- Jean! Mi volt ez a villanás a fűben?- Semmi, uram! Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka...
Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát:- Én vagyok itt a legerősebb!Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi:- ... no meg Te.
Mórickát fülön csípi az anyja:- Mit hallok kisfiam, hogy csúnya szavakra tanítod a papagájt?- Dehogy mama, pont fordítva, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amiket nem szabad kimondania!
- Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?- ???- Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!A felesége széthúzza a blúzát:- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Az indián fiú kérdezi az anyját:- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?Az indián asszony:- Mert felkelt a nap mikor megfogant.Újra kérdez a fiú:- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?Az anya:- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.- Baj van a mikrofonnal! - mondja.A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:- ...és a te lelkeddel!
Egy férfi felkeresi a pszichiátert, és elmondja a panaszát:- Doktor úr, segítsen rajtam, folyton azt képzelem, hogy kutya vagyok.- Úgy tűnik, Önnek egyszerű kutya-komplexusa van. Jöjjön, feküdjön le ide a kanapéra.- Nem lehet, nekem tilos felmennem a kanapékra.
Egy férfi elmegy az orvoshoz.- Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemő méretű a péniszem.- Miért, mekkora?- 51 centi és 3200 gramm.
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:- Hová mész?- Elmegyek az orvoshoz.- Beteg vagy?- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.- Miért? Beteg vagy?- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
- Hogy lehet eljutni a leggyorsabban Amerikába?- ???- Ha Elvis Presley.
Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.- Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? - dadogja az újonc.- Kettőig.
A könyvelő mondja a főnöknek:- Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam.- Nagyszerű.- Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
Két informatikus találkozik.- Adj már kölcsön egy ezrest - mondja az egyik.- Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.
Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik őket, hogy adják meg a labda térfogatát.A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot.A fizikus megtölt vízzel egy mérőedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot.A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.
Bizarr hirdetések:- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20.
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz. Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.- Hát hogyhogy felvettek?- Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...
Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:- Mondja, mikor jön erre a következő vonat Budapest felé?- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!- Miért? Az lassabb is, később is jön!- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi:- Gyerekek miért vagytok ilyen soványak?- Mert nem eszünk rendesen!- Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!
Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:- Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!- Hogyhogy?- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.
- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:- Megtaláltam!Behúzzák a csónakba.- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!Épp csak elkezdik...- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad. Tanár:- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat... Tanár:- Páros vagy páratlan?A hallgató gondolkozik, majd mondja:- Páros.A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:- Páratlan!
Őrmester az újonc katonához:- Magára az a panasz, hogy mindenkinek ellentmond!- Jelentem ügyvéd vagyok, és nem akarok kiesni a gyakorlatból!
Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:- Van rádió a kocsijában?- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.- És TV?- Hát persze!- És franciaágy?A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:- Van már franciaágy a kocsimban!A kispolski vezetője rámordul:- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?
A téli álom után a medve őrült kanosan ébred fel. Nincs mit tenni, elhatározza hogy az első állatot, ami szembe jön magáévá teszi. Órákig ténfereg az erdőben, míg az egyik tisztáson ráakad a sünire.- Hoppá - kapja föl a sünit. - Na te most az enyém leszel! Mutasd mid van!!!- De medve, tudod hogy nekem nincs olyanom amit te keresel!- Mivel mondtad?!
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.- Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere - gondolja Stirlitz.
Az anyós épp búcsúzik a fiatal pártól.- Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra - búcsúzik a mama a vonatnál.- De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
- Miért szedi le a skót a lakása faláról a tapétát?- Mert éppen költözni készül.
Mondja az anya az apának:- Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint. Szerinted mit csináljunk vele?- Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
- Ki az abszolút vasutas házaspár?- ???- Eva Peron és Charlie Sheen...
Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!
Please share by clicking this button!
Visit our site and see all other available articles!