az egyik helyi lap cikket írt róla, hogy az elmúlt évben 300 alkalommal tévedett, kirúgták az állásából. Hopkins elutazott egy másik államba, ahol szintén időjósnak jelentkezett egy tévétársasághoz. A jelentkezési lapon állt a következő kérdés:- Miért hagyta ott előző munkahelyét?Igy válaszolt:- Mert nem felelt meg nekem az időjárás.
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van - a diákok a földgömb előtt felelnek. A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.- Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?A diák megszeppen, és ügyesen "kivágja" magát:- Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.- Tessék elhinni, a diák igazat mondott! Mi is így kaptuk a minisztériumtól.A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az "illetékeseknek". A válasz nem sokat késik."Nem érdemes az ügyet felfújni! Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának."
A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:- Mi van? Nem láttak még ételhordót?
A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének.- Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa.- Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.- Uram! Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?- ???- A keselyű megvárja, amíg meghalsz...
Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:"Kutya eladó. Nem válogatós, megeszik mindent. Szereti a gyerekeket."
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.A nő felháborodik:- Mit képzel?- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz.- Látom a jövőt! - mondja átszellemülten a jósnő. - Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!- Melyiken? - kérdi a terroristavezér döbbenten.- Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
- Mivel előzhetjük meg a rákot?- ???- Szívinfarktussal.
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy viharvert autóval.A rendőr megállítja és beszól neki:- Kérem, nyissa ki a csomagtartót!- Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó.A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre.- Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! - kiáltja a sofőrnek.Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót.- Na, - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.- Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.- Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki?- Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé?- Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:1. A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják. A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.2. Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.3. A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.4. A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.5. A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik. Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.6. Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.7. A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.8. Már a megnyitón megfagy.
Móricka, mi volt az iskolában? - kérdezi Móricka apja.- Hallottam egy tök jó rendőrviccet! - mondja Móricka.- De fiam, én is rendőr vagyok!- Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!
- Mi az? Vödörben egy szem rizs?- ???- Az etióp gyerekek egész éjjel hánytak!
Munkahelyi mese:Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.És a tanulság?Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...
- Mi bizonyítja, hogy az Isten szereti a szegényeket?- ???- Sokat teremtett belőlük.
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:- Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon!A taxis dühösen visszavág:- Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Kohn bemegy Grün cukrászdájába, és látja, hogy az ajtóra az van kiírva: "Zsidókat nem szolgálunk ki".- Grün, te teljesen megőrültél? Nem szolgálod ki a saját néped?- Te Kohn, te még nem kóstoltad az én süteményeimet...
- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...A vő rezignáltan teszi hozzá:- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.
- Mi a különbség a macska és a béka között?- ???- A béka nem puffad fel a víz alatt!
A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?- Miért kérded?- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?
- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!- Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:- Mi történt magával, barátom?- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje. Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.- Jól van Jancsika - mondja a tanító néni.Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre. Őt is megdícséri a tanítónéni.Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.- Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?- Aba Sámuel - vágja ki Pistike.- Ugyan Pistike! Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?- Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:- Ne hagyd abba, Sámuel!
- Ki az abszolút csúnya?- ???- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:- Mi az a kezedben?- Vászondarab.- Mire kell?- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!- Már miért mosnánk ki?
Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.
- Zolika, mit mond a kutyus?- Vau-Vau!- És mit mond a cica?- Miaú-miaú!- És az egér mit mond?- CLICK-CLICK!
Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre. Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni. Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát. Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után. Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán. Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:- Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
Egy cseh férfi, miután elkezdett romlani a szeme, elmegy a szemorvoshoz. A szemész mutatja neki a szokásos szemvizsgáló táblát, a következő betűkkel: "CVKPNWXSCZ".- El tudja olvasni? - kérdi a doki.- Méghogy el tudom-e olvasni? - kérdi a páciens. - Már jártam is ebben a faluban!
Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:- Miért veri mindig a ponyvát?- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.
A bankigazgató rászól a biztonsági őrre, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.- Pista bácsi! Vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál! Volt maga katona?- Igen kérem, voltam.- Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?- Azt, hogy "Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott..."
Volt egyszer egy királylány, aki kijelentette, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feledatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt.Egyszer aztán arra járt a királyfi. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.- Add a kezembe! - toppantott.A királyfi abban a percben a kezébe adta. Azóta is boldogan élnek, ha meg nem haltak.
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!