Vicc: - Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között? - Az, hogy...

- Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?- Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.Az egyik katona megkérdezi:- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.- Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka szex után egyből elaludni?- ???- Mert még előtte haza kell menniük.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Miért van a Parlamenten kupola?- ???- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe. Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst. A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána. A feleség odakiált a férjének:- Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat. Gyerünk, segíts már neki!Mire a férj:- Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:- Hol voltál egész éjszaka?- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rámmosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam a nyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.- Hazudsz! Fogadjunk, hogy már megint azt a qrva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Hogy hívják a sült nyulat?- ???- Tepsifüles.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.Odamegy a felesége és megkérdezi:- Mit csinálsz, te szerencsétlen?- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi a vonalkód?- Etióp osztálytabló!- És alatta a szám?- Hogy hányan vannak rajta!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mit mond a csiga, ha találkozik a konnektorral?- ???- ZZZ...ZZZ

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:- Parancsnok úr, jön két indián!- Barátok, vagy ellenségek?- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Pistike, addig nem állhatsz fel az asztaltól, amíg meg nem eszed a vacsorát! - mondja haragosan az anyuka.- Jaj, de jó, akkor holnap nem mehetek iskolába!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:- Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?- Valóban? És miért?- Valahogy olyan közülünk valónak érezzük...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt.Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:- Miért veri mindig a ponyvát?- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell útközben.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Allah Osama bin Ladenhez szól:- Te barom. NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Minden ember ártatlan, mindaddig, amíg be nem bizonyosodik, hogy nincs több pénze...

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Mi az abszolút lehetetlen?- ???- KITT! Szállj ki a kocsiból!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:- Vak asszony visszanéz!- Véres lábnyomok a levegőben!- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Két barát találkozik az utcán.- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.- Tényleg? És kit vettél el?- Jézus Máriát!- Ne hülyéskedj már!- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!- Jézus Mária!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy hasbeszélő már hónapok óta nem kap munkát, így elhatározza, hogy pályát módosít. Elmegy a munkaközvetítőbe érdeklődni, ahol azt mondják neki, hogy a hasbeszélőkre jelenleg nincs kereslet, viszont a léleklátóknak jól megy.Így hát a hasbeszélő léleklátó lesz.Hamarosan meg is érkezik az első kuncsaft, egy nő, aki a két éve meghalt férjével akar beszélni. Elsőként az árakról érdeklődik.- Nos, ha közvetítem, amit mondanak egymásnak, az 30 dollárba kerül. Ha beszél Önhöz, az 80 dollár, míg ha úgy beszél Önhöz, hogy közben vizet iszom, az 200 dollár.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?- Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.- Rendben, kipróbálom...Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:- Nos, bevált a tervem?- Hát, csak részben...- Hogyhogy részben?- Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: "Deák tér következik..."

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:- Itt vagy, édes fiam?- Itt vagyok, édesapám.- Itt vagy, drága feleségem?- Igen édesem, itt vagyok!- Itt vagy drága húgom?- Itt vagyok bátyám.- Mindenki itt van?- Igen - válaszolja a rokonság.- Akkor miért ég kint a villany?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget:- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.- Milyen gyakorlattal rendelkezik?- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.- Családi háttere?- Hajadon, 24 éves.- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.- Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:- Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!- Hogyan? - kérdezi a barát.- Összeadtam három jegyespárt!- Ööö... Az nem csak hat embert jelent?- Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:- Te Gazsi, honnan van ez a ló?- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja:- Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam!- Nagyszerű. És mennyi lett a végeredmény?- 1:1.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen.- Ugyan, - mondja a sofőr - mi taxisok minden piroson áthajtunk!Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.- Most miért állt meg?- Hátha jön egy másik taxis.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.Kérdezik tőle:- Mi történt magával bátyám?- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.- Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre - gondolta Stirlitz.- Most már késő! - gondolta a bomba.

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele. Az ékszerész kihívja a rendőrséget.- Hogy nézett ki az ékszerrabló? - kérdi a nyomozó.- Egy elefánt volt az.- Elefánt? Milyen elefánt?- Hát elefánt!- Na de van többféle elefánt. Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai. Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.- Sajnos nem tudok segíteni. Harisnya volt a fején!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!Móricka: Tessék, itt van!Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?Osztály: Móricka!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Szőke és a barna nő bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szőke totál részegen jön ki barátnője segítségével.Barna:- Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!- Nem jó - feleli a szőke - túl kicsi a garázs!

Bejegyzés megtekintése

+1 vicc

Bejegyzés megtekintése

Did you like this story?

Please share by clicking this button!

Visit our site and see all other available articles!

Bikuci.hu